1、小明在北京二环边捡到七颗龙珠，召唤出了神龙。神龙：“我可以满足你一个愿望，任何愿望都可以。”小明：“我要世界和平！”神龙：“这个愿望太过分了，换一个吧。”小明：“我要房价下降！”神龙：“你前面那个愿望是什么？再说一次。”

2、小明在杭州西湖边捡到七颗龙珠，召唤出了神龙。神龙：“我可以满足你一个愿望，任何愿望都可以。”小明：“我要世界和平！”神龙：“这个愿望太过分了，换一个吧。”小明：“我要房价下降！”神龙：“那什么，你前面那个愿望是什么？再说一次。”

3、今天在哥们家打牌打到凌晨，回家的时候一摸兜，发现没带钥匙。于是，他打算回去，去哥们家凑合一个晚上。谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。我忍痛赶到同哥们家，敲开门，哥们见我这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子！

4、在顺丰当了两个月的快递员，用攒的工资买了辆小鸟电动车，然后把旧的那一辆送给了岳父。结果岳父今天骑车出去买菜，电车的车轱辘掉了一个，岳父摔成了半身不遂。住院的那段时间，岳母每天都细心的招呼他。她亲自喂岳父吃东西，而且还经常会安慰岳父。一年过去了，岳父受不了了，问道：“为啥你不放弃我？是因为爱我吗？”“傻瓜，我是你的老婆，照顾你还需要理由吗？”岳母一边擦着公公的飞天女神立标，一边说。

5、他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊！你聋了吗？”几个大汉上来就砸，他没几下便被打倒在地，回头忍痛对着女儿藏身处微笑。女儿高兴地拍着手小声说：“爸爸，你演的可真好。”

6、在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

7、晚上停电了，班里顿时成了一个欢乐的海洋，一个二货拿出来手电筒。一顿乱照，照到门口站着一个人，大喊一声：那个二货站门口干嘛呢？这个时候电突然来了，我永远忘不了门口班主任那张阴沉的老脸。

8、在一小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边有一男生估计是在等女朋友。他连续抽了几根烟，忧伤的对我说道：我是真羡慕你们这些送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时都是少的，还不敢打电话催。这一刻我竟不知道该如何安慰他。

9、想起当年上中学，体育课规定不许穿拖鞋，有天上体育课班上几个男生还有我都违规，体育老师看到我们几个，说拿着自己的鞋子扔进茅坑，几个同学乖乖地照老师吩咐做，农村长大的都知道茅坑里的状态，然后下课了大伙拿着棍子一起在那使劲捞，洗干净后继续穿，现在想想都醉了。其实80后都经历过一个星期的生活费只能买那双拖鞋，至我们的学生时代

10、女同事下班搭我车回家，沿途风景美丽，气氛融洽，我们聊工作聊兴趣特别投机，突然她问我:哥，你有多少存款啊，都这个年纪了怎么还开这个小破车？我笑着说:存款属于隐私，需要靠关系才能告诉你。女同事问:什么关系？我说:你要做我女朋友呢，我就告诉你具体数额；你要是跟我领证呢，我就把存折交给你；你要是跟我办婚礼呢，密码也可以告诉你。

11、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！

12、玩DNF十年，有个认识了个八年的女网友，今天终于约了奔现。见面后发现她竟然是个大美女，我一下子就心动了。然后她问我做什么的，每个月工资多少？我直接告诉她：不要问我的职业，工资，反正养你这样的两三个不成问题！她很感动，第二天就带着她的三个孩子跑来和我过日子了……

13、小舅子订婚那天，女方家那边络绎不绝的来了很多人！丈母娘提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问丈母娘：“为什么只点9个？”丈母娘淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”

14、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。

15、4第一次去女友家，她爸说：“小伙子来陪我下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？车都没有还玩个屁啊！”我一听这是话里有话啊。于是我淡定地拿起炮说：‘’没事，只要炮打的好，还是能赢的。她爸听后微微一笑，cao起棋盘劈头盖脸的砸下来……

DNF风暴航路搬砖，4小时4000W收益[哈欠]！然后零手续费转移到大号！

午休时间整理了一下昨晚的收益，工作忙完从晚上7点开始搬到11点多一点，直接就休息了，号上的东西全部没有整理，总共搬了10波40个角色，单角色卖掉装备总金币最高97W，最低88W，全部用的冷门职业，能源专家，征战者，四姨，漫游，佣兵，龙神这种，装备全部丢进商店！

