1．董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2．一名犯人即将执行枪决，行刑的**忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”**：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外）?

3．一上市公司的老板问我:“你想变有钱吗?”我疯狂点头说想。老板:“给你个选择，弟一个是一次性给你一亿!“我忙问:"那第二个选择呢?”老板:“第二个选择是给你一块，但之后-个月里每天给你前一天两倍的钱!我仔细想了下说:“我要选择第二种!”于是老板给了我一块钱。第二天我再去找老板的时候，整个公司的人都不见了。

4．老婆是一家曼德芙的经理，一个月的薪资4500.一次陪她在香奈兒的专卖店看种了一个4万的包。老婆砍价了半天，老板还是不同意。老婆：三万就三万吧，我买了。老板准备打包的时候，我说：我这没钱！结果老婆一掌过来，然后给了我一个过肩摔。之后气冲冲的走了。这一顿打换回了三万，得劲的狠。

5．前几天男神约我出去吃饭，我激动不已，赶忙跟闺蜜炫耀，出去后我们一人喝了一点酒，我装醉躺倒他的怀里，本以为可以一直这樣躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。没想到1+1货闺蜜回答道：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。

6．研究生毕业的我，来到食品工厂上班。结果上班弟一天，老板就把我叫到了她的办公室。老板淡淡的问道：“听说你是學通信工程的？”我自豪的说：“是的，老板！您这是有啥技术性的難题需要我给您解决吗？”老板说：“的确有，我手机昨天停机了，你快去把我话费给我交了吧！”

7．今天富婆过生日，男朋友为了讨好她给她买了个爱马仕包包。这可是富婆最近特别想买的，花了他半天工资呢！富婆眉開眼笑，一边看着包一边问男朋友：这是正品吗？男朋友实说：正品！用了最好的牛皮！我看着皮具店老板娘亲手缝制的！那会有假？

8．兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

9．今天师太准备新用机智洗衣机，可是她打開開关，洗衣机却没有动静。捣鼓了半天还是没有动静，师太急眼了，然后使劲拍了拍洗衣机。师太生气地说：什么破机器，还没用就坏了！这时师太听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机100元卖给了人家。这时她的心里平静了许多，大约过了半小时，来电了！

10．从前，有个喜欢占小便宜的人到街上买桂圆。他在弟一个桂圆摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：甜不？不甜不要钱！他摇了摇头，又来到第二个摊位，吃了几个桂圆，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十个摊位：这桂圆甜不甜？老板道：不甜不要钱！他淡淡的说：那就给我来一斤不甜的吧！

11．最近天太热了，一气之下剃了个光头。结果到了办公室，被同事们嘲笑了好多天。昨天回老家，心想着奶奶眼花看不到。谁知奶奶见了我就说：孙子，你怎么突然就剃光头了？我：奶奶，你不是眼花看不到么？奶奶：太阳这么大，反光啊，真当我是瞎子？

12．我跟女友分手的时候是在一个秋天，当时我的心情就和那秋风一樣萧瑟。结果因为我心情烦闷上火，加没喝水，嘴干裂了。老板看到后，关心地问：你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多长时间了？我满不在乎地擦了一下血迹：没事兒，刚裂。不知道为什么，今天一天办公室的其他人看我的眼神都很奇怪。

13．有一次我发了工资后约着老妈一起去逛街，买了点衣服。路上坐车回来的时候，想着就给老爸发个消息问问晚上吃啥。我爸迟迟没回，我猜可能没看到。过了一会我妈手机来V信了，我偷偷一看是我爸发的，上面写着：宝贝，晚上想吃啥，我给你做……

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