七龙珠，怎么评价这4个赛亚人？我觉得特兰克斯最完美的！

卡卡罗特，智商低，话痨，武力强，战斗天才，练功方面比其他人更努力，认识了很多朋友，拜了不少师傅，对波没输过，多次拯救世界，对所有人不管坏人好人都好，容易心软。

贝吉塔，智商高，武功强，挂着赛亚人王子称号，练功方面比卡卡罗特弱，地球没有什么朋友，重视家人，目标超越卡卡罗特，绝招，王子战法，顺风浪，逆风就怂，

孙悟饭，悟空儿子，混血儿，潜力无限，读书智商很高，师傅比克，小时候战斗很强，曾经一度超越悟空，被琪琪耽误练功，长大后战斗技巧很菜，打一个达普拉很墨迹，读书荒废了练功，差点被布欧击***，界王神所救，老界王神指点成了神饭，状态自信回来，打布欧顺风就浪，逆风被吸收，学了悟空的坏毛病。

大特，王子儿子，未来少年，智商，战斗水平很高，胶囊公司的产品都会用，师傅午饭，打架从不浪，未来z战士死了，剩下特兰克斯最后一个赛亚人，守护地球#动漫#

曾经公司默默无闻小职员，几年时间却以1200万的版税跻身作家榜单前五名，从一名寂寂无名的设计师到知名作者，陈磊经历令人感慨。

陈磊在读书期间是个地地道道的历史“学渣”，他不但学习成绩严重偏科，对历史可以说是一点都不感冒，每次上历史课，他最喜欢做的事就是在历史书上画漫画，《七龙珠》、《灌篮高手》等都是陈磊历史书上的常客。

大学毕业后，陈磊进入上海的一家汽车公司担任设计师。设计师的工作需要不断地有新点子冒出来，为了锻炼自己的思考能力，陈磊拿起最讨厌的史书，用读史的方法锻炼自己。

静下心来的陈磊发现历史并没有自己想象中的那么枯燥，只是为了记住史书中那些复杂的人物和年代，陈磊将他们画成自己最擅长的漫画帮助记忆。

看着自己画出的一页页漫画，陈磊突然想到自己读书时不喜欢历史是因为觉得它既枯燥又难记，而现在自己用漫画的方式画下来，有趣又好记。是不是可以发到网上，帮助那些和当年的自己一样觉得历史枯燥的人学习历史。

2014年，陈磊开通了公众号“混子曰”开始发布自己的漫画历史，自己的这一举动居然吸引了前央视主持人张泉灵的关注，张泉灵发现用这种诙谐幽默的漫画形式讲解历史，居然让活蹦乱跳的儿子安静的一个人看书。

张泉灵索性独自一人飞往上海约陈磊见面。没想到当聊起历史时，眼前这个害羞的男孩可以滔滔不绝地讲上许多历史典故，还有自己画漫画的心路历程。看着这样的陈磊，张泉灵知道这一趟自己来对了。

最后张泉灵便把自己攒的147万私房钱全部转给陈磊用以支持他的漫画创作，陈磊也果断辞职专心做漫画创作。后期，张泉灵又为陈磊拉来了1500万创作资金。他们还专门从社科院请来了一个历史专家团队，负责审核校对陈磊的作品，以保证每一幅画都是正确的历史。

而陈磊也没有让张泉灵失望，只用了2年时间作品爆红网络，陈磊自己创办的公众“混子曰”也成为拥有几百万粉丝的超级IP。

为什么《半小时漫画中国史》能够在短短几年的时间里就俘获大批读者的芳心，取得如此不俗的成绩呢？我们来看看《半小时漫画中国史》的内容就知道了。

比如，书中将东周列国比作一个“班级”，周天子是“班主任”，诸侯国是“学生”，商鞅变法则是“请家教”。

又比如，将“围魏救赵”比作一群学生：小魏每次出门闹事，小齐就去他家砸玻璃，小魏又不得不往回赶。后来小魏才知道，原来小赵和小齐早就商量好了，专门趁他不在家的时候捣乱。将打仗比作同学打架、砸玻璃，滑稽又符合学生逻辑。

作者陈磊以“幽默风趣+条理清晰+划重点”的方式，再辅之以贱萌的人物形象、信手拈来的幽默段子，增加了书的趣味性与可读性，让大家在娱乐的同时也能学习到严谨的历史知识。

历史学家毛佩琦对《半小时漫画中国史》给了极高评价：“历史知识丰厚，语言幽默风趣、文字浑然天成，简直是十全十美。”

都说读史使人明智，一本好书不仅能够帮助孩子们形成正确的世界观、人生观和价值观，还能增长见识，开拓视野。暑假就要到了，不如给孩子入手一套《半小时漫画中国史》吧，既能寓教于乐，又能让孩子远离电子产品，培养阅读习惯，何乐而不为呢？