东西全部零消耗转移至大号，堇青石拍掉以后刚刚好4000W[看]！

#地下城#

1;　小姨子因为不能生育，被她的暴发户老公扫地出门。后来她给一70多的老富豪当保姆，两人日久生情结婚了！小姨子特别高兴，请我们去五星级酒店吃饭。我看到茅台酒忍不住连干好几杯，最后喝大了。到了第二天早上我去厕所，发现地上摆着七筒卷纸iconicon，都没拆开。我好奇的问老婆：老婆，这是怎么回事啊？她怒道：你好意思说，你昨晚不停的要纸，要了七次才没要了，你要七筒纸是想集齐神龙啊？我当时就尴尬了，挠挠头突然想起来，我昨晚擦屁股没有啊？......点个赞，支持一下

2;　在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以.吗？”老板：“可以，没问题！”我：“我还有一个月的工资，你看？”老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么样？”我：“好，谢谢老板！”老板：“好了，现在可以把.你劈在我办公桌上的斧头拿走了！”?

3;　姑妈在路上被一辆.宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去.民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！

4;　初二上學期，有次班级要组织野炊，老师交代大家一定.要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去，然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想，觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天，去野炊的时候我就悄悄地把家里.猪圈里的猪都赶去了學校……1.、今年过年的时候，我带着男朋友回了家，我知道他一喝酒就会发酒疯，于是再三叮嘱他千万别喝。饭桌上，大姐夫先举杯：爸妈，我先敬您二老！二姐夫见状依葫芦画瓢：爸妈.，我也敬您二老！喝完，大姐夫抬手示意我男友，男友扒拉米饭吃的正香，闻言一脸尴尬。愣了一下他还是举碗说：叔叔、阿姨，我不会喝酒，敬您二老一人三碗白米饭吧，嗝儿....　10;外婆住在村子的村口，人流量非常的大。他们对过还開了家小超市，生意非常的火爆。无论多晚都能买到吃的，很方便。我跟外婆说：你家也在村口，当初为什么.不先開个便利店呢？外婆叹了口气说：開了，那时候你还不记事，你妈包着你天天来吃，后来就倒闭了。现在，我也不知道说什么了。

5;　今天师太准备新用机智洗衣.机，可是她打開開关，洗衣机却没有动静。捣鼓了半天还是没有动静，师太急眼了，然后使劲拍了拍洗衣机。师太生气地说：什么破机器，还没用就坏了！这时师太听到街上有收.破烂的吆喝声，于是就把洗衣机100元卖给了人家。这时她的心里平静了许多，大约过了半小时，来电了！

6;　这天正在上班的王大力突然接到电话，老婆開车到市区出了车祸了。王大力挂了电话火急火燎的赶到医院，.一脸沮丧。老婆：“怎么樣？心痛了？”王大力：“是呀！可怜我的心肝宝贝兒了！”老婆孩羞道：“都老夫老妻了，还说的那么肉麻的话干嘛！”王大力：“我说的是车。”老.婆：“你给老娘滚！”

7;　博士去乡下游玩，看到一头黄牛在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是博士向农民道：黄牛的脖.子上为什么挂一串铃铛呢？农民回答：我打瞌睡的时候，黄牛常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道它又在偷懒了。博士又问：如果黄牛停在原地不动，只是摇.头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？农民楞了一下，说：哪能买到像您这样聪明的黄牛啊！

8;　晚上走到阳台，正好看见了流星雨，赶紧叫老婆出来看，顺.便许了个愿，老婆问我什么愿望，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到老婆马上就黑脸了：你说不说？不说今天别想上床睡觉。我：好呀！许个愿这么快就显灵了.？

9;　富豪的妻子跟着朋友去外面聚.会了。到了睡觉的时间了，他把兒子哄骗上窗，过了好一会，熊孩子就是睡不着。这时兒子说：爸爸讲个故事。富豪：要听长的还是短的？兒子：长的。富豪：从前有只苍蝇，嗡.嗡嗡嗡嗡嗡……兒子：还是短的吧。富豪：从前有只苍蝇，嗡，啪……

10;　刚放假的时候，回老家坐公交车去火车站，带了个大行李箱。到个站点，上来一位年龄很大的大妈，站我旁边。我赶紧起身让座，说：大妈，来.坐这！！！大妈瞪了我一眼：哎哟，你这是扶行李箱扶的手酸了，让我来帮你扶行李箱了，我才不上当呢！！！

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