王祖蓝在香港逸珑湾的豪宅曝光，价值1亿多，曾经的他月薪只有8000元，他是如何坐拥上亿豪宅的？我们来看看他如何从穷小子逆袭为身价上亿的。

他出生在普通的家庭，从小就爱模仿，模仿青蛙的叫声、小鸟叫声、明星歌声……，正是这种模仿天赋，为他以后的演艺生涯奠定了基础。

在一次综艺节目《有招出招》中，他一口气表演了青蛙声、吸尘器声、二胡声，还有几位明星的声音，模仿的唯妙唯俏，从此名声大噪，让观众记住了这个**了得的艺人。

经曾志伟提携，加入了当时无线著名的综艺节目《超级无敌奖门人》，他的事业开始迎来了春天。

香港是个高消费的城市，为了生活，他和同事开办了中文培训班，并认识了妻子李亚男。

后来，香港娱乐圈不太景气，于是他选择了来内地发展，结识了何炅，一起组织了综艺节目《百变大咖秀》，他在节目中发挥所长，表演出色，得到了内地观众的喜欢，成功收获了内地大批粉丝。

他还参加了综艺节目《奔跑吧兄弟》、《王牌对王牌》，从此身价飙升。来内地发展是他最正确的选择。

他还在香港成立了经纪公司，带香港演员来内地发展，让他们在内地娱乐圈占了一席之地。

前年，曾志伟从台前退居幕后成为高管，成为TVB总经理。王祖蓝也成为他的左膀右臂，成为TVB首席创意官。希望他能给香港低迷的娱乐圈带来福利。

他个子矮，很多人喜欢拿他个子开玩笑，问他为什么长不到1米7？他总是骄傲地解释：

因为我把长身高的时间，用来打工和看书了。

上帝是公平的，给了他好成绩和好收入，就没有给他好身高了。正是他这种乐观的心态，还有自己的才能，让他在表演事业上获得了回报。并娶了娇妻李亚男，家庭事业双丰收。

如今，他在香港逸珑湾拥有了价值上亿的豪宅，自己和妻子还有两个女儿住，为了避免婆媳、姑嫂矛盾，并给母亲和妹妹各人买了一套房。

努力上进，有一技之长，肯吃苦，才能得到自己想要的东西。

命运是公平的，只要肯努力，一定会获得回报！你认为呢？

1 :村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！

2 : 每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆的说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪兒强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！

3 : 霍雨浩娶了王冬兒以后，就成了一个妻管严。周末休息的时候，霍雨浩吃完饭正在收拾桌子。旁边的王冬兒看着他擦桌子擦得满头大汗，很是心疼。赶紧上前关心的问：“擦桌子擦得累了吧？”霍雨浩听了，冲老婆使劲点点头：“对啊，特别累！”王冬兒听了，温柔地笑了笑，说：“那你别擦桌子了，拖拖地吧！”

4 : 思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲讽你一下，哈哈哈哈哈……”

5 : 刚搬到新小区才两个星期，就经常有销售上我家来推销。今天又来了一个男的，问：“请问您需要吸尘器吗？”我笑着说：“我们不需要，你可以问问隔壁的，他们的快坏了！”男的疑惑地问：“您怎么知道？”我得意地说：“因为我们都是借用他们家的！”?

6 : 我一个朋友，非常的喜欢小动物。这天看到一小贩卖兔子，被可爱的小兔吸引到了，准备买一只。后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱，喜欢装死，朋友拿起动了动，果然纹丝不动，瞬间被萌到了。结果拿了回去，结果到第二天发现还是不动……?

7 : 小舅子因为身体有缺陷，30多还没对象，可把岳父岳母急坏了。上年春节小舅子租女友回家，女方母亲悄悄地塞给女子一张纸条，美女说什么也要往外掏。男子见此景说：“一张纸而已，拿着吧，一天100租友费我都出了，老妈给的一张纸条，也不碍事，那就拿着吧。”一个星期过去了，小舅子递给女友7000元钱时，美女说：“應该是10000元。”男子惊讶。美女慢慢的说：“那天妈妈把我家的借款塞给我，和我一起租给你了。”

8 : 小姨子在西北农林科技大學毕业后，来了我所在的城市上班。她也没钱租房子，就暂时住在我家里。那天晚上，小姨子想去买零食吃。媳妇立刻制止：妹妹，你不减肥了？小姨子：没事，反正我有男朋友，有人要了。媳妇盯着小姨子看了一会兒，淡淡的说：不想换了？

9 : 在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”

10 : 我兢兢业业工作了10年都未得到提升，结果一个貌美的女大学生来了两个月就当上了经理。我心里极度不平衡，就去找老板理论，结果他不吃我这一套，我一怒之下辞职了。失业后我一直在家里呆着，也没有再找工作。今天吃午饭的时候，老妈突然一摔碗，怒骂道：“都30多岁的人了，整天不务正业，你说你为这家做过什么贡献？”我低头不语，两行眼泪从脸庞滑过。为了尴尬的场面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献！”老妈狠狠扇了老爸一耳光，怒吼道：“你说谁老呢？”??

