40年游戏回忆（第四集） FC游戏排行榜(下）

第六名.松鼠大战2

由KONAMI公司出品,这游戏我一代就很喜欢玩,二代在1代的基础上各方面又再次加强.尤其双人游戏乐趣倍增,游戏系统在当时也很有新意,可互助又可互攻,流畅度,创造力与可玩性均为同类游戏中的领军者

第五名. 忍者神龟3

1代只能单人游戏，游戏制作水平上和之后的2代3代也完全不能比。3代有必***技系统所以比2代更好玩点。小时候70,80后应该不少人看过这部动画片吧，所以还有粉丝属性加成。。另外说下这游戏是我爸帮我选的，当初我死活要买198合集，后来幸好没买，就是把魂斗罗8关拆开当8个游戏，然后又把初始**拆开又当8个游戏来用。所以你可以算下有几个游戏了，而且都是老游戏，名字起得拉风到不行。是不是和现在一个游戏拆成几十个dlc来卖有点眼熟？可能现在做游戏的老板都是当年那批卖卡带的。

第四名. 《沙罗曼蛇》

《沙罗曼蛇》是由日本konami公司1987年在fc平台上推出的一款射击游戏,再次说到konami我就得多唠叨几句了,这家公司推出过,诸如: 魂斗罗,实况足球,合金装备,心跳回忆等一系列名作,甚至在90年代末到21世纪初可以算是世界前10的游戏制作公司。结果今年毁掉最后一个实况足球系列后，他们彻底退出主机平台。现在k社的副业是做点手游，主业是经营柏青哥，完全放飞自我。江湖人称k婊。

游戏场景和boss战做得很是天马行空的，充满想象力，bgm水平也很在线，另一个上榜原因是我和我的小伙伴们终于可以一起打飞机了。很在线，另一个上榜原因是我和我的小伙帮们终于可以一起打飞机了。

第三名.天使之翼2

这游戏排这么高是不是很意外，不但是单人游戏，而且全程片假名，最过分的是在游戏流程至少二十小时的情况下还没有存档功能，每次你要想停止游戏就一定要手抄几十个片假名组成的密码，抄错一个你就白玩 ，相信玩过这游戏的玩家 肯定有手抄密码错误无法继续游戏的经历。 之前我是说过小学生时候的我不喜欢单人游戏和片假名，但谁让我玩这游戏已经初中了，谁还没点追求不是？

游戏很有创意的把策略结合到一款足球游戏上，加上足球小将的ip加成，玩起来趣味十足，尤其把漫画里魄力十足的射门必***技演绎的活灵活现。

由于对于这游戏的喜爱，以致于瓜哥在2018年入坑了一款手机游戏，手游你们懂得，好玩是好玩就是费钱，除非你能接受别人若琳守门，你大帝守门，别人施耐德前锋，你反町前锋。

第二名.双截龙3

1只能单打，所以直接PASS不说，2代 3代就是小伙伴们必备的娱乐工具了，经过了魂斗罗的启蒙教育，有个可以双打用拳脚通关一起玩的游戏，也是件很新奇的事情。

3代比2代多了不少东西，打败的boss可以归我方使用，双人还有各种组合技，打起来比2代激烈不少。

第一名.魂斗罗

国内FC玩家绝大部分都是从这个游戏入门的。尽管我入门早从雅达利上入的，但上瘾却是从魂斗罗开始的。所以他不排第一谁敢排第一。。当时是国内第一火的游戏，然而在日本的热度属于很一般的。。

   游戏很大的加分项在于双打，当年大家一起玩时为了借命没有少吵架，其中第3关卡跳得快可以托死别的玩家。。。所以我和我堂弟游戏时因为口角常常会故意陷害对方。。。使得游戏性大增，游戏设计在当年看来是绝对超前的，全程没尿点，每个boss都设计得异常出色，另外得知上上下下左右左右BABA这种30条命的秘籍时，整个游戏房沸腾了，于是我舅舅又多了项监督项目。

最后还要重点说下这游戏的bgm真的太带感了。

好了fc 十强排行榜收工，我的fc游戏生涯也一并告一段落，如果你还想看更多我舅舅游戏机房里的故事或者fc时代的游戏，欢迎留言弹幕告诉我。下一集瓜哥会带大家穿越回80年代和90年代的街机厅里，一起来体验下小学生混街机厅的绝望感。

