刷头条你累了可以玩玩休闲小游戏，不止放松心情还有金币可领。斗地主，象棋，还有抽奖，不比开宝箱金币少。大家嫌弃宝箱越来金币越少，那就来金币游戏中心看看吧！
1、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
2、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
3、刚刚去领工资，一共4900，我对老板娘说：我给你一百，你给我5000吧。老板娘点点头，可是当老板娘把5000块给我的时候，我总觉得哪里不对！
4 这天先生出差回来，对太太说：我们的股，票变化太快了。太太：是涨了还是跌了？？先生：我一坐飞机直股，价就涨，我坐的飞机一落地股，价就立刻掉下来！！太太：哇，现在这么先进，股价都用飞机控制了？？先生：那我也不能不下来呀？？太太：为了股，价不下来，你就不能下来！！先生：我担心的就不是股，票了，而是飞机的油没了.....
5 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
6 午休的时候，我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合。“王 炸、四个三、456、8910”虽然有两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑。女同事淡淡地说：“你明白了吧，牌再好，没“妻”不行，就算有四个三也不行。 ”
7 自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈地说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥喝上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！
8 在电子厂上班的时候，女主管天天往公司里带零食。那天买了一箱子辣条放在自己办公室里，第二天发现少了好几包。
到了中午吃饭的时候，女主管语重心长地说了这个事。希望偷吃的人能主动承认错误，并且把辣条还回去。
最后末了加了一句：“要是不承认，我就在箱子上查指纹。”等到下午主管再回去时，发现连箱子都没有了。
9 兄弟要去参加相亲，把我的奔驰e300借走了。他给了我一把车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车先用着。到了他厂子以后我傻眼了，停了很多的摩托车。而兄弟给我的钥匙也没遥控器，我也不记得他的车牌照。没办法我只好拿着钥匙，一辆一辆地试。运气挺不错的，试到第六辆就打开了。第二天兄弟回来了，把车还给我，顺便把自己车骑回去。这货看了看那辆摩托车，问我：“这是谁的车啊？”
10 偷了车间主任的苹果手机，被发现后直接把我开除了。我办了一个大学毕业证，然后进了一个小公司打工。今天上班的时候，公司突然就停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。老板刚好要出去办事，就打算去把电费交一下。临走的时候，老板还嘱咐我们大家把没必要的电器先都关一下，这么点儿电要用在刀刃上。过了两个小时以后，老板回来了，他发现我们全部都把电脑给关上了，靠在椅背上舒舒服服地吹着空调。说实话，没必要的电器我们真的一个都没开！！
#搞笑段子# #笑死不偿命# #搞笑#
1．小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
2．老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
3．高考的成绩出来了，我考上了武汉大学。老爹决定带我出门吃饭，好好庆祝庆祝。在饭店碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。可能是今天太开心了吧，脑子一热，给别人说：这个就是我的爱犬......
4．妹夫买彩票中了500万，于是立马把心仪已久的那辆二手本田飞度买回家。花了十一万，比新车还贵。小姑子看着刚买来的车提醒了句：要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了。妹夫听完之后，就开始检查飞度的内饰。在副驾驶的座椅下面，发现了一只闪闪发光的高跟鞋。然后妹夫拿出来，冲小姑子兴奋地说道：老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！！空气中没有一些不对劲的地方吗？？
5．相亲的时候我突然饿了，自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我害羞地说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。
6．在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！
7．闺蜜的男友一直不解风情。
8．有一次两个人约会，在商业街边上开房，闺蜜让男友把自己绑好，结果两个人忘了带TT，男友就穿好衣服出门去买。男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。闺蜜说，男友终于学会了放置play。
9．一天，男友的兄弟帮男友清空了购物车，就把我作为交换拱手让出。我们俩的婚后生活也挺好，我像是公主一样被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就开始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！”
10．辛辛苦苦工作了一年，买了一部苹果11。自从有了这个手机，走路都有说不出来的自豪感。那次五岁的儿子问我，我手上拿东西是什么。我说是手机，他说为什么叫手机。我那时正忙就随口唱道：左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加好奇的表情：那为什么不叫手鸭？
11．单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”听了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。
12．下了班在站牌正公交车，旁边是个水果摊。一大妈过来挑西瓜，挑了半天，难以定夺。这时，老板的儿子包着一个西瓜出来：爸，什么时候把这西瓜给开了吃？那大妈：你这个给我吧！我觉得那大妈好聪明，过了一会，又来了一个客人挑西瓜。老板的儿子又包了一个西瓜出来：爸，我们什么时候把这西瓜开了吃？
13．记得以前看一本书，作者讲了一个这样的故事……很久以前，有一个姓马的小伙子，去丈母娘家参加家庭宴会。在酒足饭饱之后，他站起身来，掏出了皮夹，诚心诚意地问：“妈，对于您在这一切中所倾注的爱，我应该付您多少钱？
