取经团队在路过朱紫国时，正巧遇到国王张榜招贤，欲寻求一个神医治疗顽疾。孙悟空揭了皇榜，悬丝诊脉，让国王准备药材，这时猪八戒说了这样一句话，他道：“终不然，这八百八味药，每味三斤，共计二千四百二十四斤，只医一人，能用多少？不知多少年代方吃得了哩！”孙悟空为了医治国王的病，要了二千多斤药材，最后只取用了大黄和巴豆两味药材，那么孙悟空收集这么多药材是干嘛用的？

其实是孙悟空受了重伤，需要这些药物来治病，故此才主动揭了皇榜，就是用治国王的病，来掩饰自己重伤的事实。而且孙悟空的伤是猪八戒造成的，也就是说是猪八戒要致孙悟空于死地，这一点仔细阅读原著，就可以发现其中的端倪。在原著的第六十七回，取经团队路过七绝山时，遇见一条蟒蛇精，正是在与蟒蛇精对战的时候，猪八戒对孙悟空起了***心。

孙悟空降妖有一个惯用的法术，就是钻进对手的肚子里，这一次他也钻进蟒蛇的肚子里了，在妖精肚子任意捣乱，将金箍棒撑着肚皮。这个时候猪八戒就动了***心，直接对着孙悟空就筑了一钯，原著里写道：“猪八戒敢上怪物，举钯乱筑，行者破腹而出，将那怪穿了一个大洞，钻将出来道：呆子，他死也死了，你还筑他怎的？八戒道：哥啊，你不知我老猪一生好打死蛇？”很明显孙悟空和猪八戒之间***味十足，就是因为猪八戒对着蟒蛇乱筑，孙悟空才受了严重的内伤，只是强忍着不让猪八戒发现。

猪八戒的回答也非常搞笑，一生就喜欢打死蛇，孙悟空又不傻，当然知道猪八戒的真实想法。当年孙悟空大闹天宫，让玉帝在三界面前丢脸，作为三界大天尊，总要找回点面子，不能吃了这个哑巴亏，但是孙悟空被******压在五行山下，并设有结界保护，寻常人等根本伤害不了孙悟空。再加上李天王等人阳奉阴违，不服从玉帝的指令，带十万天兵下界降妖，连一根猴毛都没有抓住，玉帝有意亲自掌管兵权，奈何李天王位高权重，朝中势力根深蒂固，一时之间还不好动手，于是玉帝便看中了天蓬元帅管理的八万水军。

玉帝想出了个一石二鸟之计，派天蓬元帅下凡去解决孙悟空，天蓬下凡后水军由玉帝直接统领。若是成功除掉孙悟空，再给猪八戒封赏，若是除不掉孙悟空，这天蓬元帅也就干到头了，反正玉帝是看上了这八万水军，若是再有实力强大的妖魔出现，这玉帝手里就有一张王牌了。于是天蓬和玉帝一合计，假借醉酒戏嫦娥之由，将天蓬贬下凡间，去执行消灭孙悟空的计划，猪八戒的云栈洞和五行山离得很近，猪八戒多次找机会潜入五行山。只是有五方揭谛守护，还有***六字真言护持，猪八戒一直都不能靠近孙悟空。

时间长了之后，八戒就生出懈怠之意，入赘卵二姐家做了上门女婿，卵二姐死后，八戒又重新入赘到高老庄，成了高小姐的上门女婿。即便是这样，八戒也没忘记玉帝交代的任务，所以在后来遇到孙悟空的时候，专门用九齿钉耙对着孙悟空的脑袋敲了一下，八戒使出全力，孙悟空的脑袋丝毫无损。行者道：“呆子不要说嘴！老孙把头伸在那里，你且敲一下儿，看可能魂消气泄。”那怪真个举起钯，着气力筑将来。扑的一下，钻起钯的火光焰焰，更不曾筑动一些儿头皮。猪八戒***不了孙悟空，就投靠了唐僧，参加了取经团队。

一路上猪八戒都在找机会除掉孙悟空，直到七绝山遇到蟒蛇精，才有了这绝佳的机会，对准蟒蛇的尸体乱打，也不管孙悟空在不在里面。孙悟空的头上戴着金箍，所以猪八戒用钉耙打他的头，孙悟空才会没事，但是在蟒蛇肚子里，孙悟空丝毫没有防备，这才受了重伤。遇见蟒蛇精是第六十七回，第六十八回就是朱紫国了，这一回孙悟空给国王治病，表现得相当主动，揭了招贤的皇榜，还嫁祸给了猪八戒，目的就是让八戒也卷入这场风波中，让他短暂的不起***心。

乌金丸制成之后，还需要无根之水来做药引，这个时候孙悟空念咒拘唤东海龙王到朱紫国，这里原著有详细记载，写道：“那老龙在半空，运化津涎，不离了王宫前后，将有一个时辰，龙王辞了大圣回海。”也就是说龙王在空中打了一个时辰的喷嚏，一个时辰是两个小时了，怎么会要这么长时间，他和孙悟空在空中干嘛，很明显东海龙王趁着这一个时辰的时间，给孙悟空疗伤，使用的药物还是大圣收集的八百零八味药材，经过一个时辰的救治，孙悟空这才恢复如初。

朱紫国的事情完结之后，便是遇到盘丝洞的七个女妖了，这一次孙悟空故意整猪八戒，让他出尽了洋相，也算是报了当时的仇了。猪八戒见伤不了孙悟空，便放弃了消灭大圣的计划，算是违背了玉帝的旨意，天蓬完不成玉帝的任务，是回不了天庭的，玉帝的手段天蓬岂会不知，所以八戒索性就投靠佛派，认真保护唐僧西去，到时候也可得******封赏。

经过七绝山蟒蛇事件后，孙悟空再降妖也就不带八戒去了，毕竟师兄弟表面和谐，其实心里都有小疙瘩，若是撕破了脸，于取经而言就没有好处。朱紫国这一回的起因，全在孙悟空身受重伤，为求自保才主动揭了皇榜，以给国王治病之虚来掩盖自救之实，可见孙悟空在取经路上也成长了不少。

1920年，一位科学家来到委内瑞拉的原始森林勘探资源，结果中途被两只直立行走的猿猴所阻拦。 科学家大怒开枪射击，当场打死一只猿猴。 但还没走出5公里，眼前的一幕让他流泪忏悔：“我是个罪人。”