#能否说一个游戏的名字证明你已经老了# 玩过双截龙，坦克世界，冒险岛吗？三岁就玩游戏，现在也没人记得了吧！

从詹姆斯遭受到的侵犯可以看出来，他的身体天赋确实堪称历史级别！

1、流点血非常正常

2、双截龙犯规

3、阴肘击面

4、送皇归西

5、劈头盖脸

6、帕楚请客

7、顺丰快递

8、格林爱抚

9、街霸空投

在你看来如果这些犯规犯在字母哥身上，他会受伤吗？#NBA#

昨天一个粉丝私信问鬼手：涨停后的股票，怎样去分析？

这个问题问对人了，鬼手从小资金做到大，寻找强势股回踩的低点，是我很喜欢的选股方式之一。今天鬼手给粉丝发福利，给大家分享双截龙战法，学到就是赚到！

双截龙战法能解决2个问题：

1、涨停后到底能不能入场？

2、怎么入场？

双截龙战法条件：

1、股票近期出现过涨停。

出现过涨停，至少表示该股近期被炒作过，资金关注过它，至于资金还在不在里面，看接下来的条件。

2、找启动的放量K线。

找高量，而且必须是阳量。股价拉升靠的是资金！散户是不可能在一天之内让量能拉那么高，高量柱必是主力所为。

3、回踩期间缩量调整。缩量调整，主力不容易跑。

4、阳包阴就是入场信号。

条件要牢记在心！学会双截龙战法，不追涨照样能骑牛，别人给我们抬轿子。为了让粉丝和有缘的朋友们能更充分领悟双截龙战法，晚上我会发一期讲解视频，切记不要错过。关注我，在正确的方向上，一直走下去！

【抽奖第95波，400合一掌上彩屏游戏机】仅关注+转发即可参与！粉丝不多，中奖率很高。

还记得童年玩的魂斗罗、雪人兄弟、双截龙吗？我来帮大家怀念童年的回忆，送给你这台400合一的彩屏掌上游戏机，上面说的这些游戏，现在都可以在掌上玩，这款游戏机内置400款海量经典游戏，让童年更充满回忆。

它还拥有非常清晰的3寸高光柔光彩屏，显示更加清晰，可使用手柄连接电视双人共同畅玩，内置1000mAh大容量电池，和#OPPO Reno5# 一样持久耐用，连续畅玩8小时。机身小巧，手感舒适，自己还是家中小孩都可以轻松掌握。

抽奖由@头条抽奖平台 抽一人送出这款400合一彩屏游戏机，开奖时间为12月18日，动动手指，无需频繁操作，这个幸运儿可能就是你咯。

数码科技评论员和他的小伙伴抽奖详情

#你最早接触的是哪款游戏呢#

要说pc端接触最早的游戏，我有记忆开始就是还在上小学或者还没上学时候和父亲一起玩的暴力摩托。最开始角色从摩托上摔下来，我还总疑惑这人咋输不起，往回跑？于是我就一直按住前进，一路跑到了终点…

后来朋友亲戚家陆续开始装了电脑，就开始挨家挨户蹭游戏，什么暗黑三、侠盗猎车手、4399小游戏、还有就是红白机小游戏啦，双截龙、超级玛丽、魂斗罗、雪人兄弟、热血系列……现在想想真是一段无法替代并且永远值得回味的记忆

80后，我记得有一部电影就叫《80后》，《80后》这部电影就是在杭州取景拍摄的，电影中镜头可以看到，杭州西湖边的将军路、南山路、中国美院、西湖、还有杭州的信义坊等等的！相信看过这部电影《80后》的，并且对杭州熟悉的，就会看的出来的！

80后的我们，属于什么样的一代人呢？现在是2021年，80后的我们最大的已经41岁了吧，最小的也有32岁了吧，估计九成的80后们都已经是一个孩子或者两个孩子，甚至是三个孩子的父母了！当然，做父母不容易有做的很好的，人生、家庭都非常成功的，也有做的不好的，人生也罢家庭也罢做父母也罢，非常失败的，我就是后者！

80后，处在一个时代发展的尴尬阶段，一种80后的迷茫与彷徨，那种思想的冲击，远方的理想与现实之间的矛盾。包括自己的人生观、爱情观、家庭观、甚至世界观与现实主义的错位感！当然了，每个人都是独一无二的个体，思想不一样，心境不同，看法不同走的人生之路更是千变万化没有雷同！

我小时候上学前班，之后入小学并且是5年制小学课本，然后初中4年。当然了，从学前班到初中我都是走读生，不住校的，上学前班5分钟路程，上小学10分钟路程，上初中15分钟路程而已！高中时就住校了，三个礼拜才放假两天，那个时候的我们是比较纯真的，毕竟没有网络的时代，圈子与眼界都是很小的，诱惑更是几乎没有的，就算玩玩游戏也是去同学家里玩那种插卡的，什么双截龙、魂斗罗、坦克大战、超级玛丽等等的！

有时候去录像厅或者同学家里看看电影，什么《笑八仙》《天龙八部》《铁猴子》《黑侠》等等的！那时候听歌，什么任贤齐、黄品源、谢霆锋、黄家驹、迪克牛仔等等。看电视剧嘛无非就是《白眉大侠》《八仙过海》《乙未豪客传奇》《珍珠传奇》《莲花争霸》《真命小和尚》等等的，还有校园剧《万岁，高三(2）班》《十六岁的花季》《十七岁不哭》《第三军团》等等的。