14．我和女朋友快结婚了，丈母娘忽然说彩礼要再加8万，怎么商量都不成！我正想发火，快递电话来了，我挂了电话就下楼拿快递。女友凑过来问我买了啥，我没好气地回：“垃圾粉碎机！”女友愣了愣：“什么时候买的这玩意啊？要干嘛啊！”我：“就你妈说加彩礼那天！”丈母娘忙跑过来，按住那个箱子，一脸的笑：“哎呀，我跟你開玩笑的！彩礼照旧啊，不，我再减两万！这个不用拆了啊，家里用不上，快去退了啊！
亲测：来说说头条君推荐的广告《贪玩斗地主》
一直以来都在使用今日头条极速版，当然避免不了的就是头条君给推荐的广告。今天就来说一说贪玩斗地主。
经不住头条君的多次推荐，就下载了这个贪玩斗地主，
1：一切和其它软件一样，下载，注册，可以微信直接登录。
2：首次登录后，和多数斗地主软件差不多，前面全是好牌，前五把基本闭眼都会赢。首次的0.3元提现也顺利提现，妙到微信。
3：首次提现后，每次赢牌后会要求看广告，广告会直接增加提现百分比，一次广告增加10%-15%，大概需要十把牌左右可以再次提现0.3元。
4：红包提现是要求100元才能提现，每次广告会600-3000红包不等，兑换金额0.06-0.2之间，刚注册用户开出红包会比较多，金额累计至80元以后，基本每次开出的金额就是6分钱左右，而且只能是赢牌后看广告才能开出。也就意味着，想提现这100元，需要赢牌200次以上且要看200次广告，每次广告30-50秒不等。
5：根据亲测几天的效果，后期牌越来越差，每次输多赢少，尤其提现0.3元以后，再次积累0.3元提现，更是要看15次以上广告才有机会。
总之：贪玩斗地主前期0.3元提现没问题，也可以反复提现几次，后期提前会越来越多广告，如果仅仅只是娱乐玩玩无妨，每天玩个十几把，看十来个广告，赚个三毛钱是没问题的，但是要想靠这个赚更多，需要花费时间和精力看广告，而且牌技还要好点，多赢多看广告才有机会。与其这样，还不如看头条君，刷视频，看新闻，开宝箱，一天下来比这要容易多。
看到有人说头条系新增悟空浏览器可以薅羊毛，想起来我一直用的UC浏览器里的福利肯定不少人不知道，或者被忽略掉了。点开浏览器右上角有个小猪储钱罐，我已经升到5级，存一段时间点开就800，一天就2次第二次150，然后再做个薅羊毛任务300，天猫任务250，再看个200的广告，最后做个斗地主的一分钟体验任务，基本打三牌结束，赢了还有小额的红包。花个3~5分钟大概能有2毛钱。新人还有宝箱奖励，玩这个关键花费时间少，你们呢，会薅么？
最近关注到一件事情，腾讯表示自己拥有游戏中的账号、金币等虚拟财产的所有权，别人不准买卖。
……
游戏中的账号与金币等虚拟物品的买卖，目前公家的立场貌似也是不支持的。
国内PC网游、手游等游戏的玩法最后都会回归到开箱子这一基本路数。
假设你投入了钱一直去开，开出一件神器，然后把它卖出去换钱，感慨一声“百连抽才爆神器，赔惨了”……
都赔惨了，这不是**那是啥，甚至你投的钱还可能来历不明，这就又涉及到洗钱了。
腾讯敢搞人，提出诉讼，仰仗的就是这一项，先天你就没理三分。
有可能为了防止你斗地主赢了很多欢乐豆又能把它换成钱，公家很可能就跟腾讯站在同一位置。
所以游戏玩就玩，适当充一点支持运营，如果做成交易产业，指不定哪天就被端了。
……
我对于腾讯拥有游戏中虚拟物品的所有权，玩家只有使用权的提法是完全反对的。
土地是国有的，但你在土地上所生产的一切，是个人的，私有财产神圣不可侵犯。
游戏也是如此，整个游戏是腾讯的，但是我参与了游戏内容的建设，推进了游戏的剧情发展，那么由我的各种行为所产生的游戏内虚拟物品，也应该神圣不可侵犯。
……
不过我很期待判决腾讯胜诉，这样腾讯就会更加有恃无恐，距离民怨四起、举旗起义也就不远了。
1、我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你！”大爷淡定的说道：“碗里的二百块钱是你自己放的吧？”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”
2、隔壁家一老头差不多有八十岁了，老健忘，经常不锁门就出门。一天出去又忘锁门，刚好被他儿子回来撞到，他儿子又不想当面说他，为了让他父亲记住出去要锁门，就故意把家里的东西整到乱七八糟，做出一幅像是家里被盗的假象，然后偷偷躲起来……当老头出门回来一看，马上跳起来，猛冲进他自己哪间房，把床底下哪个小箱子打开。然后坐在地上松了一口气的说；“哎，幸好棺材本还在！”
3、北京房价高得离谱，除了为数不多的人能够买得起房外，更多的“北漂”只好租房居住。租房最头痛的是，房东和中介年年提房租，为了节省成本，你不得不像游击队员一样，从城市的这一角，搬到城市的另一角，从城市的三环、四环，搬到城市的五环以外。迁徙，甚至已经成了你生活不可或缺的一部分。这就是北京，一座逼迫你来回搬家折腾的城市。一座亲人来了吵着要回去的城市
4、一辆失控车在撞飞了一个大爷手中的黑塑料袋后才停下来。车主下来道歉：“大爷对，不起啊！！前面是一辆悍马，左边是一辆卖切糕的三轮，后面是一辆劳斯莱斯，撞了以后都赔不起啊！！只好委屈您了！您的塑料袋里装的是什么啊？？我赔您！”这时，那位大爷嘿嘿一笑：“其实也没什么，就是一斤青岛大虾而已！
5、隔壁李婶和老妈聊天：你们两口子脾气那么火爆，你闺女脾气咋这么好呢？看来性格也不一定会遗传哈。老妈沉默一会说：她小的时候脾气也差，后来打了一顿一躺几天就学乖了
6、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
7、领导到来，我看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?谁绊到我计算机电源线了!我做的东西都没存呢!”领导尴尬，赶紧道歉。这时从计算机的音响里传出响亮的声音：“抢地主!”
8、老爸语重心长地对我说：“放假要干点有意义的事情。”我说：“嗯，好。”然后继续逛网站，见我还不动，他站在那儿犹豫了一会儿，终于鼓起勇气把我揪起来，自己一屁股坐到计算机前，开始斗地主，边玩边说：“我就玩一会儿，别给你妈说!”
9、和堂伯母感情很好，听说她眼睛失明了，我心如刀割，赶紧去医院看看怎么回事？我还没到她病房呢，她居然被堂哥惨扶着走到门口：是**来的吧，没错吧，只有她的脚步声才会像野猪下山一样急如烈火。。。
10、明天公司安排体检，因大姨妈突至故改期，闻此，直男老公讶异：“为什么大姨妈来就不能体检呢？”我举这么个例子吧：“尿检，别人都端杯黄酒，我端杯红酒，不合适吧！”
11、早上睡的迷迷糊糊，老婆朝我撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子过来:老公，我想买个奥特曼。
12、去电子厂应聘，董事长亲自面试，我高中就辍学了，董事长对我的学历不大满意。我就说：董事长，给我口饭吃吧，我已经快一年没有工作了！董事长就按起桌面上的座机：你去看看茶水间是不是我中午剩有一盒饭，等下给来应聘的那个人带走！我：......