当时弗兰索瓦·德洛瓦收到委内瑞拉***的命令，携带五名保镖进入当地的原始森林探寻矿藏。

在此之前他们也是做足了准备，但原始森林毕竟不比一般的小路，如果没有熟人带路，极易迷失方向。

但德洛瓦在寻找向导的问题上犯了难，倒不是说那森林从未有人进入过，只是那些生活在森林附近的原住民，在一听到要进森林，就无论拿什么交换他们都不肯带路。

而且当地人对那片森林的表现有种刻在骨子里的害怕，或者说是敬仰。他们都说森林里有个古老的守护神，若谁惊扰了守护神，那下场不是一般得惨。

如此一来，那些原住民不仅自己不愿进去，还想阻拦德洛瓦的进入。

但当时距离任务所给的时间已经不多了，德洛瓦只能自己找了五个保镖，一切着装完毕后踏入原始森林。

他是不相信守护神这一说的，所谓的守护神不过是人们在苦难无解的时候创造出来安慰自己的。

但随着深入德洛瓦确实有听到一些奇怪的声音，听不出来是什么生物发出的，但那叫声就类似猿猴的哀嚎，未知的事物对德洛瓦来说即是机遇也是危机。

傍晚的时候，德洛瓦在营地扎在一条小河边，趁着夕阳，依稀能看见远方的有一个横断面，往下延伸应该是个峡谷。

德洛瓦是个地质方面的专家，从一路而来的探测数据分析，他几乎能断定他想要的东西就在那个峡谷附近。

将要临近的成功无疑是给众人打上了一针足量的***。

第二天收拾好行李就迫不及待的往那个方向赶去。眼见峡谷越来越近，这时一生嘹亮的怪叫再次德洛瓦一队人的心提到嗓子眼。

与以往不同的是，这此的叫上与他们的距离非常的近，而且方位就是他们即将要走的路。如果他们继续按这条路走下去，必定会碰到那声音的主人，但现在换路的话又不知何时才能到达。

横梁之下德洛瓦只得沿此路继续前进，在保镖的护卫下一路上还算的上平安。就在他以为那声音的主人已经离开了的时候，前边树丛里传来一阵悉悉索索的声音。

接着跳出两只猿猴，令人惊奇的是，那猴子竟然有一人多高，能直立行走，而且脸上的容貌依稀能看到几分人的样子。

也许是被围在德洛瓦身边的保镖手中的武器所***，那猿猴竟然张牙舞爪的朝他们扑来，那架势大有一副要将他们赶出丛林的气势。

但德洛瓦有武器在手，并不害怕这些平时都是通过肉搏的生物。德洛瓦的枪口对准猿猴蓄势待发，猿猴见状，抓起旁边的石头、树枝就向德洛瓦一队人身上砸去。

一颗石头刚好砸中德洛瓦的鼻子，把德洛瓦惹恼了，拿着枪对着猿猴就是一通乱射。

随着枪林弹雨的攻击，其中一只猿猴不幸被击中倒在血波之中，令一只被吓得跑回丛林更深处，发出一阵哀嚎。

德洛瓦也没追上去的心思，前去观察那只倒下的猿猴。德洛瓦认为这是只蜘蛛猿，但与别的蜘蛛猿不同的是，它没有尾巴，而且与一般生活在美洲或北美洲的猿猴相比它的牙齿要少一些，仅有32颗牙齿。

从种种现象来判断，德洛瓦猜测它很有可能是濒临灭绝的类人猿，是传说中神秘存在的生物。

德洛瓦本想是将此生物的皮拔了，带回去研究。但众人在看见那张极其类似人的面孔的脸，怎么也下不去手，于是拍了张照片后，就继续往前走。

可是没等他们走多远，在前面探路的保镖的一声惨叫声中，他们看见一条水桶粗的花纹大蟒蛇。

他们赶忙掏出武器对着蟒蛇经行射击，将蟒蛇吓走后，他们再去查看那名保镖的时候，发现他全身骨裂，已经没救了。

德洛瓦一群人在才明白，猿猴们为什么要跳出来攻击他们，它只是想通过自己的方式告诉他们前面有危险，想让他们离开。

但他们不仅没有停止脚步，反而还***死了其中一只。德洛瓦顿时感觉无比的心痛，大声喊道：“我是个罪人！”

参考文献：史通历史

万仙之祖是鸿钧，那妖祖、龙祖、神祖、魔祖分别是谁？

我们的上古神话体系中，从来没有一个真正的神祇，能够扛起神界“扛把子”的地位。

哪怕拿流行度很广的《西游记》为参考依据，你说玉帝是扛把子，但却被猴打了。

你说猴是扛把子，可猴又被佛擒住了。

你说***是神界扛把子，可***又不是神界的。

但你要说神话，***算不算神话人物？

那还有个流行度也不低的《封神榜》，鸿钧老祖随便拿捏，你把道家扛把子三清往哪搁？

既然没有谁能睥睨三界五行，那各个领域内至高神是谁？

1、仙祖——鸿钧

古代神话里，鸿钧老祖算是出现最早，实力最强的一位“仙”了。鸿钧老祖出现的时间应该跟***大神差不多，但鸿钧并不是***，元始天尊也不是***。***的本相是“龙首蛇身”。

不要提什么“我比鸿钧早千年”的“杨眉老祖”，这个是现代洪荒小说的杜撰人物，在古代神话典籍没有任何的记载和描述。

古代神魔小说《封神演义》，鸿钧老祖是元始天尊、太上老君、通天教主的师父，而五火七禽扇、混元金斗、番天印这些一流法宝也都是鸿钧老祖在分宝崖上给他们三个分的。

在一些民间神话中，***的“三魂”化成了三清：元始天尊、太上老君、通天教主，而鸿钧老祖把他们三个收做了徒弟。

***陨落之后，三千大道凝聚而成的造化玉牒则被鸿钧道人得到，借此参悟大道，成就洪荒仙祖之位。

2、妖祖——鲲鹏

古代神话里，关于妖祖是谁一般有两个说法。一个说法是女娲娘娘，一个说法是鲲鹏，也就是混鲲祖师。我偏向于第二种说法。

因为女娲娘娘虽然是“人首蛇身”，但她是古代神话的创世女神，捏土造人，炼石补天。女娲娘娘是远古正神，跟妖无关。至于“招妖幡”，那只是她的法宝而已，并不能说“招妖幡”必须是妖祖才能使用。女娲娘娘对凡人充满了慈悲，算是凡人师祖之一。

鲲鹏出自于庄子的《逍遥游》，他有两种形态，一种是水里的大鱼，“鲲之大，不知其几千里也”。另一种形态是空中的神鸟，“鹏之背，不知其几千里也”。而且混鲲祖师的实力也鸿钧老祖相差不大，在同一级别，所以万妖之祖应该是鲲鹏，也就是混鲲祖师。