动画片就比较多了，比如《黑猫警长》《葫芦娃》《小红帽》《老狼请客》《神笔马良》《三个和尚》《七龙珠》《三个火**》《聪明的一休》《海尔兄弟》《恐龙特级克塞号》等等的。小时候，没有网络做游戏嘛都是跟同学们一起，打弹珠、跳房子、摔泥炮、上树掏鸟蛋、下河去摸鱼、捅捅马蜂窝等等的。那时的我们，甚至到高中都是被老师克制的死死的，我们最怕的还是老师。

我上学前班的时候，就只学会了1、2、3，这三个数，其它的什么也没学会，可以说笨的可以啊，老师问我名字，我都不知道自己叫什么，自己名字也记不住，更是不会写。因为脑子里只有一个字:去玩！这就是天真无邪吗？你们上学的时候，有没有比我更笨的？哈哈

40年游戏回忆的文稿，视频底稿

第一集

80年代中期一台小天才游戏机要一千二百元，在当时上海人均月工资不足100元的时代背景下，这绝对是个天文数字。但是让人羡慕嫉妒恨的是，我舅舅是开游戏机房的，所以你们懂的，我经常以帮忙看店的理由到舅舅店里白嫖，店里一共有4台机器，2台小天才，1台红白机，一台雅达利2600。

当时店里面，雅达利上最受欢迎的游戏是河流突袭，游戏费用2毛一盘，一帮小学生人菜瘾大，很少有人能撑过1分钟，是我舅舅强烈推荐的新人入门游戏，颇有如今马化腾的风采。

小天才是台湾仿制日本红白机生产的游戏机，除了外观外，性能基本一致，都统称为fc。店里Fc上最受欢迎的游戏无疑是魂斗罗，游戏刚出的时候是88年，舅舅托人从日本带回来，要300多元一盒，卡带为黑色。和后面黄色组装盗版卡区别在于，多了开头和结尾的动画。游戏费用一盘3毛，刚开始小学生们也是很难挺过1分钟，所以也成了我舅舅fc上唯一指定神作。但是小学生终有变中学生的那一天，大家水平慢慢越来越高，不容易死了，甚至出现了个别高手不死一命通关。于是我舅舅又自创了渐进式收费模式，从第四关后每过1关加1毛，所以现在个人所得税渐进式税率都是跟我舅舅学的。而很多中小学生并没有因此妥协，纷纷采取了非暴力不合作抗争，在关卡中表演各种拖延绝技，游戏过程中赏花赏月赏秋香，也造成我的工作量大增，对说就是你，你再缩水里不冒头，我就拔电源了。

另外不得不提的是双截龙这款游戏，由于游戏机制相对于其他游戏来讲比较难死，故5角一盘，后期大家水平又越来越高，我舅舅再次灵机一动推出了包时收费3元一小时，这就叫道高一尺魔高一丈，你舅老爷总有1000种办法割你羊毛。

1-　绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！......点个赞，支持一下!

2-　家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

3-　公司有一个外籍员工，中文不是很熟练。那天中午吃完饭，我在公司食堂里捡到了一个钱包，主人就是这外籍员工。我发扬风格拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧他干的好事！”于是我在整个公司大火了一把……

4-　姐姐出差半年，叫妹妹有时间过来照顾一下姐夫的生活起居，意为防姐夫出轨。半年后，姐姐回来了，问妹妹：“你姐夫在家老实吧？”妹妹说：“老实，没做什么出格的事情，只是……”姐姐担心地问：“只是什么？”妹妹说：“只是姐夫肾功能不好，你要给他加强营养！”

5-　小姨子陪着老丈人去医院拔智齿，拔完后和老丈人一起去宝马4S店看车！小姨子相种了一辆宝马，她问销售经理：“这辆车多少钱？”销售经理说45万！小姨子觉得价格合适从包里掏出卡打算刷。老丈人因为咬着药棉说不出话，赶紧按住小姨子的手！吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：“少一点！”结果4S店的工作人员都吓坏了，给优惠了三万块。

6-　老板趁老板娘出差买了一辆陆地巡洋舰，然后把开了两年的埃尔法送给了我。昨晚下班比较早，我开着新车去学校接儿子放学。在车上，他问我：老爸，我身上没钱了，可不可以给点零花钱？我在车上副驾驶的小柜子里把平时加油找回来的散钱全拿出来了，大概有一两百块吧。儿子拿到手以后非常嫌弃的说：这么一大堆零钱，我都不好意思拿着出门。到家以后，儿子立刻就找他妈妈兑整钱去了。最后儿子是哭丧着脸回来的，他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，给了儿子5块钱。

7-　在蓝翔毕业后就去了汤臣一品icon上班，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。晚上约暗恋很久的女神出来表白，我鼓起勇气向她告白，竟然答应了。我兴奋地抱起女神原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女神送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家。然后一进门就说：你们知道不，昨天晚上有一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！我：……

8-　小姨子在医科大學念书的时候，和班上惟一的男生谈恋爱了。这个男生对小姨子特别的好，什么事都会为小姨子着想。小姨子弟一次跟他回家，担心自己脱了高跟鞋会让他父母看出来太矮了。男生看出来小姨子的顾虑，搂着小姨子安慰说：“不用担心了，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

