【《异度神剑3》特别版预购 玩家和黄牛冲垮服务器】《#异度神剑3#》特别版今日正式开启预售，但可能是由于任天堂并未授权诸如亚马逊、Gamestop等电商或游戏第三方平台，其官方商城是唯一预购地点，而且除了玩家粉丝们之外，还有不少黄牛也加入了这场“战斗”，导致他们的服务器不堪重负被“冲爆”了[狗头]……

随后任天堂北美发布全新消息向玩家致歉，称他们仍在调查网站崩溃原因，今后将再次开启《异度神剑3》特别版的预购，开放时间待定。

1.不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！

2. 今天我的表哥买彩漂种了3500万，立马就把表嫂抛棄了，娶了个模特。我知道这件事以后，立马就问老公：亲爱的，如果你变得有钱了，会不会抛棄我？老公没有丝毫犹豫的回答：不可能，觉对不可能。我听完他的回答特别高兴，就准备夸他几句。没想到他接着说：有了你，我不可能会有钱的……

3. 上大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！”男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？”我：“当然喜欢了！”男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！”? ?

4. 大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。

5. 老板安排我8点钟给他打个电话，假装有事把他叫出来。电话接通后，一个奶声奶气的小孩子问我：“你找谁呀？”我说：“我找你爸爸，你爸爸在哪呀？”小孩子想了想说：“爸爸跪着的啊。”然后又听到那个小孩就奶声奶气的喊：“妈妈，妈妈，你等的狐狸精真的打电话来了！”

6. 下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学。后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球。没想到真的中了1800万，晚上请我们去高档的餐厅吃饭。菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长的对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。?

7. 前段时间，闺蜜花了十万块钱在宠物店买了一只大金毛。出去遛狗时，金毛非常喜欢翻垃圾桶，什么易拉罐，破纸箱，甚至连破拖鞋都叼给闺蜜！闺蜜跑去找卖家质问，卖家回：这狗狗以前的主人是捡破烂的，后来出了车祸，养不了!额......

8. 女朋友是上交大毕业的，我是清华毕业的，不过，女朋友比我的情商高！女朋友第一次来我家，女朋友要我去厨房洗碗。我妈不乐意说：我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢？女朋友拿起报纸看了看，说：我也没在报纸上看到您儿子的名字啊，还是洗碗吧。等登了报纸，做成了大事的时候，再洗碗也不迟。??

9. 小姨子的脾气非常暴躁，一生气肯定就要***，打完人之后就开始大哭。妹夫向我咨询他老婆得了什么病。我对妹夫说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”晚上我和妹夫回家，妹夫对他老婆说：“老婆，姐夫说你这病没治了。”?

10. 我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：""在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。?

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1,老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！

2, 因为拒绝60岁女老板的追求被開除，只好去了温州一个皮革厂打工。那天听同事说新来的实习生妹子是本地人，家里很有钱，有几栋房子出租。于是我对她展開了疯狂的追求，妹子耐不住我的死缠烂打，答應跟我恋爱试试。情人节我们出去约会，天黑了就住在了宾馆里。为了让女友相信我是正人君子，我睡地板，她睡窗上。第二天醒来，我发现女友不在了，留了一张纸条：我这樣一个漂亮姑娘睡在窗上，你却没有行动，说明你很有心机，爱的不是我这个人，而是我家的房子和钱！！

3, 姐姐把闺蜜的宝骏530借来了，打算第二天用，就停放在家门口了。结果第二天故障了，让闺蜜来看看怎么回事，闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火，姐姐找车把它拖到修车铺，师傅说：早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜，闺蜜说：你换吧！姐姐刚花400元给换好电瓶，闺蜜就来了，说：我要先用一下车，就不借给你了。然后，电瓶钱也不给姐姐……姐姐说：合着我就是给他免费换电瓶的！糗吧！

4, 地铁上，正在玩手机的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，说：“不好意思，不过你长得真像我初恋！”她听了忽然有点羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我叹息一声，幽幽的说：“我老妈不赞成我和男的在一起！”

5, 我弟弟找了一个女朋友，现在已经到了定亲的阶段了。定亲宴上，两家人都到齐了，还有几个亲戚也来了。我妈端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话。最后说：这姑娘模樣好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我打心眼里喜欢，俗话说得好，真是破家出好货呀！此话一出，全桌的人都石化了。

6, 哥们是開房地产公司的大老板，而他老婆是个月收入两千的幼师。前段时间俩人离婚了，因为没孩子所以也没什么牵挂。结果过了半年听说他又结婚了，老婆是初中教师。我给他打电话说：你小子挺有能耐啊！专门找老师当老婆，下回准备找个教授么？哥们回答：是复婚，她现在教初种了。

7, 我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：""在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。?