而且鲲鹏收徒，不在乎他是不是人类，各类生灵，来者不拒。

3、龙祖——烛龙

其瞑乃晦，其视乃明 ，不食不寝，不息，风雨是谒，是烛九阴 ，是谓烛龙——《山海经》

古代神话典籍《山海经》记载的烛龙应该就是万龙之祖，他“其瞑乃晦，其视乃明 ”，这种控制昼夜更替的能力应该是传承自***大神，这也能说明烛龙是***大神身体的一部分所化。相信很多人对烛龙是龙祖的说法不认同，咱们慢慢分析。

首先，古代神话里并没有“祖龙”这个概念，这是现代洪荒小说杜撰的，跟“元凤”“始麒麟”一样。

再者，应龙是黄帝蚩尤时期的，远比烛龙出现的时间要晚。青龙更不用说了，跟应龙没法比。

也许会有人说，烛龙不是龙。这么说就大错特错了，龙起初的形象并不是你现在看到的那种，龙起初的形象就是蛇，而不是直接由十几种动物特征拼凑而成的。

龙的形象是随着时间的推移而不断变化的。龙起初的形象就是烛龙的样子，跟大蛇差不多。一直到唐朝之后，龙的形象才基本定型。

4、神祖——昊天

古代神话里，关于“众神之王”有很多说法，在不同的神话体系有着不同的至高之神。

比如在屈原的《九歌》和《天问》，“众神之王”是东皇太一；古代神话典籍《山海经》，“众神之王”是帝俊；道家神话系统，“众神之王”是玉帝。

其实东皇太一、帝俊、玉帝都是不同体系的“众神之王”，那到底要祭祀供奉谁呢？

古时候，人们就把这三个“众神之王”的形象统一了，那就是昊天。

昊天是历代祭祀的最高天帝，所以，万神之祖应该是昊天。

5、魔祖——帝鸿

很多人会认为，古代神话里的魔祖应该是罗睺，他手持弑神枪，可以单挑鸿钧老祖，但可惜这也是现代洪荒小说的杜撰而已。

罗睺其实是古代神话中的“九曜星君”之一，全名是“罗睺星君”。孙悟空在花果山自号齐天大圣时，罗睺曾跟随李靖出战，但被孙悟空打了个灰头土脸。就罗睺这被孙悟空吊打的实力，实在对不起“魔祖”的名号。

古代神话里，能对得起“魔祖”名号的，应该是帝鸿，也就是帝江。帝鸿出自于古代神话典籍《山海经》，他长着六只翅膀，全身散发着熊熊火焰，是实力仅次于烛龙的远古魔神。

跟他类似的句芒、蓐收、强良都是伏羲、炎帝等大神的从神，而帝鸿却是他们的对立面，魔神。共工撞断不周山后，帝鸿担负起了共工部落的首领职责，他带领部族开辟北方莽荒之地，打下了一方霸业。

《西游记》珍贵幕后花絮照，六小龄童玩蟒蛇，徐少华开车，“白龙马”瘦到皮包骨！

一部《西游记》6个唐僧，2个沙和尚，2个猪八戒，当年看怎么没发现换了这么些的演员，唯独“孙猴子”从一而终，护送师傅取经之路，但也是自从跟了师傅取经是一路挨打，想大闹天宫时是何其的威风，各路大神都拿他没有办法，哪想到有了师傅之后却一路被大神们的“坐骑”“看门的”“亲戚”打的毫无还手之力。

或许孙悟空的取经之路也是要告诉世人“背靠大树好乘凉”吧，当年看总是注意那神乎其神的“七十二变”了，哪会想到剧情后的故事。

如今36年过去了，早已经是物是人非，剧中演员有的离世，有的成为国际巨星，有的退圈毫无音信，再看一下当年的幕后花絮品味一下不同味道的《西游记》也挺有意思的。

三无***丝蟒蛇精，为什么能在西游记中当BOSS？

蟒蛇精是《西游记》中非常特殊的一个妖怪，它没背景、无法宝、连最基本的人形都没有修炼成。

那么，它为什么能成为取经路上独占一关的BOSS呢？

第一，真·妖怪

蟒蛇精是整部《西游记》中最像妖怪的妖怪，它没有被人类同化。取经路上其他的妖怪，不论长相善恶，总会有个人形。有的妖怪甚至被作者描写成威风凛凛的大将军形象，如果不告诉你这是形容妖怪的，你可能以为写的是赵云或者是马超。

《西游记》中写了很多妖怪，但并没有把它们当成真正的妖怪来写，而是当人来写，体现的也是凡尘世态。不过，写蟒蛇精的时候，却画风突变，原著中，你根本找不到描写蟒蛇精具体形象的句子，只知道它是一条蛇，一条巨大的红磷蟒蛇。

第二，没有台词

作为《西游记》中，唯一一个没有台词的妖怪，让喜欢和妖怪斗嘴的孙悟空少了一项娱乐项目，电视版《西游记》编辑实在看不下去，给它安排了一个女性形象。

第三，没有名字

没有名字就意味着没有背景，因为名字都是长辈给起的，一个没有名字的妖怪，说明没有长辈或者师父，也就是没有传承和山门。可以推断出，蟒蛇精不是天庭、灵山等势力安排下界给唐僧凑难数的“自己人”，而是实实在在的妖怪。

那么，吴承恩写这样一个妖怪，是想表达什么呢？

七绝山上，孙悟空被蟒蛇精一口吞入腹中，他在蟒蛇腹中横冲直撞，蟒蛇精轰然落在猪八戒身前，猪八戒心中一动：“这功劳可不能让给你了！”随即举起钉耙要把孙悟空和蟒蛇一起打死！

众所周知，《西游记》作为中国第一部神魔小说，表面上写的是神话，其实是一部描写光怪陆离社会的现实小说。

就拿七绝山这一难来说，初看是一段稀松平常的故事，但是仔细研究就会发现，作者有很多隐喻。

唐僧等人离开小西天之后，来到了一个叫“驼罗庄”的地方，遇到了李老汉，李老汉一开始对他们很冷淡。

可听说孙悟空会打妖怪的时候，立马转嗔为喜。因为驼罗庄自从三年零六个月之前来了个妖怪，见人就吃，遇物就吞，驼罗庄的人饱受其害。

驼罗庄的人凑了很多银子，请了好几位和尚道士来捉妖，可是都被妖怪吃了，一点用处都没有，于是就请孙悟空捉妖。

大家都知道，《西游记》里所有地名、人名都不是乱取，而且毎个故事中的妖怪都有暗指对象的。

“驼罗庄”和“李老汉”作者肯定不是乱取，“驼罗”谐音“驮萝”，翻译起来就是“背着竹萝”，暗指“背着自家产农林产品去赶集的人”，“驼罗庄”就是“集市”。

李老汉向唐僧师徒介绍“驼罗庄”住的人杂姓多，五百多户只有他一户姓李，这也就是说住在“驼罗庄”里的人来自不同地方的人。

现在一些地方还保留“赶集”或者叫“赶墟”生活习惯，一到某节日或某特定日子，周围四邻八乡的人就会带土特产和家禽家畜赶到某地进行交易，并换回他们需要生活必用品。

李老汉暗指“驮萝客”，他向唐僧等人说这妖怪很难对付。这世上当然不会有真的妖怪，可在这人世间，像“妖怪”的人却满地都是，故事中的“红鳞大蠎”暗指明朝的城管太监。

他们被皇帝派到各地去当“税监”和“矿监”，这些人到地方上任后，大肆敛财，横征暴敛，引起当地工商业者的极大不满，明后期代表工商者利益的“东林党”和宦官惨烈争斗就是在这背景下进行的。