9-　为了开上劳斯莱斯，我忍辱负重做了上门女婿。小姨子非常的八卦，每天醉大的爱好就是四处瞎说。丈母娘骂她：“一个女人得管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”因为我是上门女婿，就在旁边正幸灾乐祸，丈母娘又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“妈，我可没到处瞎说。”丈母娘白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

10-　为了能节省，我就开始跟着大妈们砍价，有天买菜，看见一个大妈砍价特别厉害，然后就一直跟在她屁股后面。今天还是像往常一样，跟着那个大妈，结果女神从角落冲了出来，拽着我的衣领，直接给我一拳。女神冲我怒吼：现在不追我了，开始追我妈，有啥事冲老娘来！”刚跟着混了，没看脸，这就尴尬了。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”***，农村辈分真是太乱了……

2、闺女也遗传了老婆的强势，在幼儿园也算是一霸。这天开家长会，看她和小朋友玩的我也就放心了。刚一会，小正太就来到我身边，刚要说话。闺女就很鬼魅地飘到他面前提了个醒:“你给我好好地说…”只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨地说和我闺女当好朋友，他真的很开心。?

3、我在电子厂奋斗4年终于混上了主任一职，每月工资30000元，日子也算自在，邻居看我不错就把一白富美介绍给我认识，两个月后就闪婚了。婚后一直都是我做饭，今天加班回家晚一会儿，老婆自己动手给我做了菜，只不过做得很咸我就说了她两句。老婆说：其实你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？我问她：为什么要等啊？老婆俏皮地说：听说时间能冲淡这一切吗！?

4、有幸成为了世界五百强老总的专职司机，每天负责老总的饮食起居，所以也了解了老总的生活习惯和家庭状况。老总就一个独生女长得特别漂亮。昨天老总女儿忽然对我说，她喜欢我很久了，愿意嫁给我，不在乎我的一切。我当时直接就拒绝了：开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！

5、上物理课的时候，物理老师刚一进教室，就吩咐把所有窗户关上。所有同学，你看我，我看你，不明白怎么回事。然后老师把物理试卷往讲桌上一扔，怒道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。搞得所有同学都虚惊一场，赶紧把窗户给关上了！"

6、家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

7、室友是一个非常自以为是的讨厌瑰，一次，看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊！室友听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！然后他们就来了！

8、遇见一初中同學，開着宝马X5，看见我了冲我点点头，顺便寒暄几句。回想起，这同學读初中的时候和我是首尾呼應。每次考试，我弟一，他倒数弟一，读了两年就回家了……正想着的时候，同學又冲我喊道：喂，兄弟，帮个忙，加油加快点，我赶时间！

9、表姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋***亲夫，必须和我分手。

10、一个有钱的老头去世了，因为老头在生前干了许多善事，于是玉帝便让他到天庭当官。玉帝跟他说：“在你来天庭的时候，你可以选择带一箱东西一同前往天庭！！”老头希望自己在天庭里依然可以很有钱，于是便选择带了一箱金条！！等老头到了天庭后，玉帝问他：“你箱子里带的是什么？？”老头便开了箱子给他看。玉帝看了一眼就笑了：“哈哈哈，你怎么大老远地带一大箱我们这铺地砖用的金条啊！！”

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”

2. 我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我开除了。然后我又去了另一家公司上班，弟一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙的挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼的吼道：“你打***什么？”女同事：“我呸！还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”

3. 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

4. 小舅子在清华大学附近开了开了一家小餐馆。每天的人都特别的多。这天几个学生一起过来吃饭。一个姑娘说：快放假了，我们去哪里玩呀！其中一个说：我昨天就没有课了，我要好好的放松放松然后我对她们说：你们大学生活真好。她笑着对我说：要不要试试。请问，我50岁了还可以上大学吗？

5. 晚上同事们去KTV唱歌，免不了喝了几瓶啤酒。结束后叫代驾，但是又一直叫不到。女同事说：“我老公兄弟多，他们都有车，让他们过来接我们！”她平时很低调，没想到她老公竟然混的这么好。半小时后，出现在我们面前的竟然是三个大汉和三辆出租车！

6. 公公当环卫工在路边打扫卫生的时候捡到了一块江诗丹顿，就我和老公去全聚德吃饭。大家的心情都比较好，我和公公都有点喝多了。我迷迷糊糊的开始细数老公的罪状，告诉公公我嫁给老公之后，这些年来的不容易。最后，公公狂饮一杯酒，猛拍桌子说道：你要知道，我这日子过得也不见得比你好多少啊！！现在，我跟公公在寒风凛冽的大街上流浪，打算找个天桥下面避避风头。

7. 我姐当年也是县城高级中学的一名学霸，那年高考是我们县的状元。去了一所很厉害的医科大学，本身性格比较开朗，但是有些神经大条。没想到这种性格竟然深受老师的喜爱，有次老师让我姐去取一个标本。结果返校的车坐反了，更重要的是在车上她睡着了。你敢想象一个二十多岁的女生拿着一副标本走在荒无人烟的小路上吗？

8. 为了少奋斗30年，我疯狂追求前段时间刚丧偶的女老板。昨天晚上，我喝多了酒，鼓起勇气跟女老板表白了。女老板说道：如果你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我点点头，女老板：用“小便”造句。当时我就无语了，竟然不按套路出牌！！但是还好我机智，我说道：我从小便喜欢你。女老板：大便。我继续回答：我长大便立志要娶你。女老板说道：“小便”和“大便”呢！！我……

   #搞笑#  #搞笑段子#

1. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！

2. 表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时候，表妹总归把我带到了这个公司上班。上班的第一天，公司内面的中央空调就坏了，同事都热得不停地擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，可是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，抱着羽绒服来了……?

