1、今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“cao,又他妈撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!

2、表哥上班没几天就看上公司女经理，人家美女家境好自卑的表哥怕自己配不上人家，在朋友的怂恿下表哥还是去表白了：“你愿意嫁给我吗？”美女说：“如果你能在3年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”表哥为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做3份工作送外卖跑滴滴。最后，表哥在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送进医院打营养针了。

3、社长聊段子：正看电视呢，突然有人敲门喊道：“送外卖的”老公接过外卖外卖小哥大声说道：“哥，给个好评！”说完，扬长而去老公把外卖藏在身后，刚要对我说话，我就吵吵上厕所憋不住了，然后直接冲进了厕所，拿手机打开微信看到一条信息说道：“水煮鱼”

4、经理炫耀新买的高跟鞋，同事们都夸好，只有我唱反调，说她的鞋是地摊货。经理说：我花七千买的，我还有*****呢。我：绝对超不过70！当年我二舅在江南皮革厂上班，每月给我舅妈寄好几双这种鞋，厂内按一块钱一斤卖的。经理生气了：你二舅住哪？现在带我去看，如果你说谎，那么你明天就不用上班了。我不紧不慢地说：他住在董事长那个小区，他们的别墅紧挨着。

5、公交车出去两站，同座美女的大脑袋就歪我肩膀上了，怕耽误美女睡觉觉啊，就这么一动不动的坚持了五站，可是，你这么倚着我，你倒是舒服了，我硬挺着身子很难受啊！…眼看着到站了，要下车啊！刚想侧着身子叫醒美女呢，美女忽然说道:老公你也睡会吧！艾玛，可要了小命了，我下车了美女，再也不见…～

6、看到一则报道，冰岛一女孩被邻居家的狗咬伤，她自卫用车钥匙戳坏了狗眼。最后法院判定：女孩赔偿狗主人约合6万人民币。狗主一次性预付女孩在狂犬病潜伏期30年的赔偿约428万人民币。女孩每活一天退狗主416元。哈哈我觉得这个判决很有创意也很公平，国内应借鉴。

7、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他写的作文已经达到了五年级的水平，兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本在手中微微颤抖，这篇我亲自修改了6遍的作文，原来只有这个水平！

8、去年快过年的时候，小姨子突然给我打电话求救。我立马就去了小姨子家里，问她到底发生了什么事。小姨子给我看了一张监控的照片，问这个人是不是小偷，说这人在她门口偷偷拍了好多次了。我看到后都吓坏了，赶紧让她报警，要不然这也太恐怖了吧。然后，旁边的媳妇幽幽的说了句：你家门上是不是贴了个福字啊？

9、中学的时候，上网吧把钱都花完了，只有一张饭票，饿啊，到食堂打了二两白米饭，食堂师傅打完饭很自然的把盆递给旁边的打菜师傅，我默默的拿回了我的饭盆，在众人瞩目下抬着二两白米饭走了出去。回到宿舍一边哭一边扒拉米饭，跟在后面从窗外偷看了这一切的校长暗暗抹泪，第二天就给我申请了助学金。

10、坐公交，中途上来两个学生模样的女孩，上来就站在我旁边。其中一女孩说，一会到了步行街要干嘛干嘛，另一个也点头赞同我也要我也要。两人自从上了车，全程各种咆哮，各种聊。最后车快要到终点时，我实在受不了了，不得不告诉她们：“你们车坐反了。”

11、我在店子厂里上班。我们车间里有很多的单身狗，这个月，我们车间里来了一个漂亮年轻的女生。我就怂恿和我一块的哥们去追人家，哥们却拒绝了。哥们：兔子不吃窝边草。我：你这话说的，人家女孩多优秀啊，你还嫌弃！哥们叹了口气：我是说，她是兔子、我是草。

12、隔壁老王开车出了交通事故，与对方车主大打出手，最后两都进所里了。我去接他的时候，等了好长时间，终于等到老王出来了，他见我的第一句话就是：走兄弟，陪我去办张健身卡!我正纳闷呢，老王接着说：白活了几十年，就那小崽子我竟然打不过，丢死人了!

