1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！***！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2、过年吃年夜饭，桌上那条鱼大家都吃得赞不绝口。就五岁的我夹着一片鱼鳞说：老爸，你这鱼没拾掇干净，下次注意啊！谁说过年了小孩就不能挨揍，那是你们没掌握方法。当天晚上，老爸就因为我喝水喝得少，揍了我一顿。?

3、今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠地看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。

4、小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。

5、最近我们公司新来了一小秘书，虽然人长得白白净净的，可是办事情不利索，可是却深得老板娘的喜爱。我们经常在后面议论，老板娘为什么这么喜欢她。今天一大早，老板捂着手腕，然后说被电梯门夹了一下，有点疼。我们几个人赶紧凑了上去，有的说过几天就没事了，有的说用冰块敷，有的说涂药油。这时小秘书走了过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！

6、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

7、 曾经常跟闺蜜及她男友一同喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。

8、 我家小区楼下有家海底捞，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？”她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？”妹子转身就走了.......我去，老板娘，你是故意的还是吃醋了！

9、 怀孕三个月的弟妹口味独特，经常去大润发买榴莲回来吃。但我根本就受不了那个味，求饶了很多次，她不光不听还变本加厉。我实在是受不了了，就去小吃街买了我爱吃的臭豆腐，臭鸡蛋。弟妹一看，立马包出一个大榴莲。来吧，咱们就互相伤害吧！不说了，现在我俩还在外面溜达呢，屋里根本就没法进，那个味道一言難尽啊！

10、在一家餐馆吃饭，对面坐的是个漂亮的女孩。她的红烧肉一筷子都没动过就急匆匆地离開了。本着不浪费粮食的精神，我拿了过来。刚夹起一块要吃，就发现女孩端着刚盛好的饭在不远处望着我。我立刻把手机举了起来大声说道：“感谢老铁们的支持，本次大冒险成功！记得给我双击666喔！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

1, 　半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2, 　 最近和老婆老吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦地对老婆说：从明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰地解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。

3, 　 今天方丈约了富婆去米其林七星酒店吃饭，约的时间是6点，可是这都6点20了，她还没来。方丈有些急了，于是就发消息：“到哪儿了？”没有回应，这是无声的拒绝？还是高冷的无视？方丈的心在下沉。就在方丈绝望的社会，突然收到一条消息。富婆发来的：“到眼影了.......”??

4, 　 媳妇曾参加过海选空姐，而且入围了，我问她：“你既然入围了，为什么没当上空姐？她沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”媳妇很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”我:“啊……厉害了我的媳妇！”

5, 　 昨天晚上去奶茶店里买饮料，排在我前面的一个女客人点了一杯柠檬水。老板问她：冰块？女客人就说：正常！老板又问：那甜度呢？那个女的居然就把手指放在脸颊上说：跟我一樣甜。只见老板转过头去对后的人喊：柠檬水无糖一杯！

6, 　 逛完街闺蜜开着她的帕加尼送我回家。刚进门闺蜜突然打电话说：“你觉对想不到，我今天在回家的时候，撞到咱当年的班长了。”我惊道：“我去！！！他那么有钱、风趣完美的男人居然被你撞上了！！！”闺蜜刚要说话，我又继续八卦的问：“他对你有什么感觉啊？？？”谁知她来了句：“我也不清楚…………他还没过危先期呢！！！”

7, 　 找到老公私房钱不要跟他正面刚，会毁了家庭和睦，要智取。今天家里大扫除的时候我看见老公藏的私房钱，但是我觉得这样找他会有点尴尬，于是我把手表摘下来，跟他私房钱放一起。一切都准备好之后，我跑去跟老公说手表找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手表跟私房钱过来：“老婆，手表找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”怎么样！厉害吧！