3. 单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。

4. 大明家里刚装修不久，有天，妻子正在打扫卫生间，忽然大喊：“亲爱的！我们家新换的面盆裂了！”大明连忙跑过去看，果然上面有两条黑色的裂缝。幸好还在包换期，大明马上就拨了售后电话。不一会儿就来了两个维修工，气喘吁吁地抬来一个新面盆。可当他们把面盆拆了，就停下来恶狠狠地盯着小两口不动了。大明夫妇两人不解道：“怎么了吗？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”#搞笑段子# #搞笑#"

5. 男友是个程序员，月薪4万，虽然有些不解风情，但是个老实人。我也没有遇到自己喜欢的，就先勉强跟他恋爱。我生日快到了，男友答应送我一份亮瞎眼的好礼物。生日那天下着暴雨，男友开着悍马把我带到山顶。看着一道道闪电直劈下来，男友兴奋地大喊：快看闪电，够不够磁极？够不够亮瞎眼？

6. 上周去三亚旅游回来，下了飞机后我遇到一个老外！老外问我：你好，请问这附近的高铁站怎么走？我愣了半天，脸都憋红了，最后还是用中文说了一句：不好意思，我不会讲英文！老外却愣愣的看了我半晌，说道：我是用中文问的你，你直接用中文回答我就可以了！

7. ?因为偷拿了董事长两包芙蓉王，被董事长给开除了。如今我已经失业半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500万，本着拾金不昧的精神，大喊了一声：“谁掉了500万块被我捡到了。”瞬间来了一群人把我团团围住，都说是自己的。这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我闺女看病的钱啊，没了这钱，我闺女可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张500万冥币给了他。#搞笑段子#"

8. 我公公在我还没结婚的时候就养了一个大狼狗，那天在小区楼下咬死了老头，赔了人家30万。回到家后就被我婆婆一棍子打死了，于是给了卤了吃了。吃不完我婆婆就拿到市场上卖去了。在人家给50，买26块钱的狗肉，我要找给人34后。婆婆就不让我碰钱了，说：你去别的摊打听下，看人家卤肉卖多少钱？唉，家乡人太热情，刚问了价，摊主就拿着袋子把卤肉开始往里装。于是在婆婆嫌弃的目光中，我提溜着两斤卤肉又回来了！

9. 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……?

10. 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明展，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒……”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”?

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???

2、 表弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！

3、 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

4、 这天师太和修女一起去逛街，路上看到了一辆奥迪，修女就对师太说：“快看，那车50万呢。”师太冷笑说：“车上带四个圈算个屁，等我以后找老公，要找个车上带粪叉子的！”修女：“那你找我三舅吧。”师太：“哎呦，想不到你还有阔亲戚，你三舅開马萨拉蒂吗？”修女：“我三舅拉粪的拖拉机上，经常放个粪叉子！”

5、 公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打開钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离開。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！！”男子边走边回头说道：“我叫万元！！”

6、 带老丈人去酒吧蹦迪被丈母娘发现了，没收了老丈人所有零花钱。昨天老丈人手机没话费了，找我给他充，结果一着急填错了个号码，给别人充了500。心疼了半天，想着也要不过来了，就发了一条短信给他：不用谢，我有钱就是这么任性！过了没有几分钟！就收到了10086的短信提示：充值缴费1000元！对方短信也过来了：哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧。我去，碰到这么任性的人，也是真是好无奈啊……

7、 小表弟因为讨厌学习被他妈送到沙林寺练习了十几年的武术。这天表弟学成神功下山，见恒大在招保镖，表弟便去应聘，董事长看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！表弟冷冷的说道：请不要侮辱功夫！董事长说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有***神掌！表弟立刻站起身：董事长，水桶在哪呢？?

8、 科技发达后，我终于和童话里的公主一样，拥有自己的白马王子了。他就像勇猛的骑士一样，总是来看望我。无论是风还是雨，他总是一如既往地来，让我心里感动。某天，他在来的路上说：小姐，小区保安不让进，要不你下来取一下好吧？？果然，我的骑士在路上遇到了困难而且还要收配送费……?