书中“妖怪出现前怪风”的描写，那不过是对这些皇帝派出来搜刮民脂民膏的太监—“税监”作威作福丑态的讽刺；

当妖怪两只眼睛象灯笼出现时，猪八戒还以为此妖怪是好妖怪，当沙僧说那是妖怪的眼睛时，他又吓不敢出声。

无非是说一部分人由于对这些“税监”认识不清，开始还以为这些“税监”是好人，后来通过别人的指点，才认识到这些“税监”的危害，可是他们又胆小怕事，不敢去招惹这些坏人。

猪八戒在妖怪出现时吓得大气不敢喘一声，当孙悟空迎妖怪而上时，猪八戒还吩咐孙悟空不要把他供出来。

然而看到孙悟空斗妖怪就要取胜时，他又积极加入打妖怪的队伍里，作者塑造猪八戒这形象，真是把当时人们的心态描绘的入木三分。

更可恶的是，这些人竟然还愚蠢地以为“城管”是来帮助他们的，就象这故事里猪八戒连妖怪“真面目”都还见着，就以为此妖怪是好妖怪。

当然了，猪八戒绝对不是蠢货，妖怪逃回蛇窟躲藏时，他抓住大蠎蛇的尾巴，生扯硬拉想把它拉出洞，结果做无用功。

在孙悟空点拨下，他松开手跑到后山找到蛇洞后门，摆好姿式，准备大蠎蛇一露头，就给它一钉钯。

不料大蠎蛇真的被孙悟空金箍棒捅得从后门出来，猪八戒又防不急，反被蠎蛇尾巴一扫，跌了个大马扒，等孙悟空赶到，自嘲说：“这是打草惊蛇。”

后来，他和孙悟空去追逃中大蠎蛇，大蠎蛇逃无可逃，盘起身子，作势要噬人，他又害怕不敢上前，反而孙悟空勇敢迎上前，让大蠎蛇把他吞进肚子，并在蛇腹中横冲直撞。

直把大蠎蛇折腾到死，当蟒蛇落在猪八戒面前，他却对我蟒蛇乱筑，很明显，他这是在抢功劳。

故事后部份，是说孙悟空为“驼罗庄”除掉害人妖怪—“红鳞大蟒”之后，唐僧师徒继续要往西天取经，可是被七绝山堵住了。

山上原有一条彻石街衕被常年累月掉落柿子堵塞，变成“稀屎衕”了—过不去，在孙悟空提仪、唐僧鼓励下，猪八戒变化成一头千尺高大猪在原有街衕上拱开一条道路。

猪八戒变成大猪后，食量大增，“驼罗庄”五百户人极时给他送来米饭、面饼，让他有体力继续干活，唐僧因此还称赞他们是“善信之人”。

这是说，贪得无厌的“税监”被赶跑之后，还帮当地人拓宽“集市”通往外面的道路，当然了经费由小商小贩自愿集资。

意思是说原来这小商小贩做生意的地方是比较繁荣的地方，可是由于后来交通阻塞，变成“稀市”，人马“绝迹”。

《西游记》里的神话故事确实是作者眼前事、身边事。 作者把他所做过的事通过神话故事来表述，这种手法高明是很高明的。

因为当时言论极端不自由，稍不慎就可能家破人亡，一个人生活在不让人说真话的社会，这社会肯定是可悲的，所有在这样社会里生活的人也是可悲的。

作者生活时代是封建社会明王朝中后期，从《西游记》里故事，我们可以看出那社会真是“妖***怪”遍地横行。

书中有名有姓“妖***怪”比人还要多，如果再加上没名没姓“妖***怪”那真是多啊！心中有佛，见人人都是佛；心中有妖怪，见人人都是妖怪。#西游记#

以前看动物世界，有个猴子很作，不时地跑去挑衅树上休息的一条蟒蛇，拉它的尾巴，玩得不亦乐乎，在它得意忘形之际，蟒蛇终于忍无可忍，一口吞噬了这个顽皮的猴子。有的人也是这样的不知好歹，而如果这样愚蠢的人当了政客，那岂不是危害无穷了吗？

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2 表弟到女友家玩，临走时下起倾盆大雨女友劝表弟留下，然后女友去准备被褥。等女友准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的表弟回来了，表弟的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”表弟上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。”

3 最近认识一哥们，我俩经常去路边摊撸串。今天我们旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，哥们暴脾气，站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！

4 老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”

5 小舅子参加某明星的演唱会，小舅子一激动拿着话筒跟台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星听了很感动，毫不犹豫的答应了。然后小舅子听了高兴的对着台下观众问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？明星凌乱了！

6 从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。

老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……

我一听，立刻心动：真的？

老板：绝对是真的，可以签合同的……

然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。

我找老板问：老板，你这是？

老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？

我：……

7 奋斗了这么些年，终于还是向老爸妥协了，回家继承家里的产业。这天我们正在收拾东西准备搬家。突然就翻出了以前的老照片，媳妇看看我说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“你还是那么的漂亮。”这时一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，你们真是绝配啊，都好会睁眼说瞎话。”

8 岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！

9 想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，可以多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发着幽幽清香，照了照镜子，露出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂到道：面试个搬运工，有必要这样吗？

10 哥们上大学是追过一女孩，表白很多次，这女孩都没回应。终于有一天，女孩跟哥们说，周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好，周末应邀来到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。只听女孩说道：黄河也看了，这回死心了吧！

11 都说孩子的性格随父母，这话是有一定道理的。我就是那种脾气暴躁类型的，一言不合就开打。就因为这样，我经常闯祸，班主任经常家访告状。有一天，女班主任再次家访，我就找准机会，给老妈打电话，说道：老妈，你快回来啊，老爸和一个女的在咱家亲热呢！老妈撂了电话之后，火速赶到家，揪着班主任的头发就是一顿暴揍！