13、有一美女朋友，是真正的那种美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，艳丽动人。于是我问她怎么把自己换成了锁屏界面？她答道：“哪天我手机要是丢了，假如被一男的捡了，手机还回来的可能性会大很多！”我问为啥？她说：“都见到锁屏界面了，男人肯定更想见见我本人！”

14、在丈母娘家，六位女婿比谁胆子大。大女婿：我摸过老虎的腿。二女婿：我亲过毒蛇的嘴。三女婿：我的朋友全是鬼。四女婿：我和僵尸有一腿。老丈人：要实际点的，鬼、僵尸的不行！五女婿：我拎着刀，敢在银行门口抢一回！六女婿：我拿着铲，敢在丈母娘家埋地雷！此言一出，老丈人和其他女婿都被吓呆了！

15、领导酒局多，却从来不醉！那天陪领导参加酒局，终于发现原因。领导每喝一杯酒，都打开手机看看，大约喝3、4两，领导果断说到位了，不喝了！我们疑惑……领导打开手机给我们看，屏保是一名资质平平的中年妇女，领导说：这是我老婆，我每次看着她像天仙一般，就说明我喝到位了，这招百试百灵！

1.昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”

2.晚上和男朋友去看电影，回家的路上碰到一交通事故，三辆车连撞。我在旁边看了会兒热闹，跟旁边的男友说：“你看，这三辆车追尾，肯定是最后那辆车的责任。”然后当我回到家，家里没人，给我爸打电话，他说我妈把车给撞了，晚点回家。我心里一惊，難道……然后又打电话去确认，果然那个十字路口撞车的是我妈，她就是最后一辆车！

3.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。

4.表哥借了30万网贷盖房子，为了还钱只能去外地打工。临上车的时候，送行的嫂子抱着同村的一个小伙哭个不停。等到上车后，同村的小伙问表哥说道：“大哥，等咱们赚钱回来，你最想做什么？”表哥目光坚定地说：“治好你嫂子的眼睛，近视眼太严重了！”

5.在上高三时我们學校里不允许學生带手机，但大家都偷偷带。这天下午上课前班主任在班级群里发了个消息：下节课到多媒体教室上课。我们看了信息一群人浩浩荡荡去多媒体教室上课。刚走出教室我突然一激灵，说了句："谁去就会没收谁的手机！”然后一群人顿了一下，回过头，冲我拍起了热烈的掌声。

6.这天晚上，我和几个朋友去酒店聚餐，一个朋友直接喝大了。他到酒店门口直接招手打车，朋友问司机说：“师傅，去机场吗？”然后司机点了点头。此时，朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿！”司机瞬间石化......"

7.卫校毕业后小姨子去韩国整容，回来当了一名主播。最近为了增加人气小姨子就准备去参加《中国好声音》，每天都在家里练歌。昨晚唱的正高兴呢，发现隔壁鄰居的狗一直吠不停。小姨子就对鄰居说：大哥，能不能别让你的狗叫了？鄰居：只要你不唱歌它就不叫了，它以为你在回應它。

8.一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。 下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。 回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。 我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。” 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？” 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。” 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...

9.和老婆在同一家公司上班，但她是我的下属。她每天都要出门跑业务，却经常偷偷跑去网吧打游戏。我也睁一只眼闭一只眼，装作一副不知道的样子。但她每次业绩都是第一，我感觉很神奇，这人得多聪明，不用出去跑订单自己找上门来。直到有一天我在家里看到一个和老婆一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离异后很多年没见了……

10.女主管不想要孩子，可是没想到前段时间和老板出去應酬意外怀孕了。没想到居然要生下来，这让我感到很纳闷，就问她要孩子的原因。女主管：我看周围的人都有孩子了。我说：所以你也动心啦？？女主管悠悠的一句：我主要是眼红那几个月的产假。

11.今天一个文件，需要领道签字，到了办公室发现，领道又不在，于是我就骂了一句。我刚骂完，领道从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，然后把手机放进口袋。然后我说：“那些实验员越来越不像话，给他们打电话都不接。”看经理没什么反應，我接着说：“刘总，有个文件麻烦您签个字。”我真的是太机智了！

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#

一名穿红衣的女子喝多了酒，醉倒在街边，路人都避而远之，又一名陌生男子路过，他居然拿起了女子的包，他后面的举动让人由吃惊，到感动，甚至流泪#我要上 头条# #我要上热门# #桂林头条#

