问：一句话证明你看过五大名著？

神回复：西游记，师傅莫慌！水浒传，哥哥莫慌！三国演义，主公莫慌！红楼梦，妹妹莫慌！粉丝莫慌！花荣股海操盘笔记。

1,昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，***，这不是讹人吗！我当时就报警了。**来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。**：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”**：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"

2, 睡觉前，收到银行卡转入200万的短信。 早上起来看到钱后，正准备拿这笔钱买啥时。 突然爸爸打电话：“儿子，把200万转回给我。” 我说：“那你转给***嘛？” 爸爸：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。” 我说：“你得分我点，不然我告诉老妈，你藏私房钱。” 爸爸说：“那给你买辆宝马7系吧。”"

3, 吃完午饭，我就让兒子去厨房刷碗，我听到一阵非常清脆的声音，我问兒子：这是什么声音？兒子轻描淡写的说：碗碟相碰的声音。我说：不对，肯定不是。你说的是不是这种声音？兒子问我：说完把一个小瓷汤勺摔到地上，我忙说：对对对，就是这声音。望着垃圾兜里的一个碎碗和地上的碎瓷汤勺，我就開始担心，这小子将来能不能讨到老婆？

4,赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来我们只好等灯变绿了再走。等了好长时间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。关羽没有办法，只好让出道路，放了曹操一马！

5, 身价千万的叔叔和一个空姐结婚了。婚后一个月，我问叔叔：结婚之后怎么样？叔叔拿出两个iPhone手机，我非常羡慕。我：叔叔！你的意思是现在更有钱了，以前只能拥有一个iPhone手机，现在拥有两个！叔叔哭了：这是我的手机，这是你婶婶的手机，现在我手机支付宝上的钱，得分一半出来给你婶婶！

6, 昨天晚上发现家里的冰箱没有吃的了，于是就去超市采购。在零食区的时候，一可爱的小丫头拿起来一样零食问她的妈妈：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于发火了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定地说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子......”?

7, 宿舍一哥们脚指甲长进肉内了，疼的不行。今日去医院检查，医生看看，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我哥们动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾哥们的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告哥们：“你千万别叫，不然我会昏过去的！”

8, 今日晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自个干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自个弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自个炼丹呢！?

9, 哥们大学毕业后又去了国外留学，最近学业完成回来了。那天，我俩吃饭的时候他感慨万千：想不到国内的生活成本这么低啊！在上海奋斗十多年的我说：低吗？房子没有一百万买不来！媳妇没有五十万娶不回家！孩子没有一百万养不大！哥们喝了一口酒说：当然低了，在我们那里，你说的这三项，没有上千亿都下不来！我当时大吃一惊：哪个国家，这么牛？哥们儿：津巴布韦啊！

10, 晚上回到家里，就看见我男友在喝闷酒，头上还带了一顶绿帽子。我一脸疑惑，问道：你这是怎么啦？我可没有做过对不起你的事哦！男友：你好姐妹在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。我一听，拿起酒瓶就抡到了他的头上：我去，我好姐妹在外面的男人不是你，你難受了是吧？

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1;一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……...有天领导和我聊天，说：你看我有多大年纪？我：最多35岁吧。女领导微微一笑说：其实我都奔4了。我：一点都看不出来啊。第二天听同事讲其实她不到30岁，别提有多尴尬了！...每天早上起床刷牙的时候是件特别悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

2;从一个朋友那听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜子，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟抽完了，天也快亮了，汽笛生从大老远传来，我知道接她的车来了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我，车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是……她发过来的，她说“别送了，下辈子我在嫁给你，忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟，哭了一晚上……祝她幸福 虽然新郎不是我，但是新娘……我爱过.....不过我回去的路上没油了，有没有老哥支援我388油钱

3;富豪前半生都很穷困，忽然有钱后，太太开始变了，不断的要值钱的东西。富豪觉着既然自己娶了太太，就要满足她的欲望，一般哭一哭闹一闹的程度就答应她。可是太太可能不知道，有些事做了一次之后，有可能这辈子都没机会再做了。自从太太提出买一辆迈巴赫给她开之后，富豪体会到了一个人，真的很清净！就是轮椅用的还不是很熟练。

4;我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。我都有点惭愧了。他：不上班我们炫富给谁看？"

5;我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：……

6;发工资了去ATM取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊…高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。

7;闺蜜用她男朋友的工资把花呗额度提到了20000，晚上请我去吃汉堡。中途她出去接了一个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下。她接完电话回来后，我假装去上厕所，然后躲到一个柱子后面偷看她的表情。结果，我眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里……唉，没想到我们就是塑料姐妹花啊……