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成龙在国外的面子到底有多大？

《十二生肖》在法国巴黎古堡戏的拍摄中，法国国家级古堡尚蒂伊古古堡向十二生肖剧组实现了全景开放，这也是古堡首次用于动作片拍摄，而里面随随便便一本书就是19世纪的老古董，意外的是法国著名豪门皮诺家族的弗朗索瓦.皮诺在看完电影后，把卖出去的两个兽首重新收了回来，然后免费赠给了中国国家博物馆

1995年的电影《红番区》，成龙凭借着惊天的一跳成功跳进好莱坞，美国人开始慢慢注意到了这个会功夫的华人，就连剧中用的气垫船也是英国女王亲自借给成龙，看来成龙凭这部作品赢得了很多观众的心

《机器之血》于2016年7月开机，最值得一提的是，剧组在澳洲时经过几次困难沟通，剧组进入悉尼歌剧院进行拍摄，而成龙也成为全球首歌站在悉尼歌剧院屋顶打斗的巨星，因为建筑设计的原因，所有的路都是斜的，只能蹲着慢慢走，能做到跟剧中黑衣女打架实属不易

1996年上映的《**故事四》里，基洛级潜艇和洲际导弹有印象吗？这可是乌克兰军方高层亲自借给成龙用的，在克里姆林宫取景是演员们想都不敢想的事，可成龙做到了

《功夫瑜伽》剧组在迪拜拍摄时，收到迪拜***和皇室的支持，免费出借法拉利、宾利等品牌，多达70余辆，迪拜王子甚至出借全球仅此一辆的超跑的Deve sixteen，只为打造一场最豪华的飞车场面，而和成龙通车飚速的狮子，则是迪拜公主借给剧组的，只是不好控制，最终换成了特效，更加让人震惊的是，拍摄时每一种豪车都有两辆，只要有一台出事了，另外一台就会立即补上

《我是谁》是成龙的巅峰之作，其中从鹿特丹大厦的外墙纵身一跃的镜头，许多影迷记忆犹新，正是这一疯狂举动，让这一镜头被载入吉尼斯纪录，其实不知道的是，成龙能安全落地。绝对离不开市长的支持，他不但封桥封路，还请来了特种部队参与配备全部武装出场

因为成龙的拼命为自身招来了不少的影迷，就连奥巴马都自称是他的粉丝，***更是将成龙评选为史上20位最伟大的动作影星第一位，而他也推动了许多产业的发展，比如动画七龙珠就是受到成龙醉拳的影响，以及微软之前开发的好多游戏，成龙在里面也没少做主角，连同他培养的成家班，也有不少人被邀请去做好莱坞大片的武术指导

1.　一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么***鞋。......点个赞，支持一下!

2.　网友：送儿子第一次去幼儿园，他拼命撒娇、耍赖、就是不进门，爸爸一急把儿子扔给老师，拉着老婆扭头就走了，儿子也急了，大叫:你们这对狗男女……晚上因为幼儿园的问题教育儿子，我是你爸爸，你必须听我的，一切都是为你好，儿子扭头看着窗外悠悠的说，你有证据吗？

3.　年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！

4.　公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常難过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么樣才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色求！

5.　我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

6.　为了能够開上宝马7系，我和一个有钱的老太太结婚了。结婚以后我发现她特别懒，除了吃就是睡。昨晚已经深夜10点了，她还躺在沙发上看电视不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威协她说：“你要是再不做饭，我就出去吃了。”她立马说：“等一下，5分钟就好。”我好奇的问：“你打算做什么饭啊，这么快？”她：“不做饭，我去换件衣服，和你一起去吃。”

7.　今天我休班，于是我们一家三口去了老丈人家吃饭。吃饭时老丈人对闺女说：谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？闺女看了一眼老丈人隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！我没说话，就一直在旁边捂着嘴偷笑。

8.　十年前弟媳妇被一宾利撞了，当场死亡，车主赔偿600万，小舅子一直也没再找。最近喜欢上了一年轻漂亮的女生，昨天和新交的女朋友出去旅游。住酒店，居然看到她手机自动连接上了酒店WiFi。小舅子忍不住了，就问她：“你以前和谁来过这里？”女朋友愣了几秒说：“我以前确实来过这家酒店，不过是我以前上學时来***做服务生！”听了她的话，小舅子赶紧过去包着她说：“对不起宝贝！”然后回来就给她花50万，买了辆宝马。

9.　昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

10.　单身28年没找到女朋友，去爷爷家找安慰。奶奶给我做了我最爱吃的狗不理包子。吃饭的时候奶奶拼命往我碗里夹包子，一脸心疼地说：“孙子，多吃点儿，看把你瘦的！”我感动坏了，还是奶奶对我最好啊！我含着泪花对奶奶说：“奶奶，你做的包子太好吃了，你给我爷爷也夹点吃吧！”爷爷坐在一边，幽幽地说：“不了，我吃剩菜拉肚子，何况这都是上个星期的剩菜了！”?