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2 老婆今天做了红烧肉，特别的好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里，我好感动！

3 我哥刚刚发了工资，准备给老爸买几瓶茅台送给老人家。早上的时候，我哥发现嫂子起来得特别早，还鬼鬼祟祟的，出门也早。我哥起来后一抹兜，发现自己刚发的工资了，想肯定是嫂子拿的。我哥决定好好骂嫂子一顿，于是气冲冲地打电话给嫂子：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”

4 刚参加工作，一直在加班，过年了就偷偷回家。我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。老婆一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我老婆激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身‘嘭’的一声关上门，我的脸撞在门上……

5 今日一向吝啬的妻子居然对我说：“老公，晚上去吃海底捞吧！”难得她大方一回，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我准备去结账，媳妇拉着我说：“我有钱。”我说：“你那点钱还是留着自个花吧。”媳妇：“哪内，刚才洗你的衣服翻出来5000元。”

6 从前有个哥们非常喜欢喝酒，今天突然叫我出去喝茶。从他结婚后，我俩就一直没碰过面，我就比较好奇。他号称“三斤不倒”，于是我好奇地问了句：“为啥改喝茶了？”只见他叹了口气：“为了保护我的膝盖啊！兄弟，以后劝你别太早结婚！”我一脸疑惑，他给我解释道：“女人啊，结婚前对视撒娇，结婚后，就别撒野了！”

7 吃饭的时候，老丈人和丈母娘正在聊天。

丈母娘：想当年，我在复旦大学上学的时候，我看到三个学妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！

老丈人：你和我相比，根本不值一提！

丈母娘：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？

老丈人：我是挺身而出，救了全天下的男人！

8 一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住在这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了

9 小姨子花钱买了一只可爱的拉布拉多犬，还取了个可爱的名字叫多多！那天，我们一大家人在沙发上看综艺节目。有个小鲜肉表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞。小侄子一脸的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然后问我：“多多”怎么给他点赞啊？

10 夏天到了，我养成了一个习惯，就是每次从外面回家就飞快地把家门关上！这样可以防止外面的蚊子进来，今天晚上我去经理家。习惯性地快速关门，咣的一声，经理在后面捂住鼻子惊愕地看着我。我吓得赶紧问她没事吧，经理喃喃低语：完了，我刚隆的鼻子塌了！

11 我和女朋友恋爱3年了，为了能早早结婚，先准备见父母。去女友家里提亲的时候，我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸的水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来经过我友好沟通，她把她姐以每月10个棒棒糖的价格卖给我了。 

12.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽出13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！

1、出差一年，回来的时候发现女朋友怀孕了。我气得一拍桌子：“贱人，告诉我，这孩子是谁？”女朋友一脸不屑的说道：“谁重要？你知道耶稣的父亲是谁，他还是基督教的创始人；你知道孙悟空icon的父亲是谁，他还是成佛了。”决斗胜利，你知道刘邦的父亲是大蛇还是刘太公？人还不是当皇帝的！所以，不管儿子说谁，只要他有未来，就叫你父亲，不要利用它，做个好孩子！”我@￥￥@”…

2、儿子的同学来家做客，妈妈看小姑娘漂亮可爱，很是喜欢，一直和她说话，突然手机收到条短信，是儿子发的：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦！

3、佳佳问闺蜜：你知道谁可以准确叫出你的名字，坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西，可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名吗？闺蜜问：男朋友吗？佳佳说：不，他就是快递小哥！

4、今天晚上女儿在洗澡，让我给她递毛巾，我不想起来，就喊我媳妇，喊了几声没人答应，忽然女儿说了一句：你媳妇在陪我洗澡呢

5、媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次回娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿

6、哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”

7、我在茅台公司上班，主要的工作就是销售的。今天正在和客户商谈，突然接到前女友的信息：我国庆要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼，回复的词句打了又改，改了又删，不知此刻的心情到底是什么样。毕竟在最好的年纪遇到了她，最终，我还是强忍着泪给她回复：假期内我们店搞活动，你们酒都订好了吗？

8、闺蜜带着她小儿子来我家做客，当时我正在吃饭，就问她们要不要吃。闺蜜说她们说吃过了。我说要不再吃点，闺蜜儿子：已经在家里吃饱了，阿姨你有餐巾纸吗？我：要纸干啥？闺蜜儿子：实在吃不下了，不过看到你吃，还是忍不住地流口水，我就是把口水擦干净。我…

9、下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板抱怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！“老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！

10、老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。后来，我和她去逛街。路.上看到两个大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:你确定她俩在互夸对方漂亮吗?#幽默搞笑段子#

一个屁打断拍摄、大蟒蛇不是道具？西游记背后让人哭笑不得。

86版的《西游记》对于很多人来说，是不可磨灭的童年回忆，当时的电视节目还没有现在这样的发达。

而《西游记》这部剧也就成为了很多小伙伴茶余饭后必看的一部电视剧，即使过了这么多年，很多网友对于剧中的情节依旧是印象深刻。

其实，真正86版《西游记》的幕后，远比这一番解释更生动。

这部戏走遍了祖国的大好河山，拍摄了整整6年，背后的故事足以再拍摄出一部《西游记》的后传......

当时《西游记》在拍摄的时候，特效和摄影的效果都比较落后，但是这部剧中的很多场景依旧令我们为之惊叹。

西游记中一回和一回之间分得比较明显，不知道大家是否记得87版西游记中的一个细节。

那就是在取经团队历经磨难的途中曾遇到一条凶猛的蟒蛇，看到西游记中的蟒蛇大家都以为是技术合成的或是道具，但实际上这条蟒蛇是真的，为了拍摄效果和呈现出的真实性演员也是豁出去了。

很多人都以为这条蟒蛇精是用特效或者是道具之类做的，虽然看起来非常的逼真，但是应该不可能是一条真的蟒蛇。

幕后花絮曝光后，网友才发现，其实《西游记》中的大蟒蛇竟然真的不是道具，回头再看一次的鸡皮疙瘩就起来了。

猪八戒和孙悟空是真的擒住一条巨蟒拍摄的。看上去就让人心惊胆战，这样的拍摄方式，很有可能会发生危险。

不得不说，这部剧中的演员都非常敬业了，要是换成一般人，估计早吓哭了。

还有一次是拍摄一场白骨精***血的镜头，杨洁导演要求洞里没有任何声音，避免音响拍摄，给后期配音创造好的条件。

当时洞里非常安静，可突然确实不知道是谁被白骨精吓到了，还是豆制品吃多了，突然传出一声屁响，在这波月洞里的味道经久不息。

所有人都忍着不敢笑出声，就怕影响到了摄影师，虽然没有笑出声，但是摄像机镜头依旧摇晃得厉害，拍出来的根本没有办法用。

这时杨洁导演生气地看向人群问道：“是谁放的屁！”