13、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
14、骚年们，据说这是你们人生最辉煌的时刻——高考前！这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万
15、儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。喝过的人都知道一加水泡腾片就会劈里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”
1.1一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我***想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
2.老丈人在煤矿干了一辈子，最近退休了，在家闲着无聊我就给他下了一个斗地主玩！我还把自己的账号给他了，里面有我辛辛苦苦存的80000000欢乐豆，结果被老丈人一把输光了！老丈人特别的生气，果断把游戏卸载，然后打算养鱼修身养性。但是他弟一次养啊，技术太差，金鱼死亡率颇高。老丈人就接二连三往水族店跑，今天再一次去买金鱼时，老板忍不住问：大爷，你跟我说实话，你这金鱼是买回去养，还是买回去吃啊？
3.还没有等我反应过来，他就说道：“小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才。”
4.1在大學的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就***一个好东西！然后赶紧打车去接女友。到火车站之后看到计费器显示18元，我给了司机100，司机麻利的找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！
5.我爸妈和老婆爸妈是多年世交，我们属于青梅竹马结婚的。老婆买了条好名贵的狗，为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？没想到老婆却笑着说：不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。我：……
6.上周末我过我十八岁的成年礼，邀请了几个朋友一起来家里吃饭。我爸喝了几杯酒之后，突然一脸忧愁的拉着我说道：你已经是成年人了，我也就不瞒着你了，其实你也是有身份背景的人的。我一听不可思议的看向老爸，难道说我...老爸接着又说道：如果哪天你干不下去了，我们家还是传下来的一些种菜用的地给你的。
7.在.网上有个很合的来的男网友，一起聊了个把月后到了要照片的环节。然后我发了张很丑的女孩发给他，结果他也发了张很丑的男孩照片，我认为他和我一样都是为了考验，真人一.定很帅，于是说真帅好喜欢。过了几天我们视频，我去！原来那照片真的是他！我该怎么办？?
8.1小李自从上了大学，这生活费也是蹭蹭上涨。这不这一天，又在给家里写信。亲爱的爸爸，你儿子现在遇到困境，学习成绩上不去，需2000块钱，提高成绩。两天后他爸回信了，里面有两百块钱还有一张纸写到：“儿啊，你都上大学了，连两百块钱都写错，还多写一个0！以后要认真学习啊！”
9.早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！
10.宿舍一舍友跟谈了两年的男朋友分手了，哭得死去活来，宿舍一群人开导她都不管事。就这么哭了一夜！到了第二天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。"#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说：“可以修,5000块，1小时后过来拿。开心地付了款，然后去商场溜达了一个钟头回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现,原来不是这家店！
2、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
3、第一次约会，带着相亲的女孩去吃自助生蚝然后，第二天就和我说不合适我就不明白了这是为什么？吃的时候，也没见她少吃啊！
4、 一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块钱！”
5、 身边有一做贷款的哥们去相亲，进去一看姑娘长得挺不错的。于是就打算坐下来和妹子聊聊，妹子性格也不错，问哥们怎么来的。哥们：坐公交，你呢？妹子：电动车。哥们吃完饭要送她也不让送，最后2人在停车场相遇。哥们看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。
6、 和闺蜜在楼下奶茶店喝奶茶，闺蜜：“还记得小时候我们经常一起看奥特曼，百看不厌，最喜欢塞文奥特曼了。”我激动地说道：“是啊是啊！我最喜欢泰迪奥特曼了……
7、 表哥是南开大学的高材生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁死她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲地说：“那只藏獒太吓人！”
8、 一走出房间发现孩子在看动画片，我问：“熊大冬天怎么不冬眠呢？”孩子：“成天拍戏哪有时间！”一个小孩子怎么懂这么多？
9、 半年不见的父母好不容易到城里来看我，一进门就说我家里很臭，满屋子都有一股浓浓的单身狗的臭味！
10、 怪不得只能暗恋别人！周末在图书馆遇见，鼓足勇气上前表白。同学看了他一眼，关上书说：“我要走了，要一起吗？”
11、 一个喝醉的男人半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。男人解释：“有几个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”男人：“他们问我要钱还是要命？”
12、 回到寝室，室友问我：是不是相亲依旧不成功，要不要给你介绍……一款不错的狗粮！刚刚逛公园，有个小朋友在我背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成大帅哥！我听完，笑了，回了头，只听见一声惊呼：妈妈，妈妈，我会魔法了！
13、 小侄子非常聪明，但是十分贪玩，在学校里特别调皮，不好好学习，经常逃课去网吧玩游戏。每次开家长会的时候，我哥都找各种借口逃避。有次哥哥带着小侄子逛超市，刚好碰到了小侄子的班主任。打了招呼以后，我哥都呆住了：“儿子，你真有眼福啊，你们老师长得像仙女一样……”
#笑话##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#
家里拆迁后给了1000万，我就成了富二代，天天和室友逃课去网吧打游戏。后来寒假前期末考试，本来想着开一局就去学校，没想到连胜好几把。等我们反应过来已经错过考试了。我就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让我们重考，我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果最后我们三个的答案都不一样，最后全部都挂科了！
遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。”
老婆是一名幼师，性格特别温柔，婚后从没红过脸，每次我不开心她都会耐心开导我。今天公司派我去进修，我把消息告诉了老婆。她听后说：你们老板真有一双慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……
地铁里遇到一个美女，身上好浓的香水味，我刚坐下，她就盯着我看，眼神很奇怪，我心想她不会是对我有什么想法吧？难道我的桃花运要来了？我心中开始有些得意起来，觉得她肯定是被我的俊朗帅气的外形所吸引，对我有些心动了。我端正身体，摆出最帅气的姿态，让她好好地看个够。