#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#

1,　老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆........　　

2,　今天一大早我把老公狠狠地揍了一顿，事后我自知理亏。于是下班买了他最爱的鸭脖回去哄他，哪成想他一脸傲气的说：“不要。”我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭脖扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡觉了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！??

3,　在天庭上，一对姻缘***碰面了，就听红娘跟月老抱怨：“爷爷，怎么感觉现在来拜我们月老祠的人这么越来越少了？”月老叹了叹气：“他们现在都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

4,　丈母娘前段时间怀了二胎，结果因为是高龄产妇，生孩子的时候難产，老丈人选择了保小孩。给丈母娘办完丧事之后，老丈人立马娶了给丈母娘接生的女护士。结果结婚之后，老丈人经常被女护士欺负。有一次，女护士把吃了一半的梨子扔给老丈人。老丈人当时就忍不住了，气愤地吼道：你每天都把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？女护士瞪了他一眼，把梨子抢了回去。老丈人更生气了：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？

5,　坐地铁时看到旁边一个人在和女朋友聊天。女的这樣说的：“亲爱的，我玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？“

6,　和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚

7,　在我们单位的门口最近新开了一个网吧，发工资赶紧跑去开了一个通宵。竟然我旁边来了一个美女，她登陆了pubg！我心想赶紧跟人家学学，就在一边等着看看她精彩的表演。谁知道她居然看起了《青春有你》，我也跟着看了半天，后来忍不住问她：美女，来网吧看这种综艺节目，是不是太奢侈了？美女低着头说：是你太帅了，我本来想看一下就打pubg的，但你一直盯着屏幕，我以为你喜欢看，所以不忍心打断你！?

8,　借了5000块钱，到超市买了一些东西来到女朋友家里提亲。当我进到女友家里她妈妈对我一直都是冷眼相待，根本瞧不上我，最后我还被羞辱了一番。我在回家路上女友出来送我，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友没有忍住哭着对我说道：“没想到你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑！”

9,　去年冬天的时候，我洗了个头发。我老妈看到我的湿头发，对我说：赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我知道她的意思其实是要我用电吹风。老妈说：用电吹风吸一吸。我明白她的意思是用吸尘器。唉，老妈真的是老了啊，记性也不行了。

10,　女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。”

11,　和闺蜜在酒吧蹦完迪出来，在附近的一个小卖部门口休息。突然，一男的朝我们走过来，然后把一打啤酒往桌上一放。各种邀请我们客，各种搭讪，我们心想这是遇上变态了，赶紧溜。结果刚走了没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

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1、公交车到站开门一个叔叔的手正好被卡在缝隙里了痛的哇哇大叫我帮着冲司机喊“有人被卡住了！”喊完一回头看到这位大叔一边试图把手抽出来一边用另一只没被卡住的手举着一只烧饼往嘴巴里送后来门开了他一边吹着那只发青的手一边眼泪汪汪地再往嘴巴里送了一口烧饼…

2、下午和妈妈在吉品街逛街，遇到一男一女俩在街头要饭。我给了他们十块钱，看他们走远了。妈妈叹息道：你还好意思给他们钱？要饭的都有老婆了！我笑着对妈说说：妈，他应该是有老婆后才出去要饭的……

3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？我：为什么？妹纸：我都喊哥哥了。我：那你喊我妈我还喂你奶啊？不一会儿发现我被踢出群了。。。

4、我老婆在我妈妈面前是个好儿媳，落落大方有礼有节，但背后对我，不堪回首呀，说打就打，说骂就骂，我真的忍受不了了，跟我妈投诉。我妈做了一桌好菜，把我俩叫到家里，吃饱喝足后对我老婆讲，以后不要背后骂我儿子了，这样多累呀，其实当着面也可以的，我又不是不知道这小子多欠收拾……

5、歪嘴战神隐居后，和太太过起来闲云野鹤的生活。战神和太太去逛超市，买了不少东西。太太买了一台吸尘器，又买了鸡毛掸。战神问道：都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？太太冷笑一声，说：吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！战神：你是真狠......

