1、女贼偷窃未果，?被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。

2、 蛮王婚后一直在老丈人家住，老丈人借了蛮王300个金币，一直不还，蛮王不好意思张口要！没办法，蛮王给兒子1个银币，让兒子去帮自己要钱！结果，兒子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对蛮王说：“爸爸，你太小气了，看看我外公多大方，我跟他说了，这钱他不用还了！”

3、 分手2年的初恋突然找上门来，气呼呼地问我：“这么久了，为什么不来找我？”我也气呼呼地回答：“是你说的要分手。”初恋依然气呼呼地说：“难道我说了要分手，你就要分手吗？”我继续气呼呼地说：“你表达地很清晰，很明确。”初恋越发气呼呼地说：“哥，你这样就不对了，既然我要分手，你也不能默认，你要争取啊！”我同样气呼呼地说：“累了….你不曾真正去思念、牵挂一个人，所以你不懂。”初恋走近几步，气呼呼地说：“谁说没有呢！”我越想越气呼呼地说：“你眼里更多的是现实和利益….”初恋气呼呼地说：“哥。还能从头开始吗，我始终放不下你！”我余怒未消，气呼呼地说：“都走了2年了，哪还能回得去？”初恋突然松了一口气，不再气呼呼地说：“哥，既然回不去了，那我走了，我已经尽力了！”我气呼呼的拉住她的手说：“别走，既然来了，不如调皮一下！”初恋再次气呼呼地说：“哥，调皮了2年了，便宜还没占够啊？”我面色尴尬，挥挥手，气呼呼的送她回去了。感情中从来都是覆水难收，你爱我，我倾尽全力以对，你不爱了，我微笑相送。至于余生，携手也好，散场也罢，希望你我都比现在过的更好！

4、 前几天在网上看到，如何坐飞机和美女坐在一起？上面说，在登机的时候快速选准一个目标。之后走过去对她旁边的人说：“不好意思，我们一起的，能换个位子吗？”接下来，就可以好好享受和美女度过的时间了。就在今天，我在飞机上用了一次，美女旁边的人说：“我是她老公，你们什么时候一起了？”我一脸尴尬：“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”

5、 哥们买彩票中了4300万，立刻给我300万，求我把女朋友让给他。我没骨气竟然同意了，然后我买房买车，昨天刚搬进大房子。今天来到楼下小卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹子长得真标致。为了弄到性感妹子的微信，又买了300多块的零食，结账的时候，我懊恼地说没带现金，问性感妹子能不能加个微信转账，结果人家连头都没抬一下，指着收银台旁边的二维码说：“不用加好友，扫码支付就行了！”"

6、 哥们过完年就出去打工了，去了南方的电子厂。在电子厂谈了一个女朋友，回家就结婚了。结婚后没多久孩子就出生了，为了给孩子买奶粉，哥们***送起了外卖。他送餐特别的准时，但经常有人给他差评。这天中午，哥们去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，哥们说：妹子，你单身吧！妹子含羞的说：对啊，咋了？哥们：没事，一个人能点那么多外卖，就感觉你肯定是单身！

7、 最近在电视上看了一节目，就是那个鉴宝的。是什么名我也不清楚，然后就看到一哥们登场了。介绍自己时就说: 这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿底气特足地说： 就是去庙会玩儿套圈套的！主持人: 不好意思，你可以离场了……

8、 跟女神失去联系的第三个月，她突然打电话邀请我去参加她的婚礼。当天我还带八个哥们，对新郎介绍：“这是弟一任，这是第二任……我是第九任，你是十一任！”新郎蒙了：“不对吧！你是第九任，我應该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次，后来我中彩漂了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎：“……”

9、 今天第一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！

10、 小姨子被她男朋友的原配闹到了公司，失恋后没脸待下去，想办理***。我问小姨子：“那……你打算去哪里呢？”小姨子想了想，回答说：“随便。”于是，我把地球仪给了小姨子说：“那好，你自己选吧。”只见小姨子把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”

#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#

1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

2、 一大早开着新提的的保时捷卡宴去上班，遇见一骑自行车的同事。我停下车喊道：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？？同事为难地说：那我自行车咋办？？我问：你车子多少钱买的？？同事：二手的，80块钱！！我笑着说：迟到扣全勤奖加工资，一共110。同事二话不说，把车子一扔，上了我的车。后来因为堵车，我们两个都迟到了…?

3、 丈母娘老来得子，剖腹产时難产，老丈人选择保小棄大。丈母娘去世以后，老丈人花20万的退休金娶了个护士。有次，老丈人对护士说：老婆，你用支付宝帮我充100话费，等下给你钱！两分钟以后，护士说：好了，充完了，给钱。老丈人说：充完了？那就不给钱了，哈哈。护士也乐了：我就知道你玩这个，还没给你充，哈哈！

4、 嫂子顺产的时候大出血，无奈只好剖腹产，生下了一个男孩。侄子今年5岁了，哥哥十分宠溺。有一次，侄子对哥哥说道：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”哥哥：“可以啊，爸爸支持你。”侄子又说道：“但是我想现在開始训练自己。”哥哥好奇地问道：“那你想怎么训练呢？”侄子说道：“从今天開始，我每天都要吃一个冰淇淋。”

5、 一哥们结婚了，嫂子很漂亮，每次去找他，嫂子都对我偷偷抛媚眼。有一次我去他家找他，嫂子刚洗完澡从浴室出来，披着一件浴袍。没等我说话，嫂子便舞媚的对我说：“他...今天...不在家！”我问去哪了，她说：“他整天就知道玩游戏，这会又去网吧上网去了！”我激动的把嫂子壁咚后说：“去网吧也不叫我，又在偷偷打排位，想超过我，没门，我现在就去找他，他在哪个网吧？”?