9、 公公特爱买彩漂，但是买了很多年，一次奖都没中过，没想到去年买彩漂种了500万，一夜之间变成了富豪。公公不喜欢市区的繁华喧闹，就自己找人在老家盖了栋3层别墅。晚上去婆婆家吃饭，怎么喊公公就在楼上不下来，我们几个就去找他。就看见外面冰天雪地的公公一个人在配房上哆哆嗦嗦。赶紧问他：你在上面干什么啊爸？公公一脸无辜的说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。

10、 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

✔丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

✔刚提了—辆玛莎拉蒂总裁被小舅子借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！！！！！！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼。像训儿子—样大声训我：“你这孩子，为什么不提醒我—声啊！！！！！！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—样！！！！！！”

✔毕业之后，我拿着家里给的一千万当做启动资金，现在公司越来越大。今天有幸和一位亿万富豪聊天，他是到处投资的商业奇才，基本有名的公司都有他的股份。他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

✔画画什么都喜欢吃新鲜的，我买多了放冰箱都不行！冰箱里面除了儿子喝的酸奶，其它的什么也没有！！昨下午六点，我们正吃饭的时间，岳父岳母来了！我丢下碗对老婆说:我出去买点菜，你给爸妈倒茶……岳母挡住我:别买了别买了，随便弄点吃！她老人家边说边往厨房走:我自己弄吧，你们做的菜，不合胃口！！岳母打开冰箱后出来，摸摸老婆显得尖尖的脸颊:画儿，你们揭不开锅了吗？冰箱里面什么也没有？？没钱给我说啊，都瘦了！……岳母看我的眼神欲言又止，我知道，她是在骂我……只是，岳母老人家，你女儿在减肥，这些不能怪我！！……

✔我在大学认识了一个哥们，平时上课基本都不去，天天在网吧上网。然后等到期末考试的时候，大家都在那紧张的复习，他还是天天去上网。等到临近考试的第二天，晚上大家都早早地上床睡觉了，他才慢悠悠地打开了崭新的课本，直到半夜有点困了才合上课本说道：我已经尽力了，是在考不过就不能怪我了。哥们你这心理素质和自我安慰能力绝了！！！！

✔家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！！！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里…………

✔0岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?

✔周末休息，本来我和老婆约好一起去逛商场，结果早上吵了一架。老婆气得自己出去了，我赶紧出去追，在电梯里她就不理我。于是我就调戏她：小美女，留个电话，晚上我请你吃饭，然后去酒店。电梯里有一个大妈看不过去了，于是就对老婆说：这个死变态，闺女不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。

✔亲爱的傻媳妇：憨丈夫，你看看，说着掀起被子！！！！憨丈夫：什么啊？头往被子里探了探！！！！亲爱的傻媳妇一下子就把被子捂结实！！！！憨丈夫：你干嘛啊？臭死了！！！！过了一会，亲爱的傻媳妇松开了被子：我让你闻闻！！！！憨丈夫：亲爱的傻媳妇，你现在知道了吧？亲爱的傻媳妇：我知道什么啊？憨丈夫：你憨丈夫是什么样的人了！！！！亲爱的傻媳妇：哦，不错，你就是能闻能捂的！！！！

✔爷爷在国家电网退休后，去了绿色地集团当保安。昨晚下班以后，爷爷骑着电动车回家。邻居跟他打招呼，道：“爷爷，你今天的发型很酷啊！”爷爷笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”爷爷指指外面，说：“五到六级西北风。”

1．小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

2．?富二代对暗恋的女孩说：“过年假装我女朋友去我家，我给你10万。”女孩同意了，现在女孩已经在富二代家住了半个多月了。晚上女孩躺在富二代身边说：“你给的10万块钱真的只是演一次女朋友吗？”富二代说：“是啊，难道不是演一次就好吗？”女孩随即往富二代怀里撒娇道：“只要你父母给我送的那辆迈巴赫不要回去，我演一辈子也行！

3．家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……?

4．去参见大学的同学聚会遇到了前女友。她端着酒杯向我敬酒，在同学们的起哄下不得不干了。醒来后发现自己的脑瓜子凉飕飕的，照镜子一看我变成了“阿哥”！！！！只好去附近的理发店拯救一下，前台小姑娘接过我的身份证，刷了一下。满面狐疑地问我，“你有二十五，有二十五才能理发。”我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十五怎么了，老子成年了，凭什么不让我理发？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……“

5．相亲时，男孩子问女孩子：你会做饭吗？女孩子：我家有祖传手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在结婚前传给我！结婚后，男子：老婆，你跟你妈学会了祖传手艺吗？女孩子点点头：嗯！男子：展示下可以吗？女子点点头：嗯！男子：快点动手啊！女子：是你要我动手的啊，说着一把揪住男子耳朵，赶紧给我去做饭！男子大怒：这就是祖传手艺？

6．今天去公司上班，刚进电梯就闻到一股臭味。就在我纳闷的时候，一个美女进来了，一闻到臭味，立刻用一种鄙视的眼光看着我。我刚打算解释，就忍不住放了一个屁。美女又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。。我解释说：美女，你千万别误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味兒？美女赶紧走出了电梯：神经病啊。

7．两个男子一起去澡堂洗澡，期间两人打赌在水中憋气，看谁憋得久。弟一个男子先来，另一个就在旁边计时，时间一分一秒的过去了。计时的男子惊讶的发现他始终未浮出水面，顿时佩服的五体投地。十分钟后，还是没有起来，那男子才恍然大悟，大概早就憋晕了吧……

8．在家家悦买榴莲，遇到了当年处处针对我的班主任。我看到他在和家人一起挑衣服，便过去打招呼。我看他女兒很可爱，就说：“来，让叔叔包包。”她不愿意，我说：“叔叔请你去吃肯德基。”她还是不愿意，我夸赞班主任的家教不错。班主任脸色铁青说：“你别过分了啊，她已经19岁了。”

 #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#

1:朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2: 十八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了…???"