8;今天晚上我去参加了高中同學聚会，吃完饭之后，我站在饭店的门口。就看到上學时一直喜欢我的男同學，直勾勾的看着一美女開着豪车驶过。我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的说道：怎么了？是不是后悔当初上學的时候天天睡觉，没好好學习了吧？他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：老婆，你開过了！

9;赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来我们只好等灯变绿了再走。等了好长时间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。关羽没有办法，只好让出道路，放了曹操一马！

10;""记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1.嫦娥仙子到月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只好蹲在一旁。

玉兔看见就问：“元帅，你在干嘛呀？”

天蓬元帅难过地说：“我在拉屎！”“可我看你蹲了这么久也没拉出什么？是不是厕所不好？”

玉兔疑惑地问：“我可不是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！”天蓬元帅辩解。

2.就在西去取经的路上，唐僧说：“我们这支队伍要有纪律性，大家要听从我的指挥，成为一只战无不胜的铁军。”

他们来到食人国，当地人告知他们要悄然经过，否则，他们会被吃掉。

唐僧说：“记住了，大家不要发出声音，静悄悄地经过。”

猪八戒说：“我们都成了哑巴，你把我们带成了哑（亚）军。”

唐僧命令：“你不说话，没人把你当哑巴。”

猪八戒遵从唐僧的命令，他们成功通过了食人国。

3.乾隆驾崩，嘉庆登基后，纪晓岚上书道：臣有一物恭贺皇上登基大喜！

嘉庆：何物？

纪晓岚：此物可称国之重宝！

嘉庆：宝为何物？

纪晓岚：和氏璧！

嘉庆：和氏壁不是失传了么？

纪晓岚：皇上，这和氏，指的是和珅和大人，和大人要是没了，就能得一批宝藏！

嘉庆深信其言，便拾掇了和珅！

4.陆游十分好酒，父亲就劝他戒掉！

陆游：杯酒入肚，思如泉涌，李白就是这么做的！

父亲：你错了，其实李白不咋喝酒！

陆游：何以见得？

父亲：人言李白斗酒诗百篇，他留下的诗有一万多篇，也就是说他一辈子总共才喝了几十斗酒！

5.就在武大郎知道潘金莲和西门庆在一起之后，奔着治病救人家丑不可外扬的想法。

大郎找小潘做了一次深入的思想工作，语重心长地剖析了利害，而且还说武松兄弟脾气不好等等。

小潘却执迷不悟，放狠话说是明知山有虎倾向虎山行！宁为玉碎不为瓦全地去追求幸福，最后，武大郎竭力挽留说：“苦海无涯，回头是俺（岸）！”金莲一听愈加奋不顾身。

6.武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。

潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”

“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”

大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”

7.诸葛亮设计引诱司马懿入上方谷，引燃了埋在谷底的***，谷底四面火起，眼看司马懿就要葬身火海，岂料天下暴雨，将大火熄灭。

司马懿仰天大笑：孔明，你千算万算，你究竟算不过天，天不负我啊！哈哈。

诸葛亮望下落荒而逃的司马懿悲从中来：忘了贿赂那些**了，可能是他们看见山谷起火，就停止人工降雨，失算失算了。

8.八戒：师傅师兄，我现在想买个苹果啊！

唐僧：想买就买！

八戒：但是我没那么多银子。

唐僧：一个苹果能有多少个银子？为师来替你买就是了。

八戒：真的吗，师傅？

唐僧：出家人不打诳语。

八戒：猴哥，听见了吗？师傅许给我买个苹果！

悟空：师傅，你受骗了，八戒是想要买苹果手机！

9.赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。

曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六十万大军只剩下十几人。

忽然，路口隐约有了一个红灯（关羽的红脸）。

曹操疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来我们只好等灯变绿了再走。

等了好长时间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是好？

杨修：主公莫慌，臣有一计。

曹操：咋整？

杨修：守华容道的是关羽，把他老婆抓来要挟他。

曹操大喜：此计甚妙！

火速派人去将关羽老婆抓了过来。关羽没有办法，只好让出道路，放了曹操一马！

10.开劳斯莱斯幻影的暴发户看见前面臭气熏天的粪车，赶忙加速超车不注意撞翻了粪车。

洒出来的粪给劳斯莱斯洗了个脸，暴发户从车里钻出来：“臭死了，真倒霉，车不能开了，我负全责，车给你了！”

开粪车的老农一把揪住暴发户：“你什么破车？能拉粪吗？没有了粪，没有了车我就没有了工作，你赶紧赔我的车，赔我的粪！”