女子醉倒在马路边，路过的人们都避而远之。

一名黑衣服男子路过，他走到醉倒的女子身边，拿起了放在她身旁的小包，拉开拉链，把里面的手机拿了出来。

可是手机屏幕上了锁，男子想了想，抓起女子的手解开了屏幕锁，从通讯录里翻找出了一个电话，拨通。

对方应该是女子的家人，男子在告诉了对方地点后，便挂了电话。

男子脱下了外衣盖在女子身上。

天气很冷，没有了外衣的男子冷得在四周不停地走动着取暖，一边时不时低头看一眼地上女子的动静。

没多久，一辆车子停在了路边，一名白衣男子走下车，黑衣服男子连忙迎上前，将他带到了女子身边，白衣服男子不停地对黑衣服男子双手合十说着谢谢。

然后背起了地上醉得不省人事的女人上了车，黑衣服男子又帮忙拿起女人的包，一起将女人送上了车，才转身离去，而白衣服男子鞠躬说着谢谢。

在这个大多数都在争论着“扶还是不扶”的时候。许多人压根就没想后果，看到需要帮忙的人，就毫不犹豫地伸出援手。

这个不论是拍段子还是监控画面，都是一种正能量的宣传。

这个世界上好人其实还是很多的，而知道感恩的人也很多。

您遇到这样的事会象黑衣服男子这样做吗？

1.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。

2.45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！

3. 大学一室友，家里有些小矿。一次他爸给他打生活费，5000后面不小心多了一个零，他爸让他退回去，他不退，还把他爸所有联系方式拉黑。就这样，那哥们逍遥了一学期，到了暑假放假的日子，他回到家发现，他爸妈搬家了.

4. 昨天下午老妈说手机没话费了，让我给她充电，结果我手一抖输错了一个数字。我就照着那个电话打了过去，接通以后，我一听是个女孩子，但是我就兴奋了。我：我喜欢你很久了，刚给你充了话费，能来和我吃个饭吗？她说：对不起，我有男朋友了，话费我还你。哈哈！果然机智如我！

5.上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。

6.小姨子长得美若天XIAN，她的男友长得也很帅。一年前有个暴发户追她，还送给了她10块大金砖。小姨子当场拒绝了，并对暴发户说：“有些东西比金子还贵！”我觉得像她这样坚持爱情的女孩真的很少了。现在小姨子嫁给了一个钻石公司的老板。

7.女友在医学院毕业之后去了一家医院干护士，月薪两万块。今天她给一个男病人输液，病人血管非常细，扎了10针才勉强扎上。

病人满头大汗，但依然很大度地说：我就说你别紧张，你看这不是好了嘛！

男人的老婆怒吼：哟，今天大度起来了，昨天那个老护士给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉啊？病房里的人都笑了起来，我女友笑得手一抖，针又穿透了！

8.女主管的电脑坏了，一哥们用了两分钟就修好了。女主管特别感激他，对他说：“你不愧是我们公司的最聪明能干的技术人员，要是我能生个孩子像你这么聪明就好了。”哥们听完，阴险一笑说：“方法也不是没有，有一种方法是……”还没说话呢，女主管就来了一句：“你想多了，我有男朋友了。”哥们：“不是，你也想多了，我的意思是，我做你的干兒子！”

9.坐火车回老家，没想到在火车上居然有一个妹子竟然主动要我的手机号，我高兴坏了。她让我把手机给她，然后用我手机给她打了个电话。她手机响了一下就挂了，然后把我的手机还给我。过会兒，她给我发了条短信：你下面的拉链没拉上！

10.去同学家吃饭，阿姨的手艺真是不错，炖肉排骨特别香，我吃了两碗米饭了，阿姨还要给我盛饭，我说够了。阿姨说：你多吃点吧，我家的小黑这几天病了，不能吃剩饭了。

11.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！

12.记得上小學的时候特别讨厌同桌，于是我在桌子中间画条线。告诉她如果超线就用圆规扎她，后来我圆规丢了，就也没在意！我们都长大成人了，她变漂亮了，我追求她成功了，新婚晚上，她在窗上画了条线，并且拿出了我当年丢掉的圆规！

13. 和妻子结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时候看到一群男人闲聊，有个人打趣地说，若是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，便是孩子父亲不好找！

14.老婆怀孕以后，不知怎么就沉迷于网游，整天坐在电脑前。

我担心电脑辐射对孩子发育不好，于是今天上班前就将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。

结果等我下班回到家，看见老婆正在电脑前玩得开心呢！

我纳闷地问：“你是怎么打开电脑的？”

老婆说：“电脑坏了，我请了一个师傅来修，花了500块钱！”

我：.....

