你真不该打扰，趁着媳妇不在家，儿子该干啥干啥了，可以玩游戏，傻唱一首了等等～你去又打乱了～
我玩游戏老婆就说大个人还玩小孩子游戏，我说我又不抽烟不喝酒，不**，不去外面下酒吧迪吧，玩个游戏就不行了，她说你教坏小孩子[捂脸][捂脸]
1：老婆出差，晚上我一个人在家无聊，開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口接了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟囔了一声：＂不可能，他在国外呢。PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定地告诉她：还没发货！？
2:天我爸我妈在家闹矛盾了，吵得不可开交，我和我五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
3：天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
4；年期女性说：“你们公司里，要聘用一位女一号，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。”更年期女性说：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年！”
5；快递员会给我打电话让我下楼去取。 我带着女儿一起下车，小区门口阿姨和门卫说有事。 无论用什么手段，门卫都不动：还没解封，不能出去。 阿姨突然生气了。 你为什么和牛一样倔强？ 我教你怎么做个人！ 我觉得很有趣，阿姨怎么教？ 意外地，我家的熊孩子跑过来对门卫说。 “叔叔，有原则的，你应该学几次牛叫。 如果我不告诉你的话。
6:早上，我在电梯里遇到了我的老板。两个人都很尴尬。老板问：“你坐公交车上班吗？”我回答：“不，我住在公司附近。走路只要10分钟。”老板又问：“房租贵吗？”我回了一句“还好，因为我工作以来就住在这里，房东一直没给过我‘工资’……”瞬间，两个人都石化了。
7:我在年轻同事的帮助下开通了支付宝，立刻受到了80000韩元的恶毒。我很高兴，立刻分期买了一台华为P40。手里拿着新手机，我组建了家族军队，把亲戚们都引来了。这群人可以特别说话，每天抢红包，做鸡汤，晒孙子。去年春节，找不到女朋友的表哥不敢在群里说话。舅妈生气地说。“你没有女朋友，让我晒太阳，原来不知道和亲戚联系！发红包！现在家人已经形成了默契。只要说表哥的一辈子台词，就会有红包。
8、昨天在家打游戏，在附近的人里幸运的找到了一个萝莉队友。打了一架，发现姐姐实力不错，就加入了朋友聊天。后来约好了，姐姐问，亲爱的，你愿意开车来接我吗？我：好的，晚上八点咖啡馆外见，我姐又问：你开什么车？我：电动车。然后妹妹就不说话了。我找他的时候发现他被黑了。我无奈的叹了口气说：特斯拉确实是电动车！
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#王者荣耀里，您最爱玩哪个英雄# 别给我说王者荣耀，差点让我倾家荡产！
本人已经戒游戏快一年了，安卓手机的王者荣耀居然没卸载，被儿子玩了手机后，居然出现在手机后台！更夸张的是居然更新了！
老婆拿手机使用的时候看到了！说我不够真诚，说了不玩游戏还玩，居然还躲着玩！
于是我为了证明我没有玩，把全部财产给了老婆。还好是我老婆，不然我是不是就一无所有了？
李白加油！
唉，我以前也是一个月赚两万左右，全部上交，每天一包烟，在家玩英雄联盟，让老婆砸了一台主机，三块显示器，心疼死了！最后逼得我只能去网吧玩，没有其他爱好，就是忙了一天，晚上打打游戏而已！男人到底应该结婚吗？[捂脸]
不对！我也没有几套房子出租，在家也整天玩游戏，家务基本都是老婆打理，
1；老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿地跟我说：“你对我的金毛做了什么？”
2:门就看似随意的把我的宾利车钥匙放在桌子上，果然气分一片祥和。饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜：“小伙子啊多吃点，千万别客气！”气分一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点。我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上宾利车钥匙帮他点着了烟！然后我就被赶出去了......??
3；天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥说道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”唉……竟然吃了一把陈年的狗粮！
4:不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：“很对不起，教授不在家。”教授：“那好，我明天再来。”
5：今天，我妻子不喜欢在家玩游戏。两局刚过，电话响了。我：“你好，哪位？”他：“你姐夫和我。”我：“怎么了？”姐夫：“给我6W，我被车撞了。”我：“为什么被车撞了还要自己赔？司机是谁？”姐夫：“前两天，我媳妇去淘宝了。我被马云的购物车撞了。请赶紧把钱给我，不然我媳妇就威胁要离婚。”
6：李哥来了一万块钱的存款。检查后发现多了200元。李哥也看到了，笑着说：“反正顾客也不知道这200块钱，所以就每人一百块吧！"我很认真的说：“不行，我得还给客户。老实点！"李哥突然点了点头，笑着说：“其实我是故意考验你的。你是个好人。”说完拿了两百块钱。我有点不服气。你不是一个领导者。你为什么要考验我？'
7、小张是一家公司的程序员。不久前，他受不了公司主管的压榨，打算辞职。他对同事说：我马上要辞职了。终于不用再生这个主管的气了。我现在要去交辞职信了。过了一会儿，小张从主管办公室出来，脸上写满了失望。同事：怎么了？主管不批准？小张难过地说，比这还惨。主管看了我的辞职信笑了。太巧了！我也准备在那家公司换工作。'
8：小霞刚上小学，不喜欢学习。爷爷告诉他要努力学习。小霞：我必须努力学习，考上北京大学。我该怎么办？我听说学费很贵。我们买得起吗？爷爷说：好好学习，负担得起就别担心！小霞：那是谎言。今天早上我问你要一块钱，你说我们家没钱！
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1:老婆出差，晚上我一个人在家无聊，開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口接了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟囔了一声：＂不可能，他在国外呢。PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定地告诉她：还没发货！？
2、山女子到银行去取5元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
3:儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”.女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“.穷手。”
4；公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。"
5；我老公在结扎手术中不幸去世，医院损失260多万。我立马变成了富婆，在淘宝上开了个网店，过着潇洒的生活。当时一个顾客在我店里买了一套衣服。货到后，我问他：亲爱的，你收到衣服的时候是什么感觉？客户：太完美了。太帅了。女朋友觉得我不配。她刚刚和我分手了！
6；我最好的朋友在她生日那天邀请她去吃饭。结账的时候她发现钱不够了，就给我妈打了电话。打完电话，妈妈：姑娘，玩得开心吗？我：开心，但是钱不够。请先借我200！然后就听到我妈在电话里说：亲爱的，我们没有女儿吧？我爸强有力的说：不！然后就挂了，闺蜜笑了一下午！
7:那天，妻子问：“作业做完了吗？儿子：没写啊。妻子：马上就要开学了，怎么一点动静也没有！儿子：这只能说明我是一个将来想要成就大事的人。因为我很冷静，即使面临危险也不会混乱。妻子：如果能坚持到交作业，那才是冷静！
8：早上在家玩游戏，隔壁大姐突然敲门。她说有急事要出去，就把她的熊孩子暂时放在我家吧。都是邻居，我不能拒绝，只能答应！中午快递到了，我急忙下楼取快递！有一会儿，我回家了，有一双愚蠢的眼睛！熊孩子在用我的眉笔在墙上涂鸦，最生气的是我给一张最美的照片画了胡子妆！
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