8, 　 在一家国企公司辞职之后，每天都在家躺着玩手机!?前几天突然有个大公司给我打电话，让我去上班。今天是我弟一天上班，媳妇非得要送我去，一直把我送到公司门口还久久不肯离去。嘱咐我要努力工作，要听领道的话，我安慰道：“亲爱的，你放心回去吧，我没事的，只要是金子到哪里都能发光发亮!?”媳妇突然包住了我，哭着说：“你千万要珍惜这次机会，你知道这份工作来的多不容易吗？”

9, 　 刚买了一辆法拉利恩佐，晚上下班后接了上幼儿园的女儿，去超市买麦旋风。买回来自己坐在沙发上喝，结果喝呛了，酸奶搞得满嘴都是。刚好这一幕被下班回来的老公看见了，看着满嘴吐白沫的女儿，老公快要急哭了。一个手抱着女儿一个手指着我，对我大吼道：“好啊你，你真是个恶毒的女人，居然背着我给我女儿下毒！”"

10, 　 今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.发小跟空姐在全聚德相亲，空姐问：你有房子吗？发小回答：北京2环别墅！空姐说：那你有车吗？发小说：劳斯莱斯，宾利，玛莎拉蒂，宝马，迈巴赫各一辆。空姐说：收入呢？发小说：年薪80000000。空姐满意的点点头：嗯，还不错。发小说：那你有车有房吗？收入多少？空姐说：没车没房，月薪3000。发小说：姑娘，你不知道什么叫门当户对吗？说完，站起来离开了，空姐呆呆的坐在原地。"点赞+关注，感谢您的支持

2.堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”

3.五年前，老婆戴上节育环之后怀孕了，我便让她把孩子生了下来。如今女儿五岁了，我带她去逛大润发超市。女儿好奇地问：这鱼怎么和冰块放在一起啊？我说：这是为了降温，降温是为了防臭！女儿听完后点了点头，第二天我想喝点冰茅台，打开冰箱一看，自己的皮鞋出现在了冰箱里。?

4.为了还房贷，媳妇***了一个月外卖赚了5000块钱，被我全都充到了DNF里面。媳妇看着银行卡的余额大怒，直接把我赶出了家门。我在大街上瞎溜达，突然看到一女生狂抽一男子耳光。那个女生边打边骂：“我让你和别的女人暧昧，我让你和别的女人暧昧！”最后男子被被打急了，说：“你脑子进水了，那是我媳妇！”?

5.兒子今年5岁了，有自己的小脾气了。兒子今天不听话，我就逗他：兒子，你长大了，有些事情该告诉你了。兒子板着脸说：说吧，我听着呢？我很悲伤的说：其实你不是我亲生的。兒子淡淡的说：我知道啊，我是我妈和别人的男人生的。

6.小明从小就特别的喜欢魔术，可是，他的家人却是极力的反对，总是认为做魔术师挣不到钱。小明为了证明自己能挣钱，就来到街上做表演。围观的人可是不少，可关键是没人掏钱。某天，他就想了一个主意，他来到路边，拦下一位行人，然后递给他一副扑克牌说道：“先生你看，这是一副没开封的新扑克牌对吧，你仔细看看有没有什么问题。”行人半信半疑地拆开了扑克牌，经过查看了一番后说道：确实是新的，没有问题。小明这时说道：“没问题就好，十元副，拆包概不退换！

7.周末在家无聊，约了几个哥们去出去玩，一直逛到中午饭点，大家都饿了。一哥们说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！结果到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂，说什么打鬼折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店，回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”呐！原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆！又被众人臭骂……

8.我们一家人都不抽烟，所以我妹妹也讨厌抽烟的男人。有次去相亲，看到男方抽烟抽的很嚣张，遂问他：你抽烟多少年了?男：十几年了吧?我妹：像你这样每次都抽中华，十几年省下来，不就可以买辆宝马了?男方先是震惊了一下，口袋里摸了一会，摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻缘。"

9.外甥在衡水中学念书，是个学霸，每次考试都是班里的第一。晚上放学之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中学生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥问道：在医学上痛分12级痛，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！?

10.晚上约了女同事去吃西餐，并借此机会表白。她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女同事说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。”?