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贝吉塔实力宠儿子，对特兰克斯进行指导式对打！这边比赛很明显，贝吉塔是故意控制实力的，既能了解特兰克斯的成长情况，也能好好的跟他打一场。

贝吉塔越来越不像赛亚人了[捂脸]

下一场是孙悟饭的女儿和另一个宇宙的卡卡罗特，也算一种爷孙战斗了。就目前看来，卡卡罗特基本稳胜，不过到底会如何呢？会打成怎样呢[思考]

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***打架！！重庆中考录取分数线TOP10出炉，榜首学校划线直逼700分。看看哪些学校入围前10强…

TOP1 沙坪坝八中 697

TOP2 南开中学 695.5

TOP3 渝北校区 695

TOP4 沙坪坝一中 692.5

TOP5 巴蜀中学本部 688.5

TOP6 鲁能巴蜀中学 686.5

TOP7 一实 685

TOP8 两江南开中学、一外 684

TOP9 西大附中 682.5

TOP10 科巴 682

对比近几年的录取分数线，能看出以下规律：

1.相比于去年，录取分数线基本上涨了1~20分不等。七龙珠学校基本上涨了1—5分。

2.考个重点高中，感觉比考重点大学还难！！能上联招线的，基本都是学霸了，学霸再读三年，还是学霸，高考还是能考出好成绩。

3.从中考可以看出，竞争越来越激烈了，社会的容错度也是降低了。不努力的孩子，15岁左右就会迎来社会的第一次淘汰。

4.中考划线如此之高，学校之间上演抢人大战，都在争夺学霸。学校和学生是相互成就的。所有的重点中学，收进去的学生本来就是好苗子，三年后，个个都是高考黑马。

提问：遗憾的是，晚熟的孩子，就会在中考时错失机会。如果初中成绩不理想，高中三年能逆袭为学霸么？

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龙珠Z这个坑怎么填？[机智]鸟叔出来解释一下[抠鼻]

人造人篇的时候，未来大特说，大家都死了，天神也死了，龙珠没了，所以大家不能复活！

可是后面，悟空死后，也能请假回家参加比赛[呲牙]贝吉塔死后也能出来合体[笑哭]

以阎王和悟空的交情，加上人造人***了那么多人，他没理由不管不顾。布偶篇都知道把贝吉塔肉体留着，可见阎王不是傻子[机智]就算不用悟空他们去打架，让他复活，然后瞬间移动，去那美克星借用龙珠，不也可以吗[奸笑]

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1.那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句，让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

2.因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任,护士长,以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我！

3.以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂，然后，就动起手来了。那架势，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只剩胸罩了。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。前脚刚下车，听到车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子......***，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！

4.一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是盲人。”“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。

5.今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了，”看我也跟着坐反了。

6.丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到***里去取牛奶喽！

#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#

1:　我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟!姐想你了。你在那边要好好的!一会儿回我：姐!我也想你、想爸妈!我瞬间泪崩!马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去!”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。？？？？……

2:　公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

3:　睡到半夜，听媳妇说梦话：“老公，你好帅啊，我好爱你啊！”我顿时就高兴的没瞌睡了，看看时间凌晨四点，我悄悄起床去厨房忙碌着起来，天亮的时候，我已经弄来了八个菜。媳妇一阵狼吞虎咽，吃完后突然问我：“梦话你都听见了！”我怎么觉得这事有些不对啊?

4:　我小时候经常跟别人打架，因为自己个子小还总是打不过，于是我都是先下手为强，打完我就跑。就是这样我还是因先动手***，经常请家长。父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：“这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。”

5:　上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！。。。。。?

6:　闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

7:　在停车库里，遇到了前台小姐姐。我问她：“天气这么热，你怎么天天都穿着裤子？从来不见你穿裙子？”前台小姐姐红着脸说：“我腿型长得不好看，我不喜欢我的腿。”我意味深长地盯着她看了好一会。说：“哦！这样啊，那你怎么不带个头套？”

8:　去同事家，同事的兒子悄悄对我说：我要告诉你一个秘密。我爹说，我娘是个衣架，穿什么衣服都漂亮，我娘说我爹是基层工作者。我疑惑地问：是吗？男孩：我娘说我爹只知道拿拖把拖地。我问男孩：那你是什么呢？男孩把小嘴靠在我耳边小声说：奶奶说我是一台排气扇，能给家里换新鲜空气呢。

9:　公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常難过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么樣才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色求！

10:　我送给暗恋的女孩五仁馅的月饼。女孩鄙夷的说：“五樣东西分開看还可以，但为什么放在一起就让人恶鑫想吐？”她看我的脸色有点難看，又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”我终于松了一口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1: 昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”

2: 这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么樣，有效果吗？会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。董事长：“那么还有坏消息呢？会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。

3: 我爸每个月的工资都会上缴给老妈，家里的资产也都在我妈名下。晚上正在吃饭，我妈看着我爸说：你对我很放心啊。我爸笑着说：都这么多年了，谁还不放心谁啊？我妈笑着说：你不怕我带着钱跑了啊？我爸很伤感地说：人都跑了，我要钱干什么？然后我妈还很蔑视地看着我！

4: 我已经三天没有和老婆吵架了，晚上吃完的时候老婆莫名其妙地跟我吵架，我就知道她不会罢休的。我灵机一动，说：别以为你长得漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，可媳妇不紧不慢地来了句：别以为你说得很有道理，我就会放过你！这女的不按套路出牌啊……?