公司董事长是我岳母，公司总经理是我大姨子，公司财务总监是我老婆，在公司里面，除了我的岳母、大姨子和老婆，就算我最大，所以我不免有些骄傲了起来。有一天公司小王跑来上厕所，我拿出了一个牌子，上面写着一行字，小便十块，大便五十块。小王不报，说公司的厕所一向都是***的，怎么你突然要收费了？这不是变相给我们减薪吗？我叹了口气说道，从这个月开始就要收费了，因为我老婆认为我打扫厕所不够尽责，把我的工资减了一半，你说我***点外快，还能活下去吗？小王同情地拍了拍我的肩膀，给了我二十块钱。我疑惑地说道，你这是小便还是大便啊？小王笑眯眯地说道，我这是小便顺带放个屁！
我买彩票中了二十万，打算买辆车送给老婆，正好我们这有个车展，我就带老婆去看车。那些车模长得真漂亮，很多照相地对着她们拍照的！老婆忽然发现一个摄影师对自己笑了一下，并且对着自己的方向拍了几张照片！老婆很高兴，顺便摆了几个姿势让他拍。结果摄影师开口了：大姐，你让让，你站跟个坦克似的，把车都挡住啦！老婆的脸色顿时变黑了！
早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察…这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我反应了一会说道：“饿坏了吧。”
教练带领一群学员在练习跳伞，但是学员们都有些害怕不敢跳。这时教练看到一个人，坐在那边傻笑，教练一生气把他抓了过来，一脚踹下飞机。这时候学员们赶紧陆续的往下跳，教练以为自己的教学方法起作用了。正当最后一个学员要往下跳时，教练抓住他问“你们怎么突然开窍了？这么积极的往下跳？”学员慌张道“能不跳吗？你刚才把飞行员给踹下去了，不跳等着飞机掉下去啊。教练你也赶紧逃吧。”教练惊呆了。
弟媳妇嫌弃弟弟开宝骏570，和一个开劳斯莱斯的老头跑了。弟弟也不会做饭，我就把他接到了我们家里住。昨晚下班回到家后，突然发现弟弟正在揍我儿子。问其原因，弟弟说：哥，你儿子要跟咱爸拜把子，他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。兄弟你先休息一下，还是我来吧。
一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我……
老丈人是华为的总经理，上个月刚退休。退休后的老丈人，经常用丈母娘的账号玩欢乐斗地主。那次一天输了20万欢乐豆，丈母娘特别的生气，当众数落了老丈人一番。我看着老丈人挺可怜的，就安慰他说：“爸，你这算好的，前天我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人啊！”老丈人听完直接就哭了，说：“那也是我啊！”
1. 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
2. 陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
3. 有个尼姑庵的尼姑半夜饿了，于是打开支付宝，点开饿了么程序。叫了一个肯德基，尼姑写了个备注:早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就送过来了。尼姑开门,看到外卖员微笑地站在门口，一脸期待地说:奖励呢?尼姑说:放心!五星好评等下给!
4. 下岗之后，我就开始从网上进货，做起了地摊生意。我借了10万元钱进货，结果一个礼拜过去一件东西都没卖出去，赔了个底朝天。我跟老爸抱怨：爸，我做生意亏得好惨，快连袜子赔进去了，咋办啊？老爸：好了，我知道怎么做了！到了第二天醒来，我发现床边有个箱子，我兴奋的打开，发现里面是两双袜子，还有一张纸条写着：这两双袜子我都舍不得穿，才穿过几次，现在是你的了！
5. 过年跟闺蜜一起回老家，过高铁安检的时候闺蜜拿着一个饮料就晃过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手头的饮料喝一口！”闺蜜愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见闺蜜擦擦嘴喊道：“你们不便是想要个瓶吗？”
6. 我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，最近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给挂了，让我赔钱。我找了半天都没有发现刮痕，无奈地说道：“你说赔多少啊？？”领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道：“我反光镜被你刮得稀巴烂，最少也得给我20块钱！！”
7. 大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”我……
8. 周末自己实在无聊于是去电影院自己看电影。电影开始之后我往前一瞅一个人都没有，于是我不断地变换着位置，拍着自拍，站到屏幕前亲吻女主……当我玩得正嗨时，在最后排角落里站起来一对情侣快步离开。他们临走时说道：“换个地方吧，这人脑袋有毛病！”
9. 之前在复旦大学上学的时候，我们宿舍有一空乘系的妹子。我俩关系特别好，铁闺蜜，后来还没毕业她就嫁给了一个富豪。这天去她家玩，她老公不在，我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了，我睡得死死的一点没有察觉。突然身上重重地挨了一巴掌，打得我魂飞魄散，她老公吼道：都什么时候了还不赶紧做饭。
10. 接老婆下班，下班高峰堵在路上了，旁边一辆迈巴赫停在我右边。老婆无聊，看着迈巴赫上的富二代，说：你看，人家开迈巴赫的帅哥比你帅多了。我一听本来就烦躁，当时就恼火地说：你没看到坐在副驾驶上的女孩也比你漂亮？老婆也生气了，说：你为什么总这么喜欢攀比呢？
11. 老丈人在煤矿干了一辈子，最近退休了，在家闲着无聊我就给他下了一个斗地主玩！我还把自己的账号给他了，里面有我辛辛苦苦存的80000000欢乐豆，结果被老丈人一把输光了！老丈人特别的生气，果断把游戏卸载，然后打算养鱼修身养性。但是他弟一次养啊，技术太差，金鱼死亡率颇高。老丈人就接二连三往水族店跑，今天再一次去买金鱼时，老板忍不住问：大爷，你跟我说实话，你这金鱼是买回去养，还是买回去吃啊？
12. 说个几年前的事情，那是南方寒潮的时候，开车回老家，开到受费站，车门车窗都被冻住开不开。受费员是一大爷，望着我笑，没办法尝试开天窗，居然开开了，然后从天窗探出头来缴费，受费员已凌乱在风中，跟我说：小伙子，我收了几十年费了，弟一次见到有人从天窗缴费，还叮嘱我要注意安全……
#搞笑# #搞笑段子#
1: 两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2: 因为玩游戏的时候骂人，我被举报投诉，结果禁赛一个礼拜。闲着也是闲着，我就玩欢乐斗地主。队友报单，发了句语音“和你合作真是太愉快了”。纵横牌场多年的我，立马就看懂了他的意思。各种炸弹，然后放了一张三，这货居然要不起……
3: 表妹长得很漂亮，又温柔善良，一富二代就疯狂地追求她。后来富二代不知道从哪知道的，得知表妹喜欢养鱼，就买了几条血红龙送给她。表妹很高兴，奈何技术极差，又没耐心，结果没几天血红龙就死光了。然后富二代就接二连三的买鱼送给表妹。最后在送鱼的时候，终于憋不住了，问：你实话告诉我，你到底是喜欢养鱼还是吃鱼？？
4: 平时没事的时候经常性的喜欢网上看段子，经常看到网上都有在调侃外卖小哥的工作是万能的，今早上看段子说车子开到沟里面去，于是就叫了很多外卖的。叫外卖小哥帮忙把车抬出来。我不屑一笑心想：平时哪里会有这么蠢的人啊，开车能掉沟里。今天倒车后轮卡到了排水沟里，附近又没人就想起来早上看的段子。我决定也试一试，结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！?