大家都忍不住笑出了声，杨洁导演一看这情形又组织了好几次拍摄都被大家的笑声打断，只好先拍摄其他镜头，最后再补拍了这个经典名场面。

如今科技的发展也使得影视所使用的技术手段得到了质的飞跃，虽然如今影视作品中的特效十分逼真动人但是相比较下却没有从前的影视剧好看了。

这是因为很多稍微危险的东西演员或是导演就会选择用技术手段来解决了而不想办法解决了。

所以说一个好的影视作品硬件是固然重要的，但是更重要的是软件和内在这样才能让观众感受到内涵越看越有韵味。

不知道大家如何看待86版西游记呢？评论区告诉我吧。

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我有很多故事，慢慢带你去了解

#八卦手册# #我在头条搞创作# #娱乐聚焦# #影视畅聊季#

1、出差一年，回来的时候发现女朋友怀孕了。我气得一拍桌子：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”

2，我最讨厌的水果是苹果，你说他落在谁头上不好，偏偏落在牛顿头上，让我们现在有了这么多难题！

3，今天回来老家过年老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这个味道怎么呀？”

4、 公司派我出差，老板给订票，让我在出行路上舒服些。我幻想着商务舱坐位的触感，激动地一晚上没睡着觉。今早进了机舱，心想商务舱就是高大上，空姐的眼神都跟平时不一樣了。果然，我刚坐一会兒就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

5媳妇：老公•，你害怕***吗？就那种很大针筒，老公：嗯，怕。媳妇：亲爱的，***时候别看针头，感觉就不会那么疼了。我正疑惑如果给屁股***，怎么看针头。媳妇拿出手机说：老公，要不帮我清空购物车。物品清单不用你看，直接刷卡就好了，你就不会那么心疼了。

6.星期天休息，我就去参加了一次聚会，到了地方后，有一个朋友就对我说：“我说我的成绩在我们班是数一数二的，你也许会不信，如果要是我们班就只有三个人呢？”我听后就愣住了。

7、小李：老板，我想买双手套。老板：要布的还是皮的？小李：没什么区别！老板：颜色呢？小李：都行！老板：号码呢？小李：随便给我拿双吧，反正我太太明天都会来换的！

8、今天有两口子带着孩子来租房：不好意思，我不把房子出租给有孩子的家庭。便关上了门。过了一会，有敲门声，我打开门一看，是刚才那个小孩子：叔叔，我没有小孩，只有两个大人，可以租给我吗？

9、毕业之后开始独自打拼，在家养了狗狗，我出门后狗狗在门口坐着等，我就想着它是不是太孤独了一咬牙又买了一只，后来两个狗狗都坐在那里……

10、在现在这个时候，我跟你们的区别就是：“别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。请教一下各位，五十块钱怎么能花到下月十号。在线等很着急。”

11、之前，有人给我建议说：“一定不要走回头路！”我说：“人生，总有不得不走的回头路。比如出门上班走到楼下才发现没带手机。总会发生变化。”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1、出差一年，回来的时候发现女朋友怀孕了。我气得一拍桌子：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”

2. 我和我最好的朋友洗澡。她坚持让我先把它取下来。我脱掉上衣后，她还让我脱掉裤子。我说你生病了？她没有说话。我脱下裤子后，她脱下我的衣服去洗澡。她说：“如果你不脱裤子，我还以为你是男人。” . . .

3.我跟护士说:假装做我女朋友，一次三万，她同意了。结果不到三个月，她就怒气冲冲的跑过来问我，你的三万块钱多久了？不会永远这样的。我问她你觉得多久合适，她笑着说，只要你不要你爸妈送我的首饰就行。感觉是长远打算啊！

4我离婚后娶了个小我18岁的太太，结婚第三天，我有个紧急会议，会议还没结束我怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走了我500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后我和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，我还没来得及上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”

5一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

6正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

7公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

8老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??

9昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

#搞笑# #搞笑段子#

1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣icon的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛icon；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公icon你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2. 在外地的一家小公司上班住员工宿舍。这天我们寝室的一个平时很懒很邋遢的男同事听家里的安排要去相亲。为了给对方女孩一个好印象，他照镜子拿我的啫喱水icon用，问我怎么挤不出来。啫喱水里的细管子是弯曲的，快用完了要转一下喷头。我说你转一圈再喷，男同事应了一声，然后扭动身体认真转了个圈。

3. 媳妇这个人平时大大咧咧，干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝得不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，不小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。

4. 老公偷偷用我的支付宝花贝，给前妻转了120万。我知道后特别的生气，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃饭的时候，我和老公谁都不理谁。兒子立刻对我说：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？千万别生气，我可是站在你这边的，记住，兒子是帮你的，不能學别人那樣吵不赢拿孩子出气呀！” 

5、小区里面的一个小孩希希，目前年龄还尚小，有一天希希就回家问他的爸爸：老爸，男人应该是什么样的啊？希希爸爸就说：有责任敢担当，顾家爱孩子！！希希愣了半天就说：你是在说我妈妈吗？

6、两人最后还是没有在一起，女孩说：你以后一定会遇到更好的人。男孩：我连你这种普通的货色都留不住，遇到更好的人有什么用？

7、今天的晚餐是鱼，妈妈：“小心一点，不要让鱼刺扎卡到你，那样你会上医院的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它为什么没哭呢？”妈妈竟无言以对！

8、一切有段位的网游：排在我后面的都是不会玩的蠢货，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子！

9. 我是老板的生活助理。下午，老板把我叫到办公室，对我说：做为我的生活助理，工资翻翻倍，你今后要好好努力工作。我兴奋的流下了泪水。老板又递给我一张酒店房卡说：今晚是情人节，做为我的生活助理。我的心情久久不能平静！我肯定要认真完成。我即将赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：今晚老板要给你一个惊喜！

10. ?嫂子是家里的管家婆哥哥的钱她赚的死死的，有一次哥哥跟嫂子要钱，嫂子跟哥哥闲聊说：她小时候经常跟小舅子一起偷家里钱，她拿大头，分给小舅子1毛2毛，小舅子不懂事笑嘻嘻很开心。那天偷了20多，想想小舅子总吃亏，就把那张20块的给了小舅子，结果小舅子思想斗争2天，哭着上交爸妈了！#搞笑幽默趣闻# 嫂子挨打后骂小舅子，小舅子说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！哥哥听完后哈哈大笑。嫂子叹了口气幽幽道：现在知道我为什么不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！哥哥忙解释：人跟人是不一样的！

1、 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2. 领完拆迁款，我带老婆去吃好吃的。第二天老婆闹肚子，我看疼得不轻，便关心地说：去检查一下吧，别再是啥大毛病。老婆立马拒绝，我说：为啥不去，你不怕死？老婆说：体检头天不能吃晚饭，早上不能吃早饭，我不去！我瞬间语塞！"

3;娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的，这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？?