5: 发小的老婆怀孕了，他一直都想要个女孩，结果去b超后知道是带把儿的。发小觉得有点失落哀怨的和他老婆说：“你还我的小情人（上辈子）我失去我的爱人（上辈子）了。他老婆淡定地看着发小说：“别这么难过，万一你上辈子是个女人呢？也没什么毛病啊！发小一听，气愤地说道：“他个死鬼，这辈子还来找***什么，上辈子我跟他可是受了一辈子的苦，这辈子看我怎么收拾他！?

6: 开着刚买的宝马X7回农村老家，看望年迈的爷爷。吃饭的时候，爷爷跟我讲起了他的英雄事迹。说是有一次一个社会青年请爷爷帮他打架，爷爷冲上去揪住带头大哥就打个半死，对面十几号人愣是一动都不敢动。我听完以后内心膜拜，但是不大相信，回到家问老爹是不是真的。老爹狠吸了一口烟说：“那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。”

7: 看《七龙珠》大结局呢，闺蜜突然给我发了条微信。她问我：要是把我比喻成一种动物，你感觉是什么？我想了想说：那肯定一种浑身洁白无瑕的动物！闺蜜问我：那是白天鹅吗？我说：不，应该是北极熊！

8: 一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会……董事长：“注意一下我们正在开会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会……女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！女员工都快哭了，只好再次站起：“董事长，我就是生产车间的二组组长……我真不会！"

9: 在步行街逛街，我站在路边等着上WC的女友。突然朝我走过来一个漂亮的美女，问我是在等人吗？我说是，她说：“你等的就是我！“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答應做你女朋友了！我说：“你认错人了，你再找找吧！结果她一下仆到我怀里，说：“不找了，就你吧！这时我女朋友从厕所出来了……

10: 花了多年积蓄买了辆车，爱护有加，三天来头洗一次。所以洗车费有点多，就跟老婆讨论起去哪洗车比较便宜。读一年级的儿子突然抬头：爸，去我们学校对面那家吧！我：怎么了？儿子大拇指往肩上一抗：那家的儿子是我的哥们！

11: 表弟是急诊科的医生，天天忙得不着家。有天舅舅突然给他打来电话，说是让他回家休息几天。表弟正好休息，就想着回去看看爸妈。等回到家中一看，老妈跟团旅游了，舅舅就是喊他回家给他做几天饭......

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闺蜜是一个拜金女，最近他傍上了一个大款，男方是开公司，现年45岁，还有一个孙子3岁了。这天大款对闺蜜说：现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！闺蜜想了想说：那你先回答我一个问题，行吗？大款说：好，你问吧！闺蜜一本正经的说：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？然后把大款给难住了：这……

2. 天天挣着公司发的死工资不得劲，我跟着哥们去搬砖了。工头看我力气还行，就留下我了，工资真不低。老婆问我为什么晚回家，我就说是加班。有次刚来到家门口，邻居大嫂说：小张啊，你不能太宠你老婆呀，为了给她买个包包，天天去搬砖。

3. 外甥马上要高考了，姐夫对外甥说：老子花了大把的银子养你上学，要是高考给我考砸了我打断你狗腿！高考动员大会的时候，班级抽签选家长代表，选了姐夫跟班长的家长参加。外甥说：我这辈子永远也忘不了那一天。班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。班长她妈唱了一首‘我相信’，而我姐夫给外甥唱了一首‘祝你平安’！

4. 我应聘上了房子的销售人员，经理要求上班的时候必须穿高跟鞋。今天弟一次穿高跟鞋，很不习惯。到了售楼处，看见电梯就要关上了，我快速的跑过去。脚下不稳，眼看要摔倒，希望帅哥能扶我一下。没想到帅哥躲开了，我幽怨的瞪着他。帅哥是：“怎么了？难道你还想讹我呀！”

5. 在中央财经大学考研时，我给校花当了三年的跟班。昨天她头一次主动给我打电话，我哆嗦着手接通后，就听校花来了句：“我怀孕了！”我惊愕道：“又不是我的，你该不会想让我喜当爹吧？”校花：“我想借你一张照片！”我奇怪道：“你该不会发现我是你的真爱，那样的话我给你弄套我的写真集！”校花：“我刚怀孕不久，过段时间，就会吐个不停！想先借你张照片，看着催吐，这样吐一阵子，到时妊娠反应就不会吐了！”我：“……”

6. 弟媳跟表弟俩人是练散打的时候认识的，弟媳很厉害，每次吵架弟媳都武力值爆表。一天他们出去玩，跑来了6个人，要揍表弟。弟媳当时就哭了，感觉太意外了，没想到她边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。表弟一脸懵的说：关键是，不知道为啥别人挨打，她在哭！