3: 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

4: 上大學那会兒，睡在我上铺的舍友不会骑自行车。无论去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。终于有一天，舍友恋爱了。他找我谈话，我说：“没关系，我永远忘不了，你这个睡在我上铺的兄弟，忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子。好吧，你以后好好照顾女朋友！”舍友对我说：“不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！”

5: 富二代从汤臣一品开出一辆宾利疾驰在公路上，结果一不小心跟一辆大货车撞在一起了。宾利车主不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的宾利完了！”路人在一边，大声叫道：“大哥，你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了！”富二代这才反应过来，看了看自己的手，然后更大声哭喊道：“完了 ，我的劳力士表也不见了！”

6: 我老婆上娘家一个月了，今天回来，我准备逗逗她。我：老婆，我今天捡了一千块钱。老婆：在哪呢？全部交出来。我：開玩笑的，没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了。还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死……

7: 媳妇的闺蜜向她哭诉：“我老公外面有人了，气死我了。”媳妇安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂。”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”媳妇沉默了一会说：“我老公挺喜欢你的......”一瞬间我就惊醒了.......

8: 今天早上老婆非缠着我，不让我走，没办法只好陪了老婆一会。还在半路上的时候就已经到上班时间了，到了公司楼下已经上班十分钟了。电梯来了，我就赶紧上去，没想到老板也在里面，好巧。我冲老板尴尬地笑笑说：“老板，没想到你也迟到了。”老板也笑了：“我迟到了没人扣我工资，你就不一样了。”

9: 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！?

10: 老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。"

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1、下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机**“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现***的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？

2、家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

3、决定不再去酒吧，打掉不知道是谁的孩子，在老家开了个手机店。这天来了个男子开着奔驰来店里买手机。进门就说：我要好点的，便宜的不要拿来给我！我赶紧拿出一万五的苹果，三万的三星，让他挑选。男子看了很久，才放下手机说：这么贵啊？我只要1000以下的就可以了！

4、姐夫海归的时候给我和我姐一人送了一个磷叶石玉佩，墨绿色的，特别好看。这两天在健身房办了张年卡，想好好开始减肥。今天早上起来称体重的时候，发现自己竟然轻了2公斤。转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的玉佩忘记戴上了。

5、小舅子是个富二代，老丈人有个市值千亿的公司等着他继承。今天小舅子开着悍马跋涉深山，终于找到了隐居山中的方丈。小舅子：“我长得丑，我该怎么办？”方丈：“施主，长得丑就应该像我一样。”小舅子：“心如止水，独善其身？”方丈：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

6、哥哥和嫂子因为一些琐事突然吵起来了，吵得很严重！过了一会，哥哥后悔了。于是哥哥把嫂子带到窗前，出现一幅不平常的景象。两匹马正拖着一车草往山上爬。哥哥深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？嫂子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你就是一头驴！

7、昨天老婆心情好，带着我去买衣服。在优衣库里看中一件短袖，599元，我感觉有点贵。正好老婆也说：别买了，咱去别的店里再看看。我正要走，导购说：男子汉大丈夫，还得听个娘们的？？老婆顿时火冒三丈：你要是和他结婚，他也听你的……

8、小姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……”

#搞笑# #搞笑段子#

1. 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"

老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”

我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”

老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”

我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？

2.领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。

3.老婆自从当上了领道的私人秘书后，对我越来越冷淡了。昨晚我看着她熟睡的樣子，想起平时她对我的所作所为，我直接打了她一耳光。老婆突然就惊醒了，睡眼朦胧的问我怎么了。我一紧张，隨即说道：有蚊子，你脸上有蚊子，我帮你打跑了。她娇媚一笑：亲爱的，过来，你对我真好，亲一个。我放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞了。伴隨着她的怒吼：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子？

4.最近表弟在老丈人的開的维修厂里工作，最近来了一个辆劳斯莱斯需要做保养。这天表弟突然新鲜，就把劳斯莱斯開出去泡妞。结果一个油门踩猛了撞得一塌糊涂，后来大费周章才摆平这事。后来表弟想引咎辞职，他老丈人说：“自家人说什么辞职呢，在这干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”

5.用我的信用卡帮小姨子还了15万元的花呗，老婆知道后和我大吵一架。老婆直接打了我响亮的两个耳光，把我的眼镜都打到地上摔碎了。我可能觉得很家里面没面子，憋了很久，恶狠狠地盯着老婆，脸都红了。怒吼一声：你赔我眼镜！

6.第一次求助各位，宝宝快三岁了这种情况有三四个月了导致上嘴唇越来越丑什么情况掰开嘴看到下牙齿顶着舌头舌头顶着上颚张嘴睡觉上嘴唇又厚又撅的，白天偶尔嘟嘴求助求助万分感谢不是让网友看病只是问问有没有和我家宝宝类似情况的怎么治疗去医院挂什么科避避坑

7.女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱的话费直接充到别人手机里了!我心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!”2小时过去了，10086发来信息:"充值成功1000元!”紧接着陌生号码又发来一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!”