4.　 我花1000块租了一辆迈凯伦去相亲，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！

5:　年轻人与女友吵架，女友生气闭门不见。年轻人后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭。长跪不起等方式让女友開门，都没有效果。年轻人问禅师：如何才能让女友開门见我？禅师不语，和青年来到女友住处。禅师按了门铃清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！然后，门就開了……

6:　国足比赛之夜，　我跟球友一起看球。　为了支持国足，　我特意点了盏油灯，　摆了一缸金鱼，　鱼缸里还放了七颗玻璃球！　球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，　我想让它***国足能赢啊！　球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，　指着玻璃球道：“我还有***手锏，　那是七龙球，　依旧可以帮人实现愿望！　球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！　

7:　富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊！

8.　我毕业的时候，　大家都很担心，　因为对于很多恋人来说，　毕业就是谈恋爱。　不出所料，　他的男朋友不得不回家发展。　他妈妈只有一个儿子。　他不忍离妈妈太远，　希望我能陪在他身边。　去她的家乡，　这么大的事情，　不管怎么样，　都得问问爸妈什么意见，　毕竟我也是独生子啊！　

9:　我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没把钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！

10;一个年轻的明星和一个年老的明星在炫耀自己。年轻的明星说：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子開一个花店。年老的明星说：我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。年轻的明星说：我不相信他们会赏给你一幢房子。年老的明星说：真赏了，一个人赏了一块砖。

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西游记中七个吃孙悟空的妖怪，一个死掉，五个求饶，只有一个安然无恙，不愧是妖中之圣。

死掉的这个是蟒蛇精，一个还不会说人话的妖怪，但武功不错，与孙悟空交手，在那半空中，一来一往，一上一下，斗到三更时分，未见胜败。后来他张开巨口将孙悟空一口吞下，这下苦了，孙悟空在他肚里用金箍棒百般折腾，最后＂才倒在尘埃，动荡不得，呜呼丧矣！＂

五个求饶的分别是铁扇公主、白鼠精、黑熊精、黄眉怪、青狮精。前两个美女都是喝茶时将变成飞虫的孙悟空吃下，结果可想而知。黑熊精和黄眉怪则是误吃了孙悟空变的药丸和西瓜而中招，只有青狮精是信心满满将孙悟空活生生吞下，结果疼得死去活来。

也就是说，面对拥有金刚不坏之身的孙悟空，妖怪们想将他生吃，已经是不太可能的事情，而唯一一个不招孙悟空暗算的，恐怕只有九头狮了，他也曾生吃孙悟空，但手段简直太高明了。

原文：行者使铁棒当头支住，沙僧轮宝杖就打。那老妖把头摇一摇，左右八个头，一齐张开口，把行者、沙僧轻轻的又衔于洞内，教：“取绳索来!”

注意，九头狮也是用嘴巴咬，但他并不会吞下肚去，而是轻轻的衔住猎物，根本不给孙悟空任何机会，而且在九头狮的牙齿下，孙悟空就是想变化脱身，也都不太可能，可见其神通之广大。

因此九头狮才是西游记中唯一的妖中之圣，被称之为九灵元圣，其主人太乙救苦天尊说他＂是一个久修得道的真灵：他喊一声，上通三圣，下彻九泉，等闲也便不伤生。＂

九头狮从来不伤生，他也曾＂一口噙着唐僧，一口噙着八戒，一口噙着老王，一口噙着大王子，一口噙着二王子，一口噙着三王子＂，这些人也都安然无恙。既然如此，孙悟空用对付其他那几个妖怪的老办法，那是万万不能了。

所以要想成圣，首先是要戒***生、还要戒贪吃。

孙悟空在八卦炉里被练成了“火眼金睛”，但这不是什么神通，这是“老害眼病”，根本看不出妖怪原形，太上老君故意炼废他的双眼。太上老君为什么这么做？孙悟空在取经路上到底是用什么方法辨别妖怪？

无论影视作品还是漫画，孙悟空的火眼金睛都是他所倚仗的一项重要本事，无论遇到什么妖***怪，火眼金睛一睁，任你千变万化，在他眼中都会原形毕露。

可是在原著中，孙悟空被投进八卦炉后，为了躲避炉火炼化，藏在“巽”位下风口，被巽风和浓烟把眼睛吹废了，成了“老害眼病”，从此遇上恶风烟气就会泪流不止。

孙悟空遇见黄风怪的时候，就被他的“三昧神风”吹瞎了，还要猪八戒帮他找医生，这样的眼睛当然不可能有什么神异之处，更别提识破妖怪的变化之术了，

他的眼睛之所以会放光，完全是因为那是天生的本事，当初孙悟空破石而出，双眼放出金光，射冲斗府，这才惊动玉帝，

孙悟空本来就不单是只靠眼睛分辨，他凭借的是自己当妖怪时的经验，结合一些法门，类似中医的“望闻问切”。

“望”分为两种。一是“望气”，比如”四圣试禅心”的时候，他望见院中庆云笼罩，瑞霭遮盈，情知是佛仙点化。

好人头上祥云照顶，恶人头上黑气冲天，妖怪洞府，或者出行的时候多半都架着黑云，比如白骨精，她出门就是架着一股阴风。

不过“望气”也不是万能的手段，像车迟国的虎鹿羊力三***，孙悟空就没认出人家是妖，因为他们脚底下的云是金光隐隐。

正常妖怪做坏事，业障深，脚下的云都不干净，他们仨个学的则是老君门下的五雷正法，所以驾的云是金色，这时候孙悟空就会用另一种“望”法。

二是“望面”，有的妖怪虽然变成人形，但是多多少少还是会暴露一些妖怪特点，孙悟空就会从诸如神情，语气，态度等方面辨别。

平顶山银角大王变成受伤老道，孙悟空背着他说：“你这个泼魔，怎么敢来惹我？你也问问老孙是几年的人儿！你这般鬼话儿，只好瞒唐僧，又好来瞒我？”