7. 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色求！

8. 小叔子是个快递员，经常给一个别墅区的美女送快递。时间长了小叔子就喜欢上了她，那次鼓起勇气对她表白。美女没有当场答应，而是让小叔子在楼下等她，说等够100天就嫁给他。结果在第99天时，小叔子却微笑着离开了。我问他：你马上就成功了，为什么突然离开啊？小叔子解释说：当时没想到自己能坚持这么长时间，心里就想，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

9. 我从大学学成归乡后家里硬是给安排了一场相亲，现在还觉得丢脸。那天到饭店一看，是个大帅哥，正是我喜欢的类型，但我俩都是闷葫芦不说话。我为了打破尴尬就问他：你觉得这家店饭菜怎么样呀？男生看了我一眼，淡淡地说：你一口都没给我留，我怎么知道！

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1. 老公辅导闺女写作业，没一会，我就听到老公愤怒的吼骂。我闻声赶去，教训老公：你不知道耐心点啊，这么吼她能懂吗？他看我一眼，说：那还是你来辅导！后来，要不是我不知道老公把家里的鸡毛掸子藏哪了，我家可能会出现哭天喊地的动静！

2. 在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！

3. 晚上突然下起了大雨，丈夫開车带着妻子拼命往家赶。在几次险些出事之后，提心吊胆的妻子终于说话了。妻子说，亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打開，也许有点用。丈夫摇摇头说了一句，没用的，今天出门我把隐形眼镜给落在家里了！

4. 今天去我表哥開的水饺店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬的不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我開玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！

5. 从中科大毕业后，入职了微软公司当一名技术人员，月收入300000元。一開始工作特别辛苦，几乎每天都要加班到晚上11点。当时我半年回家一次，爸妈还怨我不常回家是因为不想他们。后来工作轻松了，一个月恨不得回去好几次。我妈最后都烦了，每次走的时候都撵我：“下次别这么勤回来了，好家伙，我现在真怀疑你回来是进货的……”

6. 一天下午，铁蛋去拔智齿，他老婆陪他一起。到了以后，医生问铁蛋有没有润唇膏。说涂抹在嘴唇上，待会嘴巴张大成O型，时间长了，嘴角也不会開裂。铁蛋就问他老婆有没有？他老婆二话不说掏出一条口红帮他抹上。医生笑的手一直在抖，把铁蛋舌头都划了一个口子……铁蛋默默想着：要不是舌头疼，真想骂她一顿！

7. 小學3年级，有一次我数學只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”兒子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我開心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！

8. 自己从大學毕业后一直都在忙于工作，也没相亲。有天我爷爷打点了关系，要我去一家单位上班。我不太想放棄自己现在的公司，就问：那个单位工资低，福利待遇差，干嘛让我去那里啊？爷爷幽幽的来了一句：人家单位小姑娘多......

9. 家里只剩下了一条白塔山，我抽这烟咳嗽，就借了兒子1000块钱买了条软中华。兒子怕我借钱不还，非得让我给他打一个欠条。工资发下来以后，我就把1000块钱还给了兒子。我：兒子，那个欠条是不是可以撕了？没想到这小子说我是还的息，剩下的本还没还呢！

10. 表弟的物理老师打电话到家里：“张战战，你物理92分。”表弟说：“好的，谢谢老师。”二舅问：“谁打来的？”表弟高兴地说：“物理老师，我物理考了92分，你上次说给我买的手机还算数吗？”二舅说：“行，一会我们就出去买！”不一会电话又响了，表弟一接，是老师：“其实你的物理成绩是29分，愚人节快乐！”二舅的脸刷的一下就变黑了，到处找皮带要打表弟。

11. 中午在校食堂吃饭，看着每天都差不多的饭菜，实在是没有胃口。踌躇了一下，无奈的对打饭的大叔说：给我来一个馒头吧。大叔递给我一个馒头，转身就要走。看见来了个女生，大叔笑着问：小姑娘，来一个馒头吧……女生听了一愣，看了看握手上的馒头，转身走了。

12. 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常難过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么樣才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色求！

13. 楼下超市開了一家水果店，进店一看，老板是我的高中同學。我想来都来了，总得买点东西捧个场再走，就想买个大西瓜。让她帮我挑了一个熟得好的，完了问他挑这个有啥秘诀。她说：你要至少拍打三个西瓜，然后隨便挑一个交给客人，表情要充满自信。

14. 我老婆上半年刚拿的驾照，每天上下班的时候都是媳妇在開车我坐副驾驶做指导。但是不论怎么指导媳妇，她都不会倒车，平常下班開到楼下的时候都是我给倒进停车位。前段时间公司要我出差两周，今天回来的时候看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门兒得好好夸夸。谁知道刚进门兒，女兒就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

  #搞笑# #年度搞笑名场面# #搞笑段子#

1、闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：“只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。”闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？”她男友摇头说：“不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。”当时我就没忍住笑出了声！