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1．方丈是个急脾气，每次教育小和尚不是打就是骂，师太经常叨叨教育方法不对。她告诉方丈教育孩子不能这么粗暴，切记打骂孩子，要用爱去感化，要把他当朋友。这天晚上，小和尚放学回来，递给方丈一张试卷。  方丈一看5分，正要发火想起师太说的话，于是蹲下微笑着问：今天上学累吗？中午吃什么菜？ 小和尚很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！

2．最近我们公司新来了一小秘书，虽然人长得白白净净的，可是办事情不利索，可是却深得老板娘的喜爱。我们经常在后面议论，老板娘为什么这么喜欢她。今天一大早，老板捂着手腕，然后说被电梯门夹了一下，有点疼。我们几个人赶紧凑了上去，有的说过几天就没事了，有的说用冰块敷，有的说涂药油。这时小秘书走了过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！

3．今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

4．我用新买的荣耀30pro往DNF上充了800元，没想到抽中了件神话装备。我特别高兴，一直玩到深夜12点才睡觉。今早起晚了，我只好打了一辆出租车去上班。快到工作的写字楼时，突然就堵车了，司机转头沉声问我：“你有病吗？”我当时吓了一跳：“咋了？没有啊。”司机指着写字楼对我说：“没病那就走两步！”

5．刚认识老公的时候，我就发现他怕热不怕冷。结婚以后，那天闲聊，我就问婆婆到底是怎么回事。我婆婆说我老公刚生下来的时候是夏天，我公公怕他热，把他脱光了放床上搁一夜。结果那晚下雨，一夜也没有给他盖被。第二天早上一摸已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事。从此以后不再怕冷，真是一个模范好爸爸啊……

6．老公是绿地集团的高管，月薪20万不成问题。发工资那天，他买了一箱子好酒，然后叫他的兄弟们来家里喝酒。最后老公有点喝大了，就开始对我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子给爷捡起来！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵贱笑了两下：不捡？不捡小爷我自己捡！

7．富豪因为初恋的事情把太太气哭了，怎么哄也哄不好，富豪只能听着太太一阵数落。太太说：我现在很后悔嫁给你，嫁给我就像嫁给一个电视机，天天就看我在演戏。富豪嘴贱，问她：你要不要现在看电视机。突然两个人都笑场了，严肃不起来。

8．公公平时对婆婆言听计从，不知为何这次公公寸步不让，现在和婆婆吵得很厉害。没一会，我闺女跑过来问公公：“爸爸，你希望不希望我做一个乖孩子？作业按时完成，还听父母的话的三好学生？”公公：“当然希望了，这还用说！”我闺女：“那好，等下我出去再进房间时你要马上举起双手两分钟，我就答应你做个三好学生！”公公：“可以啊，这个没问题！”只见我闺女跐溜跑出去，没一会又跑进来了公公马上举起双手，不成想后面跟着我婆婆，我闺女急忙说：“奶奶，你看我爷爷都投降了，你就原谅他吧？”

9．一舍友为了考研，每天废寝忘食的学习。他学习实在是太用功了，导致他经常忘事。宿舍打热水要用学生卡，他经常忘带卡。后来有一天他意识到这一点，打水先看下有没有带卡。他先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他又跑回来了，长叹一口气说：“我去，忘记带壶了！”

10．结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的学妹给我认识，去相亲。学妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？”我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。”学妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我：“你这话说的，我也没想过要养你啊。”

11．表弟是资生堂公司的主管，同事大多数都是女人。别人都特别的羡慕他，但只要他自己才知道其中的苦。昨晚下班回到家，他就对弟妹诉苦：“我发现女人真是敏感得可怕，你随便说点什么，她们都以为你是在说他们！”弟妹眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧？”

12．课堂上，英语老师让一位同学站起来，念一下昨天留的家庭作文。同学站起来之后，一边读，老师一边给他纠正他的语法错误。后来老师实在听不下去了，就下去把同学的本子拿过来自己看。结果老师气的当时都无语了，作业本上什么都没有……#搞笑段子# #搞笑#