11.大郎挑着烧饼跟金莲去赶集，金莲走前面，大郎走后面，走到马路中央的大郎突然看到红灯亮了，大郎立即停了下来，来往的车辆从身边吼叫而过，大郎吓得浑身发抖。

交警：这位小朋友，为什么闯红灯？

大郎：我没闯红灯，我是绿灯亮了才过马路的。

交警：那为什么站在马路中央呢？

大郎：我才走了一半，红灯就亮了，娘子说“红灯停，绿灯走。”我只好停下来。

交警：你方才说什么？娘子？

大郎：对面树下的是我娘子。

交警：你咋说话呢？娘就娘，加什么子呢？说罢朝对面金莲喊道：姐姐，快把你儿子牵过去，太危险了。

#薅羊毛能有多厉害#

1.　大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽　着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！

2.　 公寓的木板门边，木匠的兒子　新太郎在哭泣，房东遇见了。便走过去　问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎　么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙　，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀，　”“谁知道，那条狗也想数数我有几个　手指头呢！”1　、 上初三的时候，我弟一次被评上三　好学生，要到前台领奖。老师说：“待　会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我　激动的说：“老师，我会的，为了这一　天，我准备了十几年了！”就这样，到　我领奖的时候，我站在领奖台底下重重　的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了　，之后我就全校出名了。"

3.　 　兒子喜欢听故事，有次我给他讲了乌鸦　喝水的故事。有只乌鸦渴了找水喝，看　见一个水瓶，但是它嘴深不进去。于是　，它聪明的跑到小河边一点点的捡石头　扔进瓶子里，直到水满。这时兒子问了　一句：爸爸，这乌鸦是不是傻，都去小　河边了还捡什么石头，直接喝呗。当时　我的脸就红了：快点睡觉！

4.　　 女友家农村的，弟一次去女友家。为　了让女友的爸妈有个好印象，我就帮着　干了点农活！干完后太热，就去洗了洗　脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾擦了　擦脸。进屋没一会，未来岳母：真是活　见瑰了！这么热的天，中午洗的大裤衩　子居然还是湿的！我：……

5.　　 道长跟着房主来到院子里，四处看了　一下！房主迫不及待地说：道长，我是　南方人，准备在北方定居，就买了这套　房子。可是，我最近发现这个房子里阴　风阵阵，道长，这个屋子是不是闹瑰呀　？道长手捻胡须，幽幽地说道：兄弟，　在北方，冬天不交暖气费，就是这种感　觉！这房主疑神疑瑰的，哪有那么多事　啊！

6.　 初三物理课，　老师正好讲到物体状态这一课。老师随　机拟了一副对联，上联：物有三态：固　，液，气。让大家想下联，同学们绞尽　脑汁都没有想出个所以然来。这时听到　最后排角落里悠悠的传来一声：人有三　急：SHI，尿，屁。SHI是固体，　尿是液体，屁是气体，这简直是神对啊　！！！"

7.　　赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。　曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六　十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐　约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操　疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来　我们只好等灯变绿了再走。等了好长时　间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是　好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操　：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把　他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚　妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。　关羽没有办法，只好让出道路，放了曹　操一马！

8.　 带着孩子嫁给了一　个比自己大15岁的男人，他对我也挺　好的。但是儿子和他的关系不怎么样，　一直都对他不冷不热的。老公为了讨好　儿子，就亲自带着儿子去琴行练琴。今　天琴行老师对老公说：“以后家里换个　人来陪着吧！”我老公：“咋了，你这　是什么意思啊？”老师毫不留情的说：　“因为你是你家惟一一个看不懂乐谱的　人，还从来不挑错！”

9.　 下午在家看电视，侄子　邀请了一个漂亮的女同学来家里做客。　我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉　没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地飘我　一眼，对女同学说：别听我叔叔胡说八　道，一个单身快30年的单身狗！在路　上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他　的嫉妒心就是这么重！女同学说：这个　我理解的，我小姨也这样！

10.　 昨天晚上我给　家里打电话，说今天要带漂亮女友回家　给两老人家过过目。结果女友临时要去　外地出差。不得已，一个人提包回家，　路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃　饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，　大喊：你这畜生！我很无奈地说：老爸　，你听我解释。

11.　 我不　想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓　励我把这个孩子生下来。如今这个儿子　七岁了，看到iPhone12上市，　便要买手机。我：乖孩子，等你长大了　再给你买！！！儿子：我好累啊，妈妈　你背我吧！！！我：乖孩子，你已经长　大了，自己走吧！！！儿子：哦耶，我　长大了，给我买手机吧！！！

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