2、闺蜜长的很漂亮，一直都有男生追求她，属实羡慕，我就没有那么好看了，今天和闺蜜出去逛街，聊怎么变的更漂亮，越聊越失望。对闺蜜说：算了，我还是去整容吧。闺蜜斜了我一眼说：得了吧，PS都拯救不了你，还想整容？省点钱吧！

3、最近闺蜜科三挂了，她老公非要跟她离婚不行。我知道这件事之后，感觉很不解，就问道：考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？闺蜜叹了口气，说道：唉，路考时我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共卫生间了！我说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意不就行了。闺蜜瞬间眼泪溢满眼眶：但是，我不知道我老公当时在里面上厕所啊，他出来之后，一看是我撞的，非说我是要谋***亲夫！

4、晚上天气很热，我家没装空调，老爸睡觉前倒了一盆水在房间的地板上，然后出楼下抽支烟，回来见到地板已经干了，嘀咕一句:“这鬼天气热到爆，倒一盆下去没一会就干了。”然后又倒了一盆水下去，之后又到楼下抽烟……老爸第三次下楼抽烟的时候，只听见家里爆发出厉鬼式嚎啕:“谁啊！三翻四次倒水在地上，我拖干了又倒拖干了又倒，想作死是吗？看我会不会宰了你。”然后老爸在楼下抽了一晚烟。

5、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

6、武媚娘的宫斗故事结构简直是七龙珠剧情模式，打完一个BOSS就又出来个更强的，斗不过的时候就召唤***。斗败了殷德妃，韦贵妃，杨淑妃，萧婕妤，徐贤妃，王皇后，萧淑妃之后，称帝改国号为周，年号神龙。这不就是集齐了七颗龙珠能召唤神龙么。。。

7、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！

8、和老婆吵架，我自告奋勇睡沙发，半夜被老婆拿水泼醒，我正要发飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起来。老婆插着腰瞪着眼吼，你给我滚回床上去睡，差点被你骗了，这个沙发比卧室的床都贵！她把我连薅带踹，轰进了卧室，然后她抱着枕头和被子，就在沙发上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发左垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸的从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……

9、小伙子上山砍柴发现了一只冻僵的狐狸。他知道聊斋里面男主都是救了狐狸，后来狐狸变化人形以身相许。于是把狐狸带回家，拿一口锅往里加热水，把狐狸放进去。又怕水一会就凉了，于是在锅下点了柴火恒温。但是狐狸没醒，小伙子想用中医疗法，又放了一些枸杞陈皮当归。狐狸果真醒了，感激的看着小伙子，小伙子也微笑的看着它。然后缓缓地把锅盖盖上了！

10、高中时初恋为了我打架结果被学校开除了，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来还是和他分手了。大学毕业男友为了我放弃出国留下来陪我，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来也还是和他分手了。工作后又谈了个男朋友，他家里反对，为了我他和家人断绝了关系，我说何苦这样，他说:“因为他是个男人。”最后，还是分手了……其实吧，我觉得是不是男人不能只是嘴上说说而已……

11、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任提了个花圈就去他家了！

12、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机

13、闺蜜跟我们学校里面的一个流量明星在一起了。这天晚上，流量明星约闺蜜去公园散步。四下无人之时，那流量明星偷偷亲了闺蜜。结果刚挨到嘴边，他却哎哟一声，问道：你怎么有胡子？闺蜜生气地问：有胡子怎么了？扎你嘴了？流量明星一脸委屈地说道：没扎嘴！你都有胡子我却没有，扎心了！

14、甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？乙：掰了。甲：咋了？乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。甲：她骂你啥？乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’甲：她家到底开啥店啊？乙：理发店！

#你小时候看过什么动画片# 森林好小子》：（就是爱牛肉火锅那小子）

《熊出没》熊大熊二光头强

《大力水手》：变态吃菠菜男

《小蜜蜂寻亲记,小蜜蜂找妈妈》：小蜜蜂，嗡嗡嗡，飞到西来飞到东。- -

《非凡的公主希瑞》：就是举着一把剑高喊：请赐予我力量吧……我是希瑞~ 还有希曼。嗨，你好， 我是露姬，今天发现我藏在什么地方了吗，如果没有再看一遍……看见了吗，我在这儿呢……（结束语）

《布雷斯塔警长》：“ 熊的力量，豹的速度，鹰的眼睛”儿时打架就这么喊

《战神金刚》：5个狮子组成机器人，合体的时候喊：组成腿和脚，组成躯干和手臂， 我来组成头部！”

《嘿！奔奔》：记得那个黄色的小汽车吗

《勇敢的桑希洛》：为父报仇，骑一辆摩托车，每当打架就穿上一件红披风

《加菲猫》：- -这个不用说了，爱吃懒做的，总欺负欧迪的橘黄色的大胖猫

《蓝***》：我只记得大反派——格格巫

《巴巴爸爸》：记得那个一口气说完一整句的那家伙“巴巴爸爸巴巴妈妈巴巴祖巴巴拉拉巴巴利波巴巴伯巴巴贝尔巴巴布莱特巴巴布拉伯！可哩可哩可哩巴巴变......”