8, 昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？?

9, 在自己的努力下，经过一年终于考出来驾驶证了，为了练技术，买辆二手车開。看中一辆宝马M3，车主是个女的。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。现在，车还是她開，我还是没车開，我感觉她下了一盘好大的棋！

10, 今天下班回家，看到隔壁大妈在搬东西就上去帮忙了。大妈问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“我还没孩子！”过会兒大妈又问：“老婆難伺候吧？”我无奈的又回：“我没女朋友！”过了一会兒我正准备走了，大妈飘出一句：“男朋友在家等你吧？”

11, 公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……

#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1、　有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然**了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

2、　周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

3、　今天的相亲对象25岁，是大学生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，她对我的身材也很满意。让我明后天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？

4、　一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！

5、　我是个三百多斤的死费宅，最近在公司看上了个漂亮的妹子。妹子嫌棄我太胖了，说我瘦点的话就可以考虑考虑。我为了减肥绞尽脑汁，突然发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然開价很贵，但我减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

6、　昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。

7、　家里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.開了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧包住她， 把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”

8、　相亲过程中，对方说要去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗 ？？？?

9、　我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：""在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。?

10、　加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会兒肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打迪迪过来的。

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1:　昨晚小姨子来我家吃饭，饭桌上三人聊的正起劲的时候，媳妇突然对小姨子说：你也老大不小了，再不找对象，以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说：一说这个我就来气。我问小姨子：怎么啦。小姨子委屈巴巴得说：你知道么，我半年前向我喜欢的男同事表白，但他没有拒绝我，也没说接受我，就说比较喜欢胖胖的女孩。从那时候起，为了他的这句话，我开始天天大鱼大肉，别人一天三餐，我就一天四顿，过了两个月体重终于蹭蹭蹭的往上涨，于是我就再次向他表白，可他见了我之后，不断地摇头对我说：你可能误会我的意思了，我说喜欢胖胖的女孩，指的不是体重。可***，我现在体重减不下来了，都没人看上我了。我在一旁听了后笑的差点把米饭给喷出来了。"

2:　那天坐公交去上班，旁边坐了一对母女。小女孩手里拿着一根棒棒糖对前边一姑娘说：“我要把你变丑，把你变丑。”这姑娘听后转过头对着小女孩笑了下！结果小女孩愣了一下，接着就对姑娘说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

3:　刚毕业还在实习期，工资很少，前阵子谈了个女朋友，平时花钱特别没节制。每次和她约会都要花掉大半个月的工资，我只好等了半个月再约她。今天女朋友就生气的问我：“怎么都不来看我？”我鼓起勇气说出实话：“我……我……我看不起你。”

#搞笑一刻#　#年度搞笑名场面#　#幽默搞笑段子#　往下看更精彩！

4:　老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。 老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。 可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。 今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！ 老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！

5:　我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：""在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。

6:　我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。?

7:　老丈人因为癌证晚期去世已经3年多了，结果丈母娘却突然怀了孕。她害怕村里人对她议论纷纷，就对外宣称孩子是我们的。有一次小舅子高烧不退，我带他去了医院***。护士扒開小舅子的裤子，看到P股上有个蚊身。她很生气，没好气地跟我说道：“小孩子不能蚊身，你怎么教育的？”我说：“护士，那是米老鼠！”护士吼道：“纹个唐老鸭也不行，小孩子不能蚊身！”我无奈地说：“他裤子掉色。”

8:　一天，天气特别的闷热，老板笑着对我们说道：“我们公司在过去的几个月里取得了辉煌的成绩，这与大家的努力和辛勤的付出是分不开的，天气太热了，所以公司决定，给大家每人发一条毛巾擦汗！”我们......

9:　我在博物馆上班，工作的内容就是给游客讲解文物的历史。今天来了一批团游的，我指着一个化石说：这个已经有300万零10年的历史了。游客赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？我：我在这里工作了10年，我刚来时，它已有300万年的历史。

10:　邻居家的妹子和小舅子的关系挺好，有一天妹子家的阳台门坏了，小舅子去给她修。修好以后，她问小舅子：多少钱啊？小舅子摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。妹子说：不行，公是公私是私，不能欠我人情。看妹子这么坚决，于是小舅子说：你随便给吧。然后妹子用微信给小舅子发了红包，他没眼花，是0.01元！