5: 我是小米公司的一名流水线员工，前几天因为偷了一部新款小米10Pro，我被公司开除了。为了生活，我只好去了京东当快递员。今天收到了一个快递，到了地方之后，我喊货物的主人下楼帮忙抬下。货主说道：“我现在不方便，麻烦你送上来。”我：“你怎么就不方便了！”货主：“你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！”我点点头：“对啊！”货主怒骂道：“你觉得我为什么买轮椅啊？”???
6: 我爷爷奶奶是一对很潮的老人，最近就嚷嚷着让我给他们买手机，他们好玩QQ。我给他们买了之后，我爷爷奶奶就整天沉迷在手机之中。一天奶奶用QQ给小姑聊天，过了一会，爷爷从书房进来问：“老伴，你在和谁聊天？”奶奶回答：“和咱闺女啊！”爷爷脸色铁青，对她怒道：“骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他咳咳了两声！”
7: 在小吃街吃了一顿自转小火锅，味道不错。旁边的大叔吃完了举手示意老板娘结账。老板娘诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”大叔没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。老板娘无奈地说：“好吧，一共是四快钱。”“不用找了！”大叔递给老板娘五块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
8: 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？"
9: 今天带兒子去打疫苗，打完之后兒子问：“爸，你小时候***勇敢吗？”我：“当然，爸爸小时候***一声不吭，眼睛不眨一下。”兒子跑回家向我妈证实：“是真的吗？奶奶。”奶奶：“当然是真的啦，你爸爸小时候看到针当时就晕过去了。”
10: 女友以我是个败家爷们，每月300块零花钱不够用为由和我分手了。我们彼此已经说好了，大家都冷静一段时间。过了两个月以后，她终于给我打电话了：我下个月结婚，你一定要来啊。我当时就懵了，到了婚礼现场，发现新郎是我兄弟！我质问他是怎么回事，兄弟向我解释说：我这是为你证明这个女人不靠谱啊！?
11: 我在看电视，屋里的男友突然大叫：我中奖了，中了五百！我听后高兴的拉着他去了海底捞，想着他中奖了，我就吃的更欢了。吃完我要他去买单，男朋友一脸懵的和我说：我没带钱啊，不是你拉我来的吗？我疑惑的说：你刚刚不是说中了五百吗？男朋友：天哪！那是在游戏里中奖，我中了一个价值500的装备！?
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1. 迷迷糊糊之中，感觉有人压在我的身上，抚摸着我的脸孔，我费了好大劲，睁开眼睛，当场就被吓傻了，在窗户上看到一个黑色的人影，脸被一头长发遮住晃来晃去…………猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！2、小孩子如果说三遍“狼来了”就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会吓一跳，狼和老师哪个更恐怖？!3、和学妹聊天，她说她住的集体宿舍，有次出差回来，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗脚的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。她所有的郁闷都释怀了！4、同学：老师，昨天放学回到家里，发现家里停电了！老师：那你晚上都在干什么？同学：看电视！老师：不是停电了吗？同学：不是，是这样的，我是点蜡烛看的！5、其实想让女生承认自己的错误也没有那么困难，比如：我错就错在认识了你！很容易就说出口了！6、假期结束，到了检查作业的时刻了，小刘一个字都没写啊，我只能说厉害！还没完，老师知道后很生气，挥手正要来一下，没想到小刘也提起手，帅气的和老师击了个掌！空气顿时凝固！7、妈妈迷上了斗地主每次没豆了就充钱，虽然钱不多但是次数多。有次我就听她说妈打这个充钱划不来的。妈妈看了我一眼说你从小到大霍霍了多少我说什么了？我竟无言以对！8、今天天气很好，我们就去商场逛街，可是我却发现商场都是一些漂亮的女孩，跟长得很一般的男孩在约会。突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑！9、公交车到站后，一位女乘客拿错了另一位女乘客一模一样的箱子。被拿错的那个就火了：你眼睛看清楚了再拿好吗？我箱子里的东西都很贵！然后拿错的也杠上了：你的贵？我的比你更贵！最后，我们一群人就围观了两个女人开箱晒货！10、跟公司的同事去看了电影，当时里面的人讲的是外语，我们看到一半时，字幕没了，正觉得奇怪时，屏幕上显示：“我不懂外语，前面的字幕都是我编的，我实在编不下去了！”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1．小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。
2．火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们该怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
3．有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95.”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”整个答辩场集体沉默5分钟。
4．在大學的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就***一个好东西！然后赶紧打车去接女友。到火车站之后看到计费器显示18元，我给了司机100，司机麻利的找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！
5．邻居家里有个女儿，我俩从小一起长大，关系特别好。因为妹子性格比较男人化，所以一直无人问津。没想到这天楼下的大妈竟然要给介绍对象，说了老半天。叔叔在那沉着脸，一副舍不得的样子，让大妈先回去，要考虑一下。大妈走后，阿姨正要发飙，只见叔叔一个转身对儿子说道：快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，族宗开眼呐，***妹终于有人要了！
6．最近和老婆老吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦的对老婆说：从明天開始，我决心重新做人，觉对不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰的解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。
7．记得小舅子弟一次带女友回家的时候，就被休班在家的老婆撞上了。老婆悄悄地给了小舅子1000块钱，说让他今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，小舅子带她去了网吧，開个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，小舅子就回家了。老婆问小舅子，昨天晚上都干嘛了，小舅子说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！从那以后，老婆就再也没给过小舅子钱，说他太浪费了！
8．闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄子申请去学校住宿了！！"
9．公司破产，我万念俱灰，觉得自己不适合努力。前女友突然出现在我的面前，邀我去他们公司上班，进入这家公司后，我是如鱼得水，一个月做主管，三个月做副总，半年成了总经理，我重拾信心，觉得自己还是有些本事的，打算把公司做成500强的那种，熬夜制定了不少计划，同事们连续加班一周。但我却发现有些员工精神状态不好，今天我特意叫一个最漂亮的姑娘来谈话，问她上班为什么没积极性。她犹豫了一下，说：“领导，演戏挺无聊的…这时候，前女友也推门进来，气呼呼的说：“差不多就行了，挺费钱的！我彻底懵了，那漂亮女职员说：“哥，原本我只是群演….姐给钱多，愣是客串了女儿…反正我懵了，你们猜是咋回事？?
