建安七子之——陈琳

陈琳（？－217年），字孔璋，广陵射阳（今江苏宝应，一说盐城盐都区大纵湖）人。东汉末年著名文学家，“建安七子”之一。职务司空军师祭酒，代表作《为袁绍檄豫州文》《饮马长城窟行》《武军赋》。

主要作品陈琳诗、文、赋皆能。诗歌代表作为《饮马长城窟行》，描写繁重的劳役给广大人民带来的苦难，颇具现实意义。全篇以对话方式写成，乐府民歌的影响较浓厚，是最早的文人拟作乐府诗作品之一。散文除《为袁绍檄豫州文》外，尚有《为曹洪与世子书》等。他的散文风格比较雄放，文气贯注，笔力强劲，所以曹丕有“孔璋章表殊健”（《又与吴质书》）的评论。辞赋代表作有《武军赋》，颂扬袁绍克灭公孙瓒的功业，写得颇为壮伟，当时亦称名篇。又《神武赋》是赞美曹操北征乌桓时军容之盛的，风格与《武军赋》相类。陈琳在汉魏间**时世中三易其主，一定程度上表现了他对功名的热衷。这种热衷也反映在他的作品中。与“七子”其他人相比，他的诗、赋在表现“立德垂功名”一类内容上是较突出的。

陈琳著作，据《隋书·经籍志》载原有集10卷，已佚。明代张溥辑有《陈记室集》，收入《汉魏六朝百三家集》中。

其作品有：

《饮马长城窟行》

水寒伤马骨。往谓长城吏。慎莫稽留太原卒。官作自有程。举筑谐汝声。男儿宁当格鬪死。何能怫郁筑长城。长城何连连。连连三千里。边城多健少。内舍多寡妇。作书与内舍。便嫁莫留住。善侍新姑嫜。时时念我故夫子。报书往边地。君今出语一何鄙。身在祸难中。何为稽留他家子。生男慎莫举。生女哺用脯。君独不见长城下。死人骸骨相撑拄。结发行事君。慊慊心意关。明知边地苦。贱妾何能久自全。

诗

高会时不娱。覊客难为心。殷怀从中发。悲感激清音。投觞罢欢坐。逍遥步长林。萧萧山谷风。黯黯天路阴。惆怅忘旋反。歔欷涕沾襟。

诗

节运时气舒。秋风凉且清。闲居心不娱。驾言从友生。翱翔戏长流。逍遥登高城。东望看畴野。回顾览园庭。嘉木凋绿叶。芳草纤红荣。骋哉日月逝。年命将西倾。建功不及时。钟鼎何所铭。收念还寝房。慷慨咏坟经。庶几及君在。立德垂功名。

诗四首

一

春天润九野。卉木涣油油。红华纷晔晔。发秀曜中衢。

二

仲尼以圣德。行聘徧周流。遭斥厄陈蔡。归之命也夫。

三

沉沦众庶间。与世无有殊。纡郁怀伤结。舒展有何由。

四

轗轲固宜然。卑陋何所羞。援兹自抑慰。研精于道腴。

宴会诗

凯风飘阴云。白日扬素晖。良友招我游。高会宴中闱。玄鹤浮清泉。绮树焕青蕤。

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1. 晚上，女同事突然给我发微信：“哥，赶紧给我发个大红包，我妹妹说男同事都很抠门，我就不信这个邪，你给我发个大红包，我让她看看。”

我有些犹豫，就问：“多大算是大啊？”女同事说：“月亮代表我的心。红包代表你的心，看你的....”

我一咬牙，就给她发了一个红包，结果她很快发了一段语音，不是女同事，是她妹妹的声音：“哥，我姐所有的男同事中，就数你最小气，别人都是二三十的红包，你发五块二....你真以为我姐是那种不爱钱的女人？五块二就想把她骗到手啊？我跟你说，你不发个大包，我就把你的红包截图发到朋友圈，让大家看看你有多吝啬...”

我赶紧回信：“有话好好说，我加你微信私发....”

我根本不怕别人说我吝啬，关键的问题是女同事跟我女友是同学，五块二这数字在微信红包上太敏感了。你们说是不是这个道理？有经验的说说，给同事妹子发多少能封口

2. 凌晨5点起夜，看到手机有20个女老板的未接电话，我一个激灵瞌睡顿时没了，美梦也忘记了，就朝着女老板家里飞奔而去，随着一阵急促的敲门声，女老板睡眼惺忪地打开了房门，告知原因，夜里楼上的人动静很大，吵到她了，我气呼呼地就上楼了，敲开了房门，质问他：“半夜干啥了！”那人说：“砸核桃了！”当时我就怒了，对着那人一顿猛打，要不是女老板挡架，我能弄死他。完事后，女老板说是英勇神武，邀请我去家里休息，我拒绝了，我得赶紧回去静静地回想一下昨晚的梦，梦里女老板邀请我去她家。

3. ▼夫妻二人被抓到了一个原始森林。按照规定，只能有一个人走出去。谁知道最后两个人都决定不出来，实验人员就问他们：你们为什么没有选择一个人出来？妻子说：让他出去的话，他肯定出去逍遥快活，不管我了；要是我出去了，自己又不会做饭，早晚还得被饿死，不如两个人都不出去，这样挺好！

4. ▼我喜欢吃火锅，今天跟女友一起去吃。我只顾着吃羊肉没和女友说话，她气鼓鼓问：我跟羊肉哪个重要啊？我不假思索：当然你重要。女友又问：那如果我跟羊肉掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，羊肉还能吃吗？

5. ▼自己早晨路过小卖部的时候买了一盒好烟，忙工作的时候忘记拿烟从口袋里拿出来了。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我.......

6. ▼小姨子刚拿到驾照开老丈人的迈巴赫带儿子兜风，结果路上车子熄火打了几次都没能发动。儿子在旁边不停地唠叨，说得小姨子心烦了：你，闭嘴！停了一会儿，儿子摇摇头：唉，无药可救！小姨子说：小子，你啥意思？儿子说：姨啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？

7. ▼老爸为了让我考驾照，在我生日的时候给我买了一辆保时捷。眼看着放家里好几个月了，我终于下定决心去学驾照。后来我拿到驾照后，就拿老爸那辆老桑塔纳练练手。路上正好遇到了一队婚车，我不敢超车，就慢慢地跟在后面。开到一个路口的时候，婚车突然停了，吓得我赶紧踩刹车。只见婚车上下来一个人，过来就给我扔了一个红包，说：“兄弟，我知道你是好意，但是你这车如果跟着去接新娘，我怕他们当场离婚。”

8. ▼男人和女人一块回娘家看看她爸妈。一进屋岳父看到男人来了，拿出他家的电风扇让男人检查下，是不是线路有问题，说是时转时***。男人听了找到工具，拆开看了看，岳母从屋里出来问我哪里出了问题？男人还没开口，一边的岳父听见了抢先喊道：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

9. ▼周末在家睡懒觉，爸妈一早就去上班了。睡得正香，突然有人敲门说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”然后，我起床打开门，出去拿完牛奶正要进去，一阵微风吹来，家门缓缓地关上了。我发疯似的抓门把手，可是没用，于是我光着上身在楼道蹲了一上午。

10. ▼下了晚自习，我看见墙角有一妹子正在哭泣。于是，我走过去问她：“怎么了？”她抽噎着问我：“你愿意借我用一下你的肩膀么？”我连忙说：“只要你不哭！我愿意！”妹子停止了哭泣，踩着我的肩膀**出去买好吃的去了......

11. ▼这天我去参加交友软件网友聚会，几杯白酒下肚，喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来，看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的……

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