6、 大学毕业后闺蜜就嫁给了厨师，就很少再出门了。最近闺蜜突然约我出来，想让我陪她去逛街，说去买几件衣服。看着外面炎热的天气，我怕晒黑，就说：你柜子里的衣服，有几件还一次没穿过吧，还买啊！闺蜜叹了一口气说：可惜了啊，去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧，我的姐，胖就胖了，还说什么气质，咱能要点脸不！"

7、 最近钱包有些紧巴巴的，马上就吃不上饭了。想借钱，把目光锁定在哥们身上，但是我还不知道怎么開这个口。弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相……

8、 年限将至的瑞文躺在病床上奄奄一息，蛮王看望他的时候对她说：拳头决定要加强你了。瑞文：加强就加强吧，老娘老了，砍不动了。蛮王：拳头给你出终极皮肤了，我给你买了，你秀一下吧。瑞文：算了，年纪大了，秀不起来了。蛮王：拳头还出了个新ADC，号称第一反突进，第一不怕控制，还第一反***。瑞文：蛮兄弟，快把我的剑拿过来，我来让他看看什么叫真正的反***。

9、 我高考考了632分，我打算去隔壁城市学金融专业，老妈非给我改志愿，去了蓝翔。晚上回到寝室之后，一个室友随手扔给了我一包纯牛奶。我道谢之后就喝掉了！半夜肚子疼醒，准备去上厕所的时候看到室友还醒着。于是我就问道：你给我的牛奶是不是过期货啊，我怎么喝完后开始拉肚子了？结果万万没想到，室友说道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……

10、 今天，儿子兴高采烈的回到家，拿给我一块巧克力。儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：为什么啊？儿子：他的巧克力被我们全班的同学抢光了。

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1;在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：48888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气的说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱!我也任性。……...记得我上小学的时候，就学习了那篇小蝌蚪找妈妈的课文，后来我就在想后续：蝌蚪找啊找，好家伙妈妈过得这么的滋润啊。...上课铃声响了，同学开始睡觉，老师发现后，喊他起来回答问题，同学什么都说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”结果那个同学：“吱！”

2;昨天，在富士康上班的小舅子带着我去吃大排档。结果小舅子跟我喝了整整一箱青岛的啤酒。小舅子喝的晕晕乎乎的，在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老丈人秒赞并评论，说：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？”小舅子的酒都醒了！

3;在王者峡谷里蛮易信三兄弟去饭店吃饭，吃完后都不想结账。就这样僵持了半小时，赵信忍不住说：这样也不是办法，咱们比谁最惨，不惨的人结账！蛮王立马说：吃糠咽菜半辈子了，我这是第一次吃馒头，先谢谢二位兄弟。易大！！师说：你先别谢啊，我天天在垃圾堆上跟狗抢食！赵信笑了笑，然后立刻跪在地上：我先给你们两个人磕几个，你们要是不拉SHI，我早就饿SI了！

4;今天发了2w工资，于是我去菜市场买了两斤牛肉回家。回到家我就炖了，在马上就要出锅的时候，老婆过来尝了一小块。告诉我说有点咸，就让我下楼买馒头去，走之前还吻了我一下。我就屁颠屁颠的去了，买完馒头我才知道，这败家娘把牛肉都给吃完了！当时我媳妇兒还这么说：今天520，我吃点牛肉怎么了？而且我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点馒头！还不够体贴吗？?今天下午回家的路上看到一家店门口围的那叫一个水泄不通。我好奇地挤进去问旁边的一个大哥：这么多人干嘛呢？大哥：听说这家药店店庆请来人妖表演。我：那你看见人妖了吗？大哥急了：那倒没看见，可我夜班都晚点了，半个小时了我还没挤出去！

5;女同事非要缠着我借钱，开始我说最多500，她非要借5000，说是日后必有厚报。我很为难，后来一想，这姑娘很漂亮，办公室这么多人她不找，就单单找我，所以我在想，她是不是想故意接近我。出于这个分析，我直接借给她10000。隔天女同事说：“哥，今晚我领你去个好地方！”结果晚上她把我领他们家去了，一大家子亲戚都在，好半天我才搞清楚，说是新女婿上门呢。我左看右看，怎么也没看到女婿在哪？后来在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿。但是我没答应，万一这事成了，她不还我一万块钱怎么办？

6;令狐特喜欢看武侠小说，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。这天放了学令狐看见邻居家的狗腿部受伤了。于是就跑过去在它伤口周边点了几下。还别说，真灵！它不但站起来了，还追了令狐两里地，得亏跑得快……?

7;去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么？她老公很淡定地回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。?

8;刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药，我都快愁SI了！王姐同情的说：是不是你和老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁SI了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，***我包着就行了。我好奇地向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。?

9;这天晚上，我偷听到侄子和侄女这样的对话。侄女说：“我这回考试得了一个奖状，你得了吗？”侄子说：“有什么好炫耀的，我得了两个！！！！”侄女又说：“每次坐公交，都有人给我让座！！！！”侄子语出惊人的道：“我活了六年，坐车从没买过票！！！！”

10;和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

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