#搞笑# #搞笑段子#
村民们在建造房屋，男子在帮工。正在饭桌上，村里人的儿子走进屋子，说：“老爹，我在地下室找到一件宝贝。”当大家看见这是一把普普通通的长命锁时，大家都笑了，而那个人看见长寿锁后，气得直冲着那个村民动起手。什么情况？事实，却是他始料未及的。
吕学才将旧屋拆了，建起了新的房屋。很多人都来帮助他，包括孙立志。
午餐时，吕学才让吕涛到地下室取两壶陈年陈酿，以示答谢。不多时，吕涛兴冲冲地走进屋里，说道：“老爹，我在地下室里找你的两瓶酒，结果在一个铁箱子里找到了一件宝物。”
郭涛一边说，一边将身后的一个东西取了出来，大家都很想知道，吕涛究竟是挖掘出了什么宝贝。一看就是个普普通通的长命锁，大家都笑了。
吕学才一见儿子手中的长命锁，顿时面色大变。他一巴掌拍在儿子的脸上，让儿子把这玩意儿带走。
吕涛哭着走了，孙立志离吕涛最近，一眼就看见吕涛手中的长命锁，他回过头来，气势汹汹地扑向吕学才，要打吕学才一顿。众人纷纷上前劝架，孙立志的力气很大，见没人能拦住他，怕发生意外，就报警了。
等**赶到，将孙立志与吕学才分开，询问孙立志是怎么回事，为何要打起来。
孙立志激动地说，他哥哥孙立民十年前外出打工，至今未归，哥哥和他都有一把长命锁，这是他们小时候爷爷送给他们的。他们的长命锁从不离身。而孙立民的这把长命锁，就在吕学才的家中。他甚至怀疑，哥哥是不是真的死了，而吕学才就是凶手。
孙立志一边说，一边把挂在自己脖子上的长命锁取了下来。这是爷爷给他的。
这是性命关天的大事。警方也不能掉以轻心。请孙立志谈一谈他哥哥的事。
孙立志说，十年前，一日正午，他在归途中碰到孙立民、吕学才，询问他们要干什么，吕学才说要在老李家里玩一局，结果孙立民到了夜里也没有回来。
孙立志到了老李的家里，想要找到哥哥。老李告诉孙立志，他俩昨天晚上没有到这里来玩，便向吕学才打听。吕学才告诉他，孙立民在半路上接到了一个电话，便急急忙忙地离开了。
之后的数日，孙立志四处寻找哥哥，却始终没有找到他。他拨通了哥哥的电话，手机关机。他生怕哥哥有什么危险，刚想去找**，却接到了哥哥的信息，说自己在外面工作，没事。
孙立志有些担心，回信息让哥哥接电话，但是孙立民却不肯接。但是之后的十年中，孙立民不时地向他的家人发送信息，汇报他的安危，却从不回家，更不会打电话回家。就算是在他的父母生病的这段时间里，他也只会给他发一条信息。
家里的人都说，怕爸妈拖后腿，不愿意照顾自己的父母，所以才会在外面独自生活，可是孙立志却觉得，这件事绝对不会这么简单。
他没有料到，哥哥很可能死了。
民警得知，吕涛在地下室挖掘酒水时，挖掘出一只铁箱子，在箱子内找到张良的长命锁。于是他们再次检查铁箱，发现里面有一件沾满鲜血的外套。孙立志十年前最后一次见哥哥时，哥哥穿的就是这件外套。
当**们通过衣服上的血迹，确定了吕学才就是凶手，几乎可以肯定，十五年没有回家的孙立志已经死了。
吕学才见状，招供了，不过他所说的话却让**们大为吃惊。吕学才说他知道孙立志已经死了，但是却是死在了老李的手中，他不过是亲眼看着孙立志被***的。
十年前的一个下午俩人来到了老李的家里。老李家里，三人玩斗地主。有一场老李当地主，吕学才、孙立民都是农民，孙立民为了取胜，便故意耍无赖，甚至还串通吕学才。
老李原本就输了一大笔，此时见此，顿时大怒。他丢下了手中的扑克牌，一巴掌狠狠的抽在了孙立民的脸上，张良大吼一声，重重的摔在了地上，老李一脚踹在了孙立民的脑袋上。
孙立民双眼通红，浑身颤抖，呼吸急促，已经没有了呼吸。
吕学才此时正在一旁目瞪口呆，见孙立民气息全无，吓得想要逃走，却被老李一把拉住。他威胁吕学才，让他不要说出自己的所见所闻。
那时候吕学才的老婆才有了身孕，老李的手段他是清楚的。他只能妥协，向老李保证，他绝对不会告诉任何人，就当什么都没有发生过。
谁知，老李依旧有些担心。为了避免被人发现，他将孙立民安葬在家中，将孙立民的外衣和长命锁装在一个铁箱中，放在吕学才家中。老李并没有将遗体埋的地方告诉吕学才。
老李时不时地用孙立民的手机和家人打个招呼，让他们知道孙立民在外面办事，这才关机。
吕学才说，在这十年中，老李一直以自己的妻儿为要挟。他怕老婆孩子受伤，就一直没出门，家里的人都外出打工赚钱养家糊口，只有他一个人在家里打杂，养家糊口，家里的日子也不好过，老婆总是埋怨，他也不敢把实情说出来。
老李、吕学才，都要接受法律的制裁！#情感##情感事务所##我要上微头条#
@诗雅情感
一开始，吕学才面对老李的罪状，不忍气吞声，而是勇敢地挺身而出，果断地向警方报案，他又如何能够在老朱的阴影之下度过十年？
在个人和家庭面临生命危险时，妥协、沉默、逃避只能将自己和家庭带入万丈深渊。真要想彻底地保护自己和家人，就必须要有一颗赤子之心，相信正义的力量，能报警就报警。
1、 有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2、 昨天下班搭地铁回家的时.候碰到了前女友。前女.友：“我换了个工作，能认识很多美女，要不要给你介绍？”我一脸狐疑：“你有这么好心？你新工.作做什么的？”前女友：“登记结婚。”我怒了，瞪.了她一眼，转身就走.。前女友拉住我：“也有离婚的啊。”?