8.老丈人家里有个祖传的黄釉瓷碗，看身边的哥们一个个都买上了车，于是我偷偷地把它拿去卖了，一共卖了35万，最终成功提到一辆宝马320。

老婆知道后和我大吵一架并把我赶到沙发上睡觉。

睡觉时躺在沙发上翻来覆去地睡不着，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。  

9.试卷是一种白色**，多呈白色，常见于学校。现在已使无数学校上瘾，丧心病,狂，使学霸沉迷其中，无法自拔。使学渣失眠多梦，头晕眼发。它破坏了家庭的和谐，又在害人的精神世界，远离试卷，从娃娃做起!-

10. 昨天从富士康下班之后走进一个小黑胡同里，忽然窜出来几个社会小年青被我堵在里面。我当时有点蒙问他们要干什么。其中有一个说：你走路的姿势太嚣张了，我们的风头都被你抢了。我给他们说：这你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更跋扈!他：跑一个看看!说完之后我就一溜烟地跑了，头都不回……

11.前妻曾经做过剖腹产手术，她一直瞒着我这件事情。我知道后特别的愤怒，不顾家人的反对和她离婚了。过了没几天，我就和公司一个单身的女同事好上了。我们两个人结婚那天，她带来一个小瓶子。说是以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。要是等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离開我。上个星期我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，结果被老婆给看到了……

12.家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

13.下班后，小叔子刚要走，前天妹子就要搭他的车回家。二话没说直接就带上了她，快到汤臣一品的时候她对小叔子说：帅哥，今天真是谢谢你了，要不咱们一起吃个饭？美女这话一出，小叔子脑中迅速出现一个画面：一起吃大餐，然后她点了好贵的菜，还喝了点酒，最后最结帐时好多钱。小叔子仔细一品这后果真是太可怕了，就立马回道：不用真不用，你要是饿的话，那就赶快下车吧。

1、　悔呀！我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

2、　兒子现在刚满一岁，只会叫爸爸妈妈，其他的就只能咿呀學语。今天带宝贝去商场，进电梯的时候，电梯里有一个五大三粗的男人。宝贝之前只是咿咿呀呀的，刚把他包进电梯，宝贝语字清晰地叫了一声爸爸。那大哥听了呲着牙对兒子笑出了声，宝宝應该是被这个黑黑的大哥吓到了！

3、　路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

4、　前几天，老哥开车去外省办事，在路上看到了一起车祸。其中有一个车主的腿，被两辆车夹在中间无法取出来。交警情急之下大喊：有医生吗？立马给这个人截肢！然后跑过来两个人，第一个说：我医科大学的研究生，刚刚毕业。第二个说：我是***猪的，有三十年的工作经验。交警犹豫了一下说：***猪的，上！

5、　在工地搬砖的姐夫英年早逝后，姐姐独自带着小外甥生活。我只要一有空，就会去看望姐姐还有小外甥。最近小外甥马上过生日了，我准备买一个可坐的电动玩具车给他。他叮嘱我说：小姨，你可以给我买个双人座的吗？我打趣他：为什么啊？难道你有女朋友？需要双人座。他认真地说：现在没有，等我有了车肯定会有的！"

6、　今天偶然和一个MM聊天，我问她长什么样。她说身高168，长头发，我说能不能说得具体一点，她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了?

7、　家里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

8、　高三的早自习是最難熬的，每天我都困得要死，根本睡不醒。这时我肩头出现了一个魔瑰一樣的小人：睡吧！正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模樣的小人：你不要听魔瑰的话！说着，他用法杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：回寝室睡吧！

9、　为了还上老丈人生前炒股欠的380万网贷，我每天下班还要开着奥迪A8跑滴滴。还别说，一晚上能赚到2000块钱呢！昨天加班到凌晨一点多，顺路拉了一对年轻情侣。俩人商量着，在情人节之前，背着爸妈，怎么样才能把户口本偷出来领证。听了他们的方法，我觉得现在的年轻人真勇敢，我特别的感动。下班回到家，我立马把户口本藏到闺女找不到的地方！?

10、　从国外留學归来后，我想着自己能够创业成为老板。在一个小學门口，摆摊卖起了烤肠。那次有个小朋友走到摊前，对我说：“要是你给我烤肠吃，我给你學王八叫，行吗？”我顿时感到稀奇，从来没听过王八叫，就答應了。吃完烤肠以后，我立刻催他赶紧叫。小朋友擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖烤肠喽！”

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