1;　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，***，这不是讹人吗!我当时就报警了。**来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。**：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”**：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……

2;　一天朋友群啦组织聚餐，我姓奋的报了名，老规矩男AA女免单。由于要送老妈回家，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面一片佳丽和尖叫声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的!?!?我急中生智的说道对不起，走错门了!?!?真险。

3;　妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……

4;　接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。

5;　?年前，和老婆一块回丈母娘家，看望一下。吃饭前，我闲着实在没事，就拨弄电视机旁边的地球仪玩。忽然，看到太平洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。瞬间，屋里的人一下子围了过来!?只有老丈人一个人静静地坐在沙发上看着电视，毫无动静!?

6;　我是卖早点的，我卖了10年早点，今天被一个姑娘彻底打击了。今天早上一个姑娘来我这买包子，她要3个包子，我送她1个，结果她非得退给我。我说：“姑娘，这个包子是送你的，不要钱。”姑娘说：“谢谢，我吃3个就够了。""我看着她说：“你这是减肥吗？”姑娘说：“不是，你家的包子不好吃，我最多吃3个就吃不下去了。”

7;　我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?

8;　老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气的直接报了警，结果**来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说"

9;　小姑子玩游戏认识了一个土豪，那次坐高铁去找土豪玩。上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你瞎了吗？”小姑子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，高铁开动了，小姑子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

10;　老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你烟了我，现在后悔了吗？”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

走在路上捡到一个手包，我拿着琢磨时，里面突然响起了手机铃声。我接通了手机，机主居然把解锁密码告诉了我，说了一番话让我不知所措。接下来发生的一切，我犹豫不决。

我叫刘菲，20岁，文化不高，初中毕业我就没有继续读书了。第一，我成绩差，对读书也没兴趣。第二，当时家里经济条件也不好，兴许我就和邻居小容结伴一起出去大城市打工了。

这一去就是6年，经过这六年的打拼，钱是挣了一些，不过呀，还是摆脱不了打工人的身份。和我一起出来的小容，长得漂亮，面容娇好，傍上了一个大款。每天的生活吃香的喝辣的，还经常出去健身美容等高档场所。

而我和她同个时间出来的，为什么混得没人家好。其实我长得也不差，小容曾经告诉我，说：女人要翻身还得靠男人，特别是长得好看的女人。你长得也不错，别傻傻地自己埋头苦干，早点找个有钱人嫁了吧。

我很不认同小容的说法，这和卖s有什么区别，再说了这不是真正的爱情。小容傍上的大款是个已婚男人，她这是在拆散别人家庭，所以我很鄙夷她这么做。也曾经劝她别再跟这男人了，但她不为所动，还说我傻，我也没再和她说什么了。

中秋节，我请假回家探亲。妈妈对我说：你就那点工资，能给我们的也不多，还是回老家工作吧，然后找个好男人嫁了，别奔波了。

我笑着说：老家能有什么工作，再说了，我这种低文化的人，在老家基本找不到工作。妈妈说：所以你要把希望寄托在你的另一半身上，找个公务员或者有钱人嫁了，你就不用奔波了。

我感觉妈妈和小容一样，都是想着钱，并不是真的因为爱情去结婚。所以我忍不住她在我耳边唠叨，第二天我就回公司上班了。

回公司后，领导把我叫到了办公室。说我们公司现在要清理低文凭的员工，而我文凭是全公司最低，如果清理的话，我将是第一个。接着他又说，如果我能陪她一晚上，这个问题他将帮我解决。

这摆明着威胁我，我一气之下，提出了辞职。我没必要屈服于这里，太黑暗了，第二天我就离职了。

我深知我不能停下挣钱的脚步，于是我马上去找工作。有个公司正在招聘促销员，年龄25至30岁，初中或以上文凭，有经验者优先。这些条件我大部分符合，就去应聘了，我以为这工作妥了，可是面试官告诉我他们要有销售经验的人，而我没有，所以我被淘汰了。

我很伤心地走在路上，心想这以后该怎么办，什么都要用钱，这下没了工作要去哪挣钱呢？

正当我迷茫之时，我发现路边长椅上有个手包。一看款式，是个男士手包。正当我琢磨手包时，里面突然响起了铃声。我打开一看，里面装着一个名牌手机，还有一沓厚厚的人民币，估计有近一万元。

我接通了手机，是机主打来的。他问我是不是我捡了他的手包，说刚刚遇见了老友，相见甚欢，连自己的手包也忘了拿。他还说他要接一个客户的电话，十分重要。让我务必要把手包和手机还给他，那一沓现金就作为报酬。