3、 最近迷上了欢乐斗地主，所.有钱都.拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了.，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我.就说.生病了急用钱，哥们给我打了三.回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！
4、 同學小丁跟语文老师出脑筋急.转弯，小.丁：老师，我能问你个问题吗？语文老师说：问吧！.小丁说：我买了包糖，给我们學校每人送了一颗，还剩下半包，为什么啊？语文老师说：嗯，因为學校放假了，大.家都不在學.校？小丁说：不是，因为我买了包白砂糖啊！语.文老师说：滚出去啊！
5、 吃饭时老婆十分热情地向我推荐了一道蘑菇做的菜：老公，快尝尝，这可是我.妈特地上山采的。我感动极了.，一顿.狂吃，蘑菇味道还真不错。我吃完十分钟后，老婆问我：老公，你没事吧？我疑惑地问：没事啊，怎么了？老婆掏出手机打起电话来：妈，那.蘑菇没毒，放心吃吧。我：.…….
6、 丈夫出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现.老.婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户.是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到..窗外，问老公：装空调的师傅呢？
7、 有次去药房给女友买药，可到那后却忘记药叫什么了。医生信誓旦.旦道：没事儿，你好好想想.，我当医生十几年了。只要你能说出药名字其中.两个字的话，我就知道是什么药！我想了想说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字！然后她就傻.眼了哈哈，最后还是我打电话问.的女友。
8、 一天带小外甥去动物园玩耍，路过想猩猩馆。我包起小外甥说：你.知道吗？我们是.由.猩猩进化来的…小外甥斜着眼上下打量我一番。鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猩猩进化的，而我……她顿了一下。顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！.
9、 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉.，不然就分手。于.是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们.便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，.想抽烟的时候.就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现.在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神.都跑了….…哈哈！
10、 哥们的妈妈是媒婆.，但哥们却是单身。.这天，我好奇的问哥们：“你妈妈不给你介绍对象.啊！”哥们听到这就跟我诉苦说：“别提了，我曾向村里三个妹子表白，结果她们都说‘不好意思，你.妈妈已经给我介绍了一个.男朋友，目前正在约会。’唉，这妈是亲的吗？.”我顿时也觉着纳闷了，真不知他这当妈的是怎么想的！?
11、 姐姐身高178工资每月100.00多，是南航的一位空姐，她跟姐夫.是在飞机上认识的。昨天姐夫的朋友结婚.了，姐姐正好没上天，姐夫就带着姐姐一起去吃酒席了。吃饭的时候，姐夫旁边坐着一个不认.识的男的。酒足饭饱之后聊开了，他跟姐夫.说了句：“兄弟，就凭你有这样的媳妇.，你这个兄弟我交定了！”姐夫凌乱了。?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2, 大学毕业了，前段时间也找到了工作，家里都很开心。晚上吃完饭，老爸从抽屉里拿出了一个箱子，交给了我。然后他语重心长地说：二十年前，我和你妈放弃了国企的工作，从一开始身无分文，然后3000、5000、10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了，儿啊，这些凭据你收好，爸妈这辈子估计是还不清了，要靠你了儿子！
3, 今天家里来了一个安装网线的大哥，他捣鼓了一会说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？大哥摇摇头：肯定有，應该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。大哥临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
4, 今天下班回家当时经过了一个漆黑的小巷子里，一对小情侣在那抹索着走，走得很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的樣子，就这樣，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢。就听到男生破口大骂道：你单身狗吧，我们俩就想找个黑暗的地方谈个恋爱，你是不是有病啊！
5, 跟小集美哭诉:“我又分手了。”集美:“为什么啊，他不是挺好的又分了？”我:“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做。”集美:“反了他了，我现在就去找他，敢欺负我姐妹。”我赶紧拦着:“你别去了，不怪他，怪我，是他接受不了我这樣……”
6, 闺蜜老家是村上的，爸妈希望她有出息，就送到了贵族學校艾利斯顿。宿舍有个同學，家境还不错。闺蜜买了一条裙子50块钱，那同學：50的穿起来也很漂亮呀。然后，每次买衣服那同學都拉着闺蜜去地摊。闺蜜买一套化妆100块钱，那同學：网上那种几十块一套的也是一个品牌。在那同學坚持不懈的改造下，闺蜜终于变成了另一个樣子。后来，闺蜜的男友也跟那同學走了。
7, 方仗去接上幼兒园的小徒弟，门口家长特别多。只见一男人接了3个男孩，3个长得特像！大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我兒子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟！
8, 一同事把离异的女经理泡到手了，成为了部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣 板洗衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易， 就不伤害好姑娘了！
9, 老丈人家拆迁赔了两个亿，然后丈母娘和老丈人都不上班了。最近几天丈母娘食欲不振，菜饭不思的，就去医院做检查。结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生说：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”丈母娘还没说话，老丈人在一旁抢答道：“大夫，您是不知道，她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主，能不累吗？”
10, 二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻自么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！！！！二丫妈妈啪的打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！！！！
11, 老婆嫌棄我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎兒好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、包租婆早上推开我屋门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”他悄悄的对我说：俺女儿看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”包租婆：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛……”
2、昨天感冒了去楼下诊所***，见小护士长得不赖，于是调侃道：“老爸老妈和老公哪个没有血缘关系？”小护士眼睛眨巴眨说：“老公。”我笑眯眯的看着她：“哎，老婆！”小护士羞红了脸说：“讨厌。”然后他老公过来给我俩电炮，哈哈骗你们的，现在重症监护室费用是真贵！