6、一个男人，朋友问：他有多高啊？姨说：家里好几百亩地，他爹可是最大的地主了。朋友说：我问的是他有多高？小姨说：额，6米但是他穿8米的裤子！朋友就同意了，半个月之后，她看到了一个体重250斤的胖子。

7、发小单位放假去找女朋友，想给女朋友一个惊喜，就没通知她。发小刚到女友家门口，正准备敲门门开了，发小看着穿着大衬衣一脸惺忪睡意的女友。发小兴奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开发小的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！发小坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了她爱吃的榴莲她才肯开门。

8、在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！

9、男朋友说要给我个惊喜，让我等着收礼物。收到后打开，是面膜和一盒小毛巾。顿时觉得男友好贴心，还选了小毛巾给我！擦手用。后来表扬他：“亲爱的，你买的那个毛巾好柔软，挺贵的吧，以后别费钱买那么多了。”男友说：“啊？那个是单位发的，反正用不完，放里面凑重量正好。”

10、我对面前的女孩说到：就送到这里吧，我该走了！！！能看出女孩对我非常不舍，双眼噙满泪水。正当我转身离去的时候，女孩又叫住我问：可以给我一点生活费吗？？？我从钱包抽出2000递给她，潇洒的转身离去。直到她的一声爸爸，又让我回到原地！！！

11、记得那年高考成绩出来时，一哥们的分数是369，本科线399，他当时那叫一个悲痛万分，悔不当初，恨不能用他300斤肥肉换30分！！！结果有人提醒他，399是文科的本科线，你激动个啥！他一听，犹如柳暗花明又一村，查了一下理科本科线，妈的，370！

12、小逗：“男人！脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人……”**：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

13、大学同学长得像个老鼠，他有一个习惯，平时都是用V信付钱，从来不用支付宝。这天我让他支付宝转钱给我还个花贝，V信再还他。在转账的时候同学发现还要人脸验证，让张张嘴，眨眨眼。他无论怎么眨眼就是通不过，只好使劲睁大眼睛，连续好多次还是不行。后来他把支付宝投诉了，因为它让同学这样眼小的人感受到深深的伤害。

14、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”

15、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

1' 昨天去吃灌汤包， 10块钱一笼， 我吃了两笼， 老板给我要50块， ***， 这不是讹人吗! 我当时就报警了。 **来了， 了解情况以后， 把我叫到了一旁。 **：“兄弟， 你吃包子是不是吃蒜了？ ”我：“吃了， 包子当然得配大蒜啊! ”**：“兄弟， 不是我说你， 你两笼包子吃了人家十头大蒜， 你这是想把人家吃破产啊! ”"……

　 ↓2'　岳父生病住院了，　我去陪床。　中午下楼打饭，　一美女走得太急摔倒了，　我赶紧把饭盒扔掉去扶她。　旁边一六十岁大爷，　西装笔挺的抓着美女的胳膊说：“慢点。　我当时就火了，　扒开那大爷的手对美女说：“别怕，　谁想占你的便宜，　我就揍他。　这美女站起来微微一笑，　挽着大爷的手说：“爸，　走吧！　"

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3'　闺蜜大三的时候交了一个男朋友，　就是一个纯情小男生。　第一次和男生出去玩，　太晚了，　住酒店，　这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，　第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！　她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......"

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4'　中午的时候去吃饭，　点了一桌子的菜。　狼吞虎咽的吃完后，　准备V信支付，　一抹口袋，　居然没带手机，　身上抹索半天抹出一块钱。　有点尴尬，　还好在这里吃过几回，　跟老板熟悉了点，　就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。　老板接过钱一脸茫然的问我：你这是什么意思？我低着头小声说：这是首付。　

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5'　三岁的女儿问：“妈妈，　什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，　就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。　女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，　当然有啦！　女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，　傻孩子，　那时候是你爸爸带你去，　妈妈带你回来的，　你想起来了吗？”?　

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6'　有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，　可是他从来没有付过一分钱。　今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，　他果然又说：诶呀，　真不好意思，　忘带钱包了。　我决定要治一下他，　拍着他的肩膀道说：""小意思，　小意思了。　""于是我一直站在前台，　兄弟看了我一会儿说：""你傻站着不结账干嘛呀？""我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，　我再结账。　

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7'　上高中的时候我们学校里面有体育考试，　不及格的直接就影响上大学。　当时跑一千米的时候，　我同桌捂着自己的肚子说难受。　起跑前，　同桌依旧是半死不活的模样，　估计跑不动了。　结果发令枪一响，　这小子就像脱缰的野马，　直接跑了个弟一名！　最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太难受了，　完全跑不动！　

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8'　小外甥上幼兒园。　最近姐姐洗衣服经常发现小外甥的裤兜里有装的小肉块。　于是姐姐就喊来小外甥问干嘛把肉装裤兜。　小外甥很是委屈：幼兒园天天炒菜都放肥肉块兒，　老师不让挑食，　莉莉又不喜欢吃肉都给我了，　我这两天也吃腻了所以就装裤兜带回家了。　

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9'　马上要过年了，　老妈说把家里大扫除一遍吧。　当要掀开地毯的时候，　老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，　下面就别收拾了，　你血压又不稳，　别太累。　老妈被感动的一塌糊涂，　可还是果断的把地毯撩开了，　看着地毯下凌乱排列的人民币，　我知道一场恶战已经不可避免了。　