他还让我看看手机，会不会漏接了客户的电话。我说我不知道锁屏密码，没办法打开手机。

接着他把密码告诉了我，让我打开通话记录。我想他这么轻易就告诉我密码，难道不怕我把一切占为己有吗。

不过我还是用他说的密码解开了手机，看了通话记录，并没有未接来电。他这才长舒一口气说：谢谢你，手包里的9500元你拿去。当做是给你的报酬，这个手包不重要，重要的是这个大客户的电话。

我想我捡到了他这么重要的东西，我把东西还给他，收他点钱也合情合理。而且这个也是他自己提出的，反正我现在也没钱花。

他又说他要过来拿手机，让我在长椅上等他，我说好。过了一会儿，他开了一辆白色的宝马过来。

他下了车，神情慌张向我走过来说：你好，是你捡了我的手包吗？我说是的，我让他说出锁屏密码。他一字不差地脱口而出，我也把手包和手机还给他了。那一沓现金我不好意思拿，还是在手包里。

他拉开了手包拉链，问我为什么不把钱拿走？他拿出这一沓现金塞我手里说：我说话一定会做到，这钱你收下。如果不是你，我可能连手机都拿不到，也可能会漏接客户电话，错过一单大生意。这是我的心意，你收下。

说完，他匆匆离开了。而我手里拿着的这9500元，是我这辈子拿过的最厚的钱了。面对这9500元我不知所措，原来天底下还有如此慷慨之人。

就在这时，他又回来了。和我说他公司现在缺个秘书，问我有没兴趣去他公司上班。他很欣赏我这么好心肠的人，说我这种人在公司绝对信得过，公司一直都喜欢招聘一些诚实能干的人。

这事来得太突然，我始料未及。见我没出声，他说没关系，这秘书位置给我留三天。如果我三天内想过去上班，告诉他，他安排。

听了他的话，我犹豫不决。去吧，我觉得我不够资格，也没有相关工作经历，会不会给人说闲话。不去吧，自己身上又没钱，还在找工作。大伙说我该不该去？（网友）

@光光君 网友你好， 支持你去。你是个心地善良，且有抱负的姑娘，机会稍纵即逝，好好把握住，谁也不是天生啥都会的，跟着这么有担当的老板，你也会有不错的发展的，加油！

2021年2月8日 ，一周以来左侧下面仅剩的一个大牙又开始疼痛而且其上面正对的一只也痛，都说牙疼长腿疼短，上下两只一起疼其效果可想而知，几乎不敢闭嘴牙齿一旦合上就痛不欲生，睡着时经常因此痛醒。因为疫情所有的牙医都停业，近几天洗浴等服务行业都恢复营业，昨天去街里转了一下看牙医诊所还没有开张，抄了一诊所电话早上问其那天可以开业告知明天即开但是要核酸检测报告才可，并告诉我现在小区在做第三次核酸检测让我赶紧去，结果可查就可就诊，正在此时窗外扩音器高喊我住的27栋居民赶紧出来做核酸，原来这次检测直接在小区了。赶紧穿衣去检测，慌乱中手机装外衣上面一个立兜里且忘记拉链，手机装兜里是记得因为检测要扫码。住的单梯门临街没有封闭到小区里面，平时进出的小门已经有铁网封死进入小区要绕很远的大门，今天小门的铁网被人从下面卷起好多进出做核酸的人从下面狗洞一样爬进爬出，社区穿防护服的就在附近也没有阻止，所以决定也爬进去，哈。在要爬时对面看起来很普通一对夫妻做完检测要爬出，隔网还聊了几句男的说刚才就是这里爬进来的还说现在排队的人稍多了，然后他稍微往上拉那网子她老婆爬出后他也出来，我往里爬时他还帮我拉网。过去走了约十几步习惯性摸下装手机的兜，嗯！没有了！以为忘记带出来转身往回走，这时见那对夫妇没走而且那女的又爬回来刚起身，此时眼睛向下一扫发现我的手机在地上，说时即到手机前，那女的说谁的手机，回答我的随即捡起来。那女的爬回来是捡手机的，那男的在我爬时帮我拉网子应该是看到我掉出电话，也没有喊我一声，我若是再慢几秒钟发现手机不在即可被他们捡走。等我到家找不到再出来就无处可寻了，即使电话联系上他们凭其素质也不会爽快还给我的。另外为了检测方便扫码之前就打开锁屏，如其就是不还那还真是有了麻烦，要挂失支付宝微信银行卡等好多东东，另外手机上还有好多隐私呢，哈。今天好庆幸就在那关键的几秒内摸了一下兜免去了一大堆麻烦。

1. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。

2. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

3. 小姨子年轻漂亮，却嫁给了一个特别有钱的老头。老头对她很好，婚后第二天就给小姨子买了一辆宝马X7。这天小姨子开车出门，撞到了一辆保时捷。一紧张可能是把油门当刹车了，一直把保时捷撞到马路边才停。这时保时捷车主下来问道：大姐，咱俩难道有仇吗？小姨子尴尬的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！

4. 还记得在初中上学的时候，我们的班主任是一个在名牌大学毕业的帅气男生。他是我们的校友，巧的是也是我们前任班主任的学生。昨天上课的时候，因为讲课的缘故，顺便说了一下前任班主任的事情。后来感叹道：我现在是你们的班主任，我的班主任成了教导主任，我始终逃脱不了这个老巫婆的掌控啊！！！！谁知道刚说完，就看到教导主任在门口趴窗户.....

5. 去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！

6. 昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：妈妈，今天小强……话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子：今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。说完，儿子就又转过身来。我：刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？儿子：班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。

7. 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。

8. 昨天下午的时候，我和妈妈在一起看一部穿越剧，广告空余时间，我和妈妈聊天。我问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会得！当时我非常感动，虽然妈妈经常包怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

9. 我姐姐近来迷恋上瑜伽，今日还专程跑到我家里炫耀。姐姐说：“我如今坐在那里腿伸直都能吃到自个脚趾头了！”我：“自从生了孩子我这腰就不行了，弯一点都疼！”我儿子坐在地上，做出一个瑜伽动作对着我姐姐说：“你看，我也可以，可是我不喜欢吃脚趾头！”

10. 今天下午头昏昏沉沉的，就请了半天假回家了。早早地睡了，半梦半醒中，隐约听见老公回家了。然后他又进了屋，本以为会来关切地抹抹额头什么。结果我听见他动作轻微地拉开我放在窗上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门。我觉得我的病又加重了！

11. 昨晚饿的睡不着，于是叫了个外卖，很快外卖小哥就给我送过来了。我一边接过外卖一边说：真是羡慕你们啊！外卖小哥疑惑地说：羡慕我们？风吹日晒的，羡慕啥？我叹息着：起码女神会收你们送来的东西。但是却不肯收我送过去的。外卖小哥：可能因为你丑吧！我：……

12. 上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。

13. 哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！

1. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”

2. 当时还在上學的时候刚開始流行手机，我很好奇。有次有钱的同桌在课上玩手机，我就低着头看。不知道老师什么时候走到我们身边了，老师：干什么？有钱的同桌：我裤子拉链開了，我拉拉链。老师又转过来问我：他拉链開了，你一女生低着头看什么？

3. 在我们这有一个非常漂亮的女人，但可惜的是她的丈夫在一年前就因为车祸死去了。由于人长得非常漂亮，经常会有人去骚扰她。有一天，又有人来骚扰她，那人好奇的问道：为什么不找一个？女人抽着烟，忧愁的说：我人长得丑，没人要。那人一时口快：怎么没人要，我要啊！女人仔细的看了他一眼：我现在还不想找。

4. 上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。

5. 至今还记得，在高三毕业那一年班主任带着大家伙一起出去喝酒。 估计也是第一回放纵，大家都敞开肚皮往死里喝，聚会散了都各自回家了。 我晃晃悠悠路过小区楼下公园，实在是困得受不了，躺在长椅上就睡了。 第二天醒来一看，自己身上披了个毯子。我开心地不得了，觉得遇上好人了，然后翻身起来惊了。 我去，我手机呢？钱包也不见了，不对，老子衣服呢？?

6. 老婆生完孩子以后，我就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，老婆说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的我都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”我想了想，吃一顿也没什么，就说行。然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了！然后我现在在医院里......

7. 媳妇说：今天回我妈那你能不能别一瘸一拐的走路？我说，腿疼的实在不行啊！一进老丈人门，看着開门的丈母娘，哟仆通就跪下了。一把鼻涕一把泪的哭诉我这一个多月是咋过来的。说着我还撩起衣服让看了看我身上和腿上的淤青！丈母娘看了一眼说：哎呀，我这闺女真是的，也不等好了再来。我咋听着不对劲呢，视频里去丈母娘家不都應该是狠训闺女的嘛？

8. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

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