3、和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。表弟慌忙按住表姐，激动的说：“表炸，我这儿还有牌。”表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”
4、前段时间，老板到国外出差，约谈了几个大客户。老板回来的弟一天，我就去汇报最近的工作。结束后，老板指着旁边桌上的箱子说，在国外买的蒸锅，送你了。我听了笑呵呵的拿起来一看，TUO口而出：这产自广州啊！刚说完，回头一看老板尴尬的笑了笑，严肃的说：你以为出口和内销是一个质量么？
5、和二货哥们在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子。当时一阵恶心，准备叫老板，二货哥们眼珠一转，说：“咱再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着，找不到那个虫子了……
6、和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说:“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！！！”
7、买个皮包，发现皮包有2万元钱，就立刻提着包去还商铺老板，老板非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候老板脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回来！”说着他没收了我的包。我正惊讶着，老板取出一个高大上的皮包：“现在卖给你这个！这个是真货。”
8、董事长派我和他的女儿出差，下了飞机我俩就找地方喝了顿酒。酒过三巡，菜过五味，我俩喝醉醺醺地走进宾馆。没过多久她就怀上了我的孩子，然后我俩就结婚了。如今儿子四岁了，感觉智商不太聪明。我：“孩子，爷爷被你二叔接走了！从今以后，奶奶就和咱们一起生活！这叫做‘分工明确、责任到人’！”儿子：“哦，那等我长大了不就有麻烦了吗？”我：“你有什么麻烦？”儿子：“我是个独生子，到时候，谁来跟我分你和妈妈两个人啊？”
9、从支付宝总部下班的时候已经晚上九点半了，回到家还要做饭。我边忙着切菜边指责老婆：咱俩谈恋爱的时候多好，家务活都是你干，我在旁边给你帮忙。媳妇喝着小酒不疾不徐的回到：你这不是都学会了吗？我还做啥？我：你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？她：哦，教你那么多技能不用收些学费吗？
10、终于结婚了，媳妇长得漂亮不说，车是丈母娘买的，别墅也丈母娘买的，我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。
11、前两天是我跟老公的结婚纪念日，正好也是老公50岁生日。我们两个已经结婚25年了。晚上老公做了一大桌子好吃的，还给我买了一个项链。老公含情脉脉的看着我的眼睛说：“我度过了人生中最幸福快乐的25年。”我当时感动的不行，马上就要哭了，老公继续说：“然后我遇到了你！”
12、陪媳妇逛商场，她喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想***一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是媳妇翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。哎呀妈耶，真***！
13、老婆长得很漂亮，却被一场车祸毁了容，我从不带她外出，她也无怨言。这天我对她说：“老同学聚会，一起去吧。”她欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”她笑了。我们来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到她的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。”
14、昨天，哥一女票去超市买东西回来，遇一男子劫色，那男的上去就抱着她说：小姑娘，陪哥哥乐呵乐呵。谁知女票灵机一动，拿了根黄瓜放在**上说：大哥，自己人。那小哥摸了一下，转身走了，骂道：奶奶的，个死人妖。
15、在搭公交车，看到上来一位带着婴儿的年轻妈妈，于是想发扬一下雷锋精神给她让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，来了句：“孩子他妈，来这儿坐”。。。
1：老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”............点个赞，支持一下
2：在大学的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候.，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就***一个好东西！然后赶紧打车去接女朋友。到火车站之后看到计费器显示.18元，我给了司机100，司机麻利地找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！.
3：当时是我小学的时候，快到学.期末了，小学开家长会。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然.大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
4：驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，.于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从.……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥…… ?
5：昨天下午，狗剩和狗蛋.在一起打斗地主。狗蛋：小心喔，我只剩下一张牌了。狗剩：你应该是大王吧？狗蛋：你才大王八！你全家都是大王八！狗剩：你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。狗蛋.：喔，那你不说清楚，其实我是7......
6：小舅子在哈工大读书，老丈人奖励小舅子一辆玛莎拉蒂，小舅子就开到学校炫耀了。朋友们争夺着车钥匙.，不小心砸到一大二的学姐。学姐捂着脚大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了。”眼看着300多万的保时捷就要被开走，小舅子只好过去道歉。学姐把车钥匙丢过.来，指着小舅子说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，小舅子真就负责了妹子一辈子。
7：高考后我以730分的成绩被中山大学录取.。晚上下了自习回到宿舍，看一哥们正在写学生会入会申请。哥们问我：“今天是几号？”我：“我也记不得了，你看一下报纸不就知道了。”哥们拿起报纸看了看，说道：“这.是昨天的报纸啊！”我对哥们的智商产生了怀疑：“你真笨，把日期加上一不就可以了！”哥们恍然大悟，然后工工整整地写下“二月三十日”......
8：老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的.电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
9：和老公结婚后，老公带我去马尔代夫度蜜月。进入房间后，我下去买水，老公就留在房间里收拾东西。回.来的时候我就想着捉弄一下老公，我敲了敲门，捏着嗓子说：“609，你叫的服务。”我话音刚落，对面的门就开了，里面有个男的说：“等那边办完事，你就来我这边。”我.......?
10：高考完以后的暑假在k.tv打工自己赚学费，每天下班都特别的晚。昨晚到了深夜12点下班，我一个人走在漆黑的路上。我当时特别的害怕，没想到拐角处有人惨嚎一声：“鬼啊！”我吓得跟着那人.跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到前面那人突然转身了。他直接朝着我跪下了，我莫名其妙地拢了拢齐腰的长发：“你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？”?
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