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10'　今天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，　女的总是抓男生的手，　都被男的甩开了，　再抓再甩。　紧接着我就看到男的跑，　女的追，　女的穿高跟鞋，　明显追不上，　差一大截。　我想不就一个男人吗，　至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！　原来是我想多了，　他俩跑了十几米后，　听到姑娘喊了一句：抓小偷！　果然是好姑娘，　默默和小偷博弈了10分钟，　都不打扰周围人！　

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1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

段子：昨天早上，穿了一套白色雪纺裙，美美的去上班。一进去幼儿园，就有一个熊孩子说:哇！老师你好像女神啊！我暗自窃喜，问他:真的吗？他笑着跑开:当然假的啦！这是谁班上的孩子啊！好想打他老师一顿，教的孩子这么不会说话！

段子：读书那会儿爸妈不让我谈恋爱，可是我刚大学毕业后又让我赶紧带个女朋友回家！我太难了！

段子：感觉肚子有一点饿了，我就去麦当劳吃饭，然后就听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：千万不要相信男人，没有男人会爱一个胖子的，他把你养胖就两个目的。一是觉得你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是感觉你胖了就买不到衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……我听后就觉得有道理啊。

段子：爸爸今天质问儿子：华华，昨天叫你送爷爷回家，你送了没有？华华说：送了。爸爸又问：送了？那爷爷怎么还跌倒了呢？你是怎么送的？华华理直气壮地说：目送！

段子：我家里养了几个金鱼，昨天朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。多换水，勤换鱼！就是这么简单！

段子：前几日男友去国外出差培训，回来的时候给我带回来了一盒进口巧克力。我一看标签上的日期已经过去一年多了，可是我比较没出息，开心好久。这天喝酒他说漏嘴，得知这盒巧克力是以前送前女友被嫌弃后给退还回来的。然后这货一直留着，上次把它送给我时，告诉我这是特地给我带的礼物。我心好累，要不要打死他。

段子：在学院的叫我数学的老师的视力有900多度，一天在屏幕上教学后转过身来突然冲着小刘大喊：你站着干什么！给我坐回去！小刘那时正坐在最后一排的位子上，且在他身后的墙上挂着外套！

段子：哥们家境不好，媒人给介绍几十个姑娘相亲都失败了。后来终于有妹子愿意跟哥们在一起，虽然有点胖，但哥们也勉强答应了。结婚那天，新娘对哥们说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！哥们疑问：为啥？新娘：因为家里有我，就多了一台家用电器！哥们兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器……然而第二天早上，哥们差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，居然是台榨汁机

段子：记得小时候我妈不让我爸抽烟，一次我妈出去了我爸在家偷偷抽烟，突然传来开门声，我爸赶忙把烟递给我，老妈一进来，我爸就啪的给我一巴掌，说道:臭小子年纪轻轻还学会抽烟了！

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#太原头条#

又是充实而忙碌的一天！

今天约了擦玻璃的工人，他们是先去我家对门擦的，擦完后才来我家擦。

今天又恰逢周末，儿子休息，我不想放过任何一次和儿子共进午餐的机会。昨天晚上就炖好了生牛肉，洗好了油麦菜、红椒青椒洋葱等，因为儿子想吃土豆炖牛肉和豆豉鲮鱼油麦菜，这两个菜看似简单，实则工序繁多。为了今天能赶在上午11点前吃完，我早上8点就起来做了，做得差不多到10点多了，到对门看了一下他们的进度，说还有半小时就完了，就赶紧回家打点儿子吃饭。嘿，下了功夫做的菜，果然讨好了儿子挑剔的胃了，臭小子吃得美嘞吧滋的，对他娘的厨艺是赞不绝口。吃完后赶紧洗碗，快洗完时，擦玻璃工人敲门了，这时间统筹的，不浪费一分一秒。

专业师傅就是不一样，2个小时就全都擦完了，用的哥俩好。付了200元。他们走后我就开始洗窗帘，落地窗帘有点重，我踩上梯子一一卸下，洗完后又一一装上。晚上下楼买碱面时，我楼下超市的老板娘聊天说，她就干不了这洗窗帘安装落地窗帘的活儿，我瞅瞅旁边她老公，打趣说：有人疼一瓶矿泉水也拧不开，没人疼一桶矿泉水也扛得起来[大笑]……

洗完窗帘，又把床下、沙发下、电视柜下面全部用吸尘器清理了，擦了家具家电，墩了地，差不多天已经黑了，累得腰直不起来了，但家里已经一尘不染了……

起身给自己手冲了一杯咖啡☕️，享受着这干干净净的环境，寻思着下周再买2个新灯笼