《鼹鼠的故事》：印象很浅了

《阿拉蕾》：就是那个叫小雨的怪力机器女孩，总把自己头拿下来，还有个大叔博士

《舒克与贝塔》：两只小老鼠- -一个开坦克，一个驾驶飞机

《蓝皮鼠与大脸猫》：总倒霉的大脸猫

《小小外星人，蜜儿小***》：印象就是那可爱的红帽子小***和那主题曲:

"蜜儿 小亲亲 跟着水车的旋律 在金色的阳光下 热情的跳跃着

像蒲公英的绒毛 飞呀飞呀飞呀飞呀 飞飞

歌声就像魔术盒 啊哈 啊哈 快把盒子打开看 啊哈 啊哈

什么东西跳出来 跳出来尖尖的小帽藏着友情

《七龙珠》：大家肯定都看过

《神探加杰特》：就是那个身体里能藏各种东西的糊涂侦探，每次都是侄女跟小狗帮他才行

《怪鸭历险记》：女仆南妮，还记得吗

《海底小***》：记得头上有吸管一样的那些家伙吗

《狮子王》：小时候宁肯不做作业也要看的动画片

《魔神英雄传，神龙斗士》：河马大叔与创界山

《新编西游记》：玩滑板和双节棍的孙悟空“七克七克查可查可~

《逮捕令》：最喜欢夏实了

《青色杜马》：记得剧情名字忘记了，恰好刚从知道里获知

《多啦A梦》《蜡笔小新》

《森林大帝雷欧》：小小的白狮子

《很久很久以前》：韩国寓言动漫，讲许多的寓言神话，譬如《百日红的由来》

其他的：《海尔兄弟》《葫芦娃》《美少女战士》《花仙子》《阿童木》《汤姆历险记》《猫与老鼠》《米老鼠与唐老鸭》《超时空要塞》《太空堡垒》《猫眼三姐妹》《我是小甜甜》《聪明的一休》《三目神童》《圣斗士星矢》《北斗神拳》《肥牛牛贝斯》《变形金刚》《四驱小子》《阿尔卑斯山少女》《忍者神龟》

《巨兵小将》《奥特曼》

你们说呢

八零后看过的该被禁播下架的动画片！[抠鼻]

《机器猫》宣扬校园霸凌，胖虎欺负大雄，动不动爆揍一顿。大雄用自动答题笔和记忆面包***，鼓励小孩投机取巧，不好好学习光想歪门邪道！

《龙子太郎》，有***镜头少儿不宜，白龙撞大坝头破血流触目惊心！

《阿童木》，儿子去世后改造成机器人，简直耸人听闻！

《蓝***》，格格巫调配生化武器容易引起不良模仿！

《忍者神龟》，施莱德的大脚帮与神鬼打斗宣扬暴力，里面牛鬼蛇神太多！

《猫和老鼠》，鼓励偷窃行为，容易引发效仿，汤姆勾搭小母猫，引发早恋！

《神探加杰特》，各种危险驾驶，尤其加杰特的各种道具容易引发模仿造成危险！

《神斗士星矢》，暴力血腥打斗！

《魔神坛斗士》，同上！

《北斗神拳》，比圣斗士还血腥！

《变身斗士凯普》，更血腥！怪物太可怕！

《福星小子》，色情***！

《七龙珠》，初期色情，后期暴力！

《乱马二分之一》，更色情***！

《侠探寒羽良》，简直***！

《变形金刚》，《头领战士》，《特种部队》，《太空堡垒》《麦克瑞一号》《百变雄师》暴力且有感情线都容易早恋，植入广告鼓励孩子购买玩具助长骄奢淫逸！

《希曼》《希瑞》，大反派骷髅王和霍达克形象都很吓人，留下童年阴影！

《恐龙特级克塞号》，奥特曼的老公司出品，一丘之貉！

《舒克和贝塔》，《魔方大厦》，作者就是义务教育的顶风作案者，能有什么好！？

《黑猫警长》，母螳螂吃公螳螂太血腥！

《天书奇谭》，《大闹天宫》，宣扬反体制无***主义！

《森林大帝》，白化病的狮子竟然和狒狒瞪羚混在一块儿，带偏常识！

《狮子王》，同上！

《鼹鼠的故事》，有鼹鼠站在月亮上的镜头，高坠风险！

《尼尔斯骑鹅旅行记》，同上！

《唐老鸭米老鼠》，槽点太多！美帝意识形态入侵的铁证！

《怪鸭历险记》，宣扬吸血鬼，西方意识形态！

《大力水手》，打架暴力镜头！

《一休》，平时不努力，急来抱佛脚，引起小孩不良模仿！

《小飞龙》，阿忠来了，海怪太吓人！主角骑着海豚也容易溺水身亡！

《森林好小子》，简直俗不可耐，三俗榜首了都！

当我去公厕小便时，我没有仔细看一眼男男女女就进去了。进去之后，我当时就是一团糟。里面有两个女人。我迅速蹲在一个坑里，然后穿着裤子走了出来。这真的很尴尬。然后后面的女人说：哦，妈，我还以为是个男人呢！

