坐标石家庄藁城区某乡村，如今天寒地冻，我也进入了冬眠模式，讲一讲我的一天吧。
早晨六点半，我就起床了，妻子打麻将都是半夜十一二点才散场，入睡基本就是十二点以后了，六七点她睡得正香!洗漱完毕，带上口罩，帽子走出街门，寒风嗖嗖，刮得脸生疼。拿出手机，打开喜马拉雅听书，接着昨天继续听《***和**的故事》，慢慢的向村外走去，开始每天的散步时间。田间麦苗停止生长，山鸡一两只伫立在满是霜雪的麦苗中瑟瑟发抖。我开始慢跑，身体发汗就停下来继续慢走，转一圈回来要半小时，走四五千步。
回家后做饭，熬小米粥，热热昨晚剩下的白菜炖豆腐。等候时间翻看头条新闻。吃***，叫妻子起来吃饭，我就坐在电脑桌前打开电脑，开始玩植物大战僵尸游戏，泳池无尽版玩到了33关。再看会迅雷下载的《末日孤舰》。一晃就到了十一点左右，该去做中午饭了。去大街里买来两元钱的面条，回来冰箱拿出肉来，取出自家储存的小油菜。先炒一锅卤菜，接着烧水煮面条。我家中午几乎天天吃面条。吃***，玩会手机，柜子里膨出几把猫粮喂喂三只虎斑猫，然后就出门到村里几个老头下象棋的地方或看或玩直到天黑!这就是我的一天!
有人说了你这一天天不上班不干活光玩了！对，我们村的人大都如此，春夏秋每天都在地理忙活，冬天了就闷在家里啥也不干，除了打麻将，就是喝酒。我就是长了几斤肉才每天散步的，这就是我的“冬眠”生活。
昨晚11点左右，我写好头条，起来吃药准备入睡，自闭症涵涵让我拿剪刀，我给她剪刀，我以为她要做手工，没想到她下一秒就把剪刀放耳朵里，我懵了她这是干嘛，我赶紧说危险，剪刀尖尖的会伤耳朵，她说妈妈耳朵痛，我观察了下，可能是耳朵痒
她见我药拿出来喝，药里有吸管，问我要吸管，我懵了，给她吸管，她把吸管放耳朵里，又拿出来，和我说要工具啊，我懵了，问她你要什么工具？她指电脑桌上的轻泥工具，那里有三把小工具，我问她要哪把？她随机选了一把，我拿给她，她又想放耳朵里，试了下不行，她和我说妈妈挖耳屎啊
当时已经很晚了，我问她明天挖行不行？她不愿意，我只好去客观电视机柜里找，我记得那有一把，找了下没找到，我想着可能是我爸拿走了，我爸睡觉了不能打扰他
她外婆卧室也有一把，可是也不好打扰老人家休息
我只好回卧室找药里的小吸管试一试，试了一下发现不行，我和她说明天吧！她没回答我，这事就这么过去了，我庆幸自己没睡着，没让危险发生
一会她12点不到她睡着了，剩下我没睡了，我把她的手机关了，她爸手机关了，父女俩一个德行，要看手机入睡，可我怎么睡也睡不着，在家躺的太安逸了，一直到凌晨一点多才入睡
今天8点醒的，本来准备去玩的，发现自己体质还不行，就没去了，在家教教儿子的自理，儿子也很淘气，尿经常尿外面去，记得他外公昨天嘱咐过他，今天又尿外面去了，我让他自己拖掉体验下，这是由于他赖床引起的尿外面，必须得他自己负责，让他自己想办法处理好尿
他拖地拖的乱七八糟，让他洗拖布再拖，他跑厕所跑下出来，当洗过拖布了，我说你没洗，他又跑进去跑下出来，当洗过拖布了，我只好趁现在有空，一步一步盯着他把事做好，虽然我知道靠监督是没有用的，起码得让他知道，怎么样可以把事情做好，体验下自己会给别人造成什么样的麻烦
他和我说他知道妈妈拖地辛苦，我说你不知道，你知道就会拉好尿，把饭吃好，不会在姐姐在卧室玩水捣蛋的时候，你也去捣蛋了
拖好地我故意弄他，让他去阳台洗自己的衣服，每次衣服黑的刷子都刷不掉，我说你不想洗妈妈就扔洗衣机，你如果能受得了穿洗衣机洗出来的衣服，妈妈和你说过衣服不能穿那么脏要勤洗澡，外面脏的地方少趴少躺少靠，妈妈不是你的保姆，不会每天给你洗那么脏的衣服，你要意识到衣服不能穿那么脏回家
他在阳台洗了半天，很高兴自己衣服洗白了，我又故意弄他，我说把你姐姐的鞋子拿去洗了，我让你别穿姐姐的鞋子，她只有一双鞋子，你还把她鞋子穿出去玩，弄的很脏很脏，姐姐就一双鞋子，你有三双鞋子，你都穿脏了不洗鞋，把鞋子弄的很臭脏也不洗没鞋穿，把姐姐干净的一双鞋穿出去弄脏了
我说妈妈不要求你读书好，不要求你做家务，只要求你为自己做的事负责就可以了，他没话说，为自己的事负责了，就这样稀里糊涂的半天过去了，涵涵这边闹了下要出去，后来又说吃了午饭出去，我沉默没答应
吃了午餐她让我提袋子，[惊呆]我说妈妈要休息，她当然是来气的，闹了一会，我引导她玩植物大战僵尸，她玩了一会，让我下载班级优化大师，我下载了，告诉她只有学校老师能用，她和我说妈妈把猴子删除，我按照她意思删除，现在慢慢会控制不***绪了