孙悟空的眼睛还具备简单***，但只能白骨精、狐狸精这些法力卑微的小妖精变化的人形能够看出其本相来，面对牛魔王这样法力更高的妖怪变化的人形就难以察觉。

“闻”就是闻风识怪，人们常说的体香，体臭，这其实就是体味，妖怪大多都是动物成精，道行不够的，身上会残留这种味道，孙悟空的猴鼻子又灵敏，所以闻的出来。

在遇到蟒蛇精的时候，行者闻风认怪，一霎时风头过处，只见那半空中隐隐的两盏灯来。只要是是有生物出现，必然带风，风中留下的气味就能被孙悟空识别。

“问”就是通过和妖怪变化的人对话，从他说话内容的逻辑性以及合理性进行推测，因为孙悟空自己当过妖怪有经验，唐僧又这么诱人，他对突然出现的路人都持有怀疑态度。

比如遇到红孩儿变得小孩，唐僧信了红孩儿说的谎言，孙悟空喝问：“你既家私被劫，父被贼伤，母被人掳，救你去交与谁人？你将何物与我作谢？这谎脱节了耶！”

红孩儿听到以后心中害怕，就知道孙悟空是个能人，暗自将他放在心上，又编织了更多的谎言来圆之前撒的谎，唐僧他们都信了，要背红孩儿，孙悟空只好自告奋勇。

他背着红孩儿又继续发问：“你既是好人家儿女，怎么这等骨头轻？今年几岁？”红孩儿说：“七岁了。”孙悟空笑道：“一岁长一斤，也该七斤，你怎么不满四斤重么？”

孙悟空依靠敏锐的洞察力和多年的降妖除魔的丰富经验来做出判断，凭借这两点能力就足够应付一般的妖精。

那有时候望不明，闻不出，问不清，怎么办呢？他就要用第四种方法：“切”，中医的切是切脉，孙悟空也是请满天神佛查找妖怪来历，帮自己辨别。

在乌鸡国的时候，青狮精变成唐僧，孙悟空看不出来，他捻诀念声咒语，叫那**诸天、六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护驾伽蓝、当坊土地、本境山神前来。

青狮精看见这阵仗，又听孙悟空说：“老孙至此降妖，妖魔变作我师父，气体相同，实难辨认。汝等暗中知会者，请师父上殿，让我擒魔。”被吓得自动现身，溜之大吉。

“切”法的经典用法出现在“真假美猴王”，六耳猕猴跟孙悟空一模一样，两人天上地下，南海东海，人间西天都跑去问完了，才在******的帮助下分辨出来。

在我看来，孙悟空的金睛也许原本有很强的分辨真假的能力，但是太上老君为了限制他的实力，迷惑他感官，把他的眼睛炼废了。

当你有能力辨别真假的时候，就会有人想尽办法混淆视听，戳瞎你的双眼，让你说出的话也没人相信。

火眼是病，金睛是形，更多的时候，孙悟空能识别妖怪或者***，而是靠自己的观察和推测，天上没有掉馅饼的好事，我们一定要具备理性的思维。

这个世界上有很多的陷阱，外表往往伪装成无害的样子，我们不能光凭一双眼睛去判断，更应该凭借自己或者他人的经验，看是否合理，帮助我们识破假象。

我们普通人既没有火眼金睛，也不会望气，假如眼睛欺骗了你，先想一想自己身上有什么值得别人关注的地方，然后想办法弄清别人的目的，就能做到有的放矢。

你觉得太上老君这步棋走的怎么样？#西游记#

1.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2.在我的眼里，我有个哥们，他是比较二的，昨天，他跟我抱怨说：唉，明天怎么又要停电啊，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了！

3．昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，然后分成两堆。我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：那方便面有一部分是有奖送火腿肠的。

4在我很小的时候，我去问我妈妈说：我是哪里来的？老妈告诉我说：是家里猪生的。没想到小时候的我居然信了，快过年的时候，我爸爸要***猪，我哭着跑着到邻居家说：爸爸要***我妈妈，领居家一家人就激动的跑到我家来劝架，刚出去院子之前，我爸拿着刀追着猪，最关键的是我看见了一把抱住猪说：妈，我来我找人来救你了。

5.朋友问我：“作为一个专业的路痴是一种怎样的体验？”我：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

6、高中时流行写同学录，我的同学录上有这么一句话：咱们不要再见了，还是永别吧！

7.顾客：老板，给我推荐一本搞笑的书！老板：这本，价钱又实惠，看了还很有趣，多看几遍是可以笑死人的。顾客：真的有这么好的效果吗？那我买一本，我拿去给我婆婆。

8.我们小区里面的一个小女孩，就特别的可爱，有一天回家后就对她的妈妈说：妈妈，今天老师说我漂亮。小女孩的妈妈就问：老师怎么说的啊？小女孩就说：你长得漂亮有什么用，上课不乖！

9.今天下班回来看见我把在商店抽奖，走上去便问他：老爸，你要是中了大奖准备怎么花。结果我爸瞅了我一眼：你管那么多干嘛，有你什么事！

10、下班后我们的一个同事就请吃饭，本来说好是他请我们吃饭的，我们吃完后他就说：这顿我请了！ 然后就主动跑去付账，没想到回来的时候后面跟了一个服务员。因为钱不够。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

唐山一男子出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，男子怒不可遏一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

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2.​今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么***鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别難过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”

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4.​儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长大的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”?

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5.​今天参加一个老同學的婚礼，新娘旁边站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干嘛。于是主持人问他：“小可爱为什么花瓣还要捡起来？？”小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一脸认真的说道：“这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。”小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈。

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6.​前几天的时候同事想向他谈了三年的女友求婚。下午的时候同事悄悄买了一套婚纱，装在礼盒里。晚上他和女友约会时，同事温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一樣礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”他女友当时想了想，惊讶地说：“天哪，你竟然买了这个……”同事当时開心的问道：“你猜到了？”只见他女友一巴掌呼他脸上，说道：“你怎么就买了一件寿衣！”

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7.​一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧车被**拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

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8.​今天主管塞给我两瓶五粮液，一条中华烟，托我介绍小姨子给他认识。下了班，我就提着礼物去了老丈人家。到家之后，发现老丈人和丈母娘在看电视。电视里面正在讲武术，主持人说到穷文富武。丈母娘立马赞同地点点头，伸手作鹰爪状：这话一点没错，我的鹰爪功是拆多少快递才练出来的！

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9.​放假的时候几个女同學喊我一起出去吃饭，我发现整个饭桌就我一个男的。其中一个女同學不耐烦的说：“我可是吃了整整三个月的青菜了，体重反而增加啦。”我凑过去来了一句：“听说食草的动物体型一般都很大！”几个女同學听完一起狠狠地瞪着我，難道我说错了吗？@头条搞笑 @头条号 @今日头条 @微头条 #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#