在赢了850万的双色球后，我和几个朋友去了酒吧。嘿，我在玩游戏的时候输了。我被派到隔壁的桌子上要了一个弟弟的微信。英俊的小弟弟看了我一眼，流利地报了一连串的数字。他一定是这么简单地就喜欢上了我，我很高兴。但我记不清电话号码，就说：帅哥，请再报一次。这家伙惊呆了3秒钟，然后说：我说的是废话，我也忘了。

大学毕业后，我成为了一名平面模特，并被介绍给了一个开麦腾的有钱男友。约会了一个月后，我们要结婚了，我给我妈妈发了一条信息。妈妈只是回答，然后就一动不动了。我想她太不舒服了，所以我赶紧给她打电话安慰她，告诉她不要难过。当电话接通时，接电话的是我哥哥。哥哥激动地说：姐姐，我爸妈正在商量给介绍人送一件大礼物，感谢他们为我们家解决了这么大的问题。等一下，我给你一些建议。再见。

我已经和我的女朋友相爱三年了。当我大学毕业时，我带她回家见我的父母，这让我的母亲非常高兴。结果，他愚蠢的女朋友在家里没有勇敢的能力。她不小心切掉了手指，失血过多。母亲很心疼，我赶紧给她包扎起来，说以后再也不要碰菜刀了。所以现在我在厨房干活，老婆在监督工作，她说：不是我懒，我妈不让我做饭！

国庆假期，我和女朋友去看望婆婆家。在路上，我问我的女朋友：你父亲喝酒吗？女朋友：他从不喝酒。然后他问：“你妈妈想让我帮你做饭吗？”女朋友：她从来不做饭。现在我松了一口气。到了女朋友家，我发现女朋友真的没有骗我：女朋友的爸爸在厨房里忙得不可开交。我母亲是个酒鬼，经常叫我举杯。

我们董事长的儿子一直在国外的一所贵族大学学习，前段时间回国后成为了公司的副董事长。他整天游手好闲，看上了公司的一位女同事，每天纠缠打架。这位女同事是被他逼的，直接拿我当挡箭牌，告诉他我是她男朋友。然后，我被直接解雇了，并多付了两年的信用卡费用。我真的想告诉他真相，伙计，那个女孩不是我的女朋友，她是你的继母！

岳父买了8500个岳母戴了三年的御用绿手镯，还买了一辆小米平衡车。婆婆得知后非常难过，让我陪她去公园。我和婆婆正坐在公园的长椅上，我婆婆问我：你知道怎么快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠。婆婆若有所思地说：是七龙珠吗？我回答说：不，这是一个双色球。

上大学的时候，我考完试的时候，我和女朋友在同一个考场。正当我忙的时候，我的女朋友突然扔给我一张纸条。不幸的是，我被监考老师发现了。他直接过来抢劫了我。打开一会儿，发现监考老师的脸越来越绿了。他生气地把它扔回给我，看着纸条上写着：“你午餐吃什么？”我忍不住笑了，你永远跟不上女人的想法！

我的妻子回到我妈妈家，我不会做饭，所以我去楼下的便利店买了一些零食。结果，当我付账的时候，我发现我的钱包空了。我清楚地记得里面有几百块钱！然后超市老板问我是不是刚结婚，我点了点头。老板语重心长地说：我刚结婚的时候也是一样，钱总是莫名其妙地消失，所以男人一定要有自己的私房钱。

最近，哥哥刚结婚，我和嫂子还在甜蜜期，我对一切都厌倦了。今天，当我放学回家的时候，我妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，嫂子突然问她的哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥有强烈的求生欲望，好吗？根据模板快速回答：我不知道，你是我唯一认识的女人！嫂子满意地点了点头，但哥哥显然忽视了她回答问题时所处环境的影响。唉，现在我妈妈要和她哥哥断绝母子关系了。

一名11岁工作的年轻女子离婚了。那天晚上下班后，她偷偷给了我一张卡片。当我走到空荡荡的地方时，我发现了一张酒店房间的房卡。我的心一下子跳了起来，我想，这是传说中的桃子运吗？就在那时，老板拦住了我，让我制定一个计划，明天早上就需要。我心中充满了怨恨，但我也无能为力。谁让她当我老板的？老板施士然离开了公司。我想了一会儿，找到了另一位女同事阿梅。她有很强的专业能力。如果让她帮我做这个计划，不会有问题的。阿梅笑着说：你今晚有约会吗？我笑了笑，什么也没说，阿梅点了点头说：你可以让我加班帮你，你给我两千块钱。我二话没说，就直接给她转了两千元。她拍了拍我的肩膀说，请便。我会处理好这个计划的。