过了一会她去拿脸盆，准备放床上玩进行水滑梯，我说脸盆底脏的，她去拿了个磨具盒在水池那洗洗擦干放床上玩，她说要水，我让她自己去阳台拿水，她拿了一杯水倒进去，发现水太多了，会弄到床上，又把磨具盒小心翼翼从床拿出来，不想让水撒出来，但是再小心也会撒出来，她把磨具盒放床上，拿了条干毛巾放水里，瞬间毛巾把水吸了3分之2，她把毛巾取出来拿阳台去
这个过程我都没干涉她，下次她才知道毛巾拿出来会滴大量的水在床上和地板上
她在阳台拿了点水进来，这次聪明了，知道少倒点，把所有宝可梦放进去玩滑梯
玩了下可能觉得这样玩缩手缩脚的不好玩，跑厕所洗澡玩个过瘾了
[呲牙]她玩了30分钟出来了，厕所牙膏被挤完了，洗头膏没玩掉，有进步，是不是觉得洗头膏要用，所以没去玩掉了，还是我自我感觉良好觉得她进步了，没玩掉洗头膏[惊呆]
我去厕所善后，她回卧室了，一会告诉我要吃饭，我让她自己去弄，她和我说要可乐，我说医生说你要控制体重，她一生气看了下楼下，把可乐扔楼下去了……
她回卧室玩手机，把她的小被子垫在湿的位置，玩手机了
这就是今天半天的她
这会我们在游乐场，我吃不消，她爸爸陪着，她喜欢这个转的东西
就这些天很多人站队关闭腾迅游戏，我谈下个人真实情况。
我小孩三岁之前没接触过任何游戏(没怎麼接觸智能机，他爷爷奶奶用功能机)四岁来深圳读书，首先我承认看管不力，都不知道他什麼時候开始玩游戏的，因为家里有备用手机，经常出门忘記带。五岁读幼兒園大班时，星期六日他妈妈有时要加班，而我更没时间带他(跑业务)就要求他自己单独在家学习(当然，时間不会很长，有时是上午，有时是下午)完成作业会让他玩下小游戏，植物大戰僵尸之类的。不知不觉到了四年级，才发现备用手机里下载了巜迷你世界》《和平精英》等等一些游戏，当时也没有在意就删掉了，只是要他不要玩这些游戏了，可以玩益智类的，当时他是满口答應的。可没两天发现手机里又下载了此类游戏，如此反复了好几次，好说歹说他总是不听，为此手机都砸烂了好几部，挨了N次打。并且每次他都是说一定改，一定不玩了……
为了怕他跟不上家里的初中，六年级就把他转回老家读书，爷爷奶奶带。说到这里，真的很气！！就因为偷他爷爷奶奶的手机玩游戏(近年换智能机了)我們是要求爸妈不给手机他玩，他也答應听话不玩游戲，好好學習的。因为玩游戏，晚上不写作业，白天没心思学习，我爸妈和老师经常打电話告状，我一个学期往返好几次，一次花费两千，花钱还无所谓，就是不听话。实在没办法，六年級下半年他妈妈辞工回家陪读，结果也是一样，无心读书，就像上了瘾着了魔一样改不了，反正变着法想玩游戏！！
说到这里，说说我孩子本身。他绝对的聪明，在别人眼里，是个很帅气、阳光、讲礼貌，给人感觉是个很听话很老实的好孩子。不做任何违法的事，家里的零钱绝不私自拿。课外我們给他报了跆拳道班，语数外补习班，成绩小学中上，初中C，数学居中上，心算还获过奖……就是这么个孩子，游戏瘾戒不了。无论怎样，他改不了，不给他手机玩，他自己画着玩，①图是19年的，画到了28关②图是20年的。
很多小孩子自控能力不强，加上大人监护不力，玩游戲真的会上瘾！你們去看餐桌上，有的小孩没游遊玩不吃饭；公园里，一群群小孩人手一个手机玩游戏……
我本来是不想说的，但看到有人转发马化腾的道歉信，如果这真是马的道歉信我不相信！如果真是，那么我反问马:现代沉迷于游戏的小孩是古代时候游手好闲的玩跨子弟？只想说:这屁放得真臭！去看60 70 80后他们那个年代有多少网络游戏，他们之间又出了多少纨绔子弟？不玩游戏就只能去赌、嫖、游手好闲？我真想暴粗……可以说我们的童年是美丽纯真有回忆的童年……
不要让游戲毁了我们的后代，迫在眉睫！！！
1、接小侄女放学回家，老妈接过书包对着小侄女说:大孙女，奶奶刚刚把你的零食都给吃光了。小侄女想了一下，说:没事，吃光了再让爸爸给我买，买多点跟奶奶一起吃。老妈开心的不得了，然后从柜子里拿出来一大包零食给小侄女吃。完事转头对我说:丫头，我把你藏的辣条也给吃了。我心里想老人家怎么可能吃这个，肯定是逗我，于是说:吃吧，我再买就是。可当我回到屋里一拉抽屉才发现，整整一抽屉辣条都没了！……[祈祷]点个赞，支持一下
2、结婚5年了，孩子也4岁了，孩他爸对我和孩子一直都很好，现在的我又怀孕了，他每天都来摸孩子，我：“你就不能等他出来了再摸？”话音刚落，老公来电话了，说他出差一会就回来，问我吃点什么……
3、今天我带着刚追到手的女神和哥们一起去吃饭，哥们对我很是嫉妒，于是拆台说：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！”这时女神却依偎在我的怀里，不以为然地对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”然后哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶。要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了！
4、今天我在早餐店吃饭偶遇到了公司的同事。由于身上钱不够不好意思自己先结账走人，只好吃的很慢很慢，心想等他吃完先结账我再结账，如果连我的一起结掉就更好了。可是我发现同事也吃的慢慢悠悠，一点也不着急的样子。两个小时后同事终于忍不住过来对我说：“咱们要不各付各的吧，我的钱也没拿那么多。”
5、看到手机上有一款软件：“提高你的工作效率。”我心大喜，急忙下载。不想在安装运行中中病毒了，很闹心，顺手一丢。三天没再用，没想到没有它的这几天，工作效率真的竟提高了不少。
6、考了三次科目二都挂了，我今天又去考科二安全员都认识我了，他问我:又是你啊?准备好了吗?我说:准备好了。安全员说:你再大声的说一遍，你准备好了。我心想这个安全员怎么比我还墨迹，准没准备好我不知道吗？我又大声的重复了一遍:我准备好了!安全员无奈的说:那好吧，可以开了。我刚一起步，车内语音响起:安全带未系，本次考试不合格!
7、来二姐家，汐汐看到小狗很爱。二姐说拿五百块来，狗狗让你们带回去。我说不要了很麻烦，开学我们就下去城里了。二姐说到时再把狗拿来还我们。我灵机一动说，那汐汐送给你们。过阵子你们不要了我再来领回去。他们全家竟然不同意。难道汐汐比不上一条狗吗？
8、老爸回老家四天还没回来!，我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了。”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了!”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”
9、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶!”话音刚落，服务员急忙又打开，一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒!”老板的脸当时差点绿了……
10、老婆出差，终于可以肆无忌惮的玩游戏了。正玩着，老婆的消息来了，臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。我一愣，笑了回消息说：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂莫！不久忽然老婆发消息：看来今晚非***回来不可！我吓了一跳，赶紧劝说：说笑，说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！
11、老婆正坐在电脑前玩植物大战僵尸，突然大喊：“脑子又被僵尸吃了？”女儿回道：“这么快，那你给我玩呗！”老婆：“不给，再玩几次。”女儿嘀咕道：“本来就够笨的，脑子再被僵尸吃几次不就变成***了。”老婆：“你说什么？”女儿：“我说妈妈你真聪明。”
12、六岁那年，我淘气把邻居小红的裤子给脱了，他爹吓唬我说脱了女生裤子就得负责，要我把小红娶了，当时吓得哇哇大哭，从此后再不敢跟女生开这种玩笑。时光荏苒，如今26岁仍孑然一身的我，只想问一句小红她爹：“当年您说那话是不是真的？！”我现在恨不得把全村适龄少女的裤子都扒了。
13、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等你明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。”当你知道了许多真实、虚假的东西，也就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
14、面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。
