1、王小猛同学又做错了好几道题，我让他拿回去重做。他站在办公桌前抱怨说：“我好多作业没做呢，老师你这次就饶了我吧。”我抬起头说：“什么？你看着我再说一遍！”王小猛呵呵两声说：“太丑不看。”

2、我在中学时期就特别喜欢玩DNF，是个十年老玩家！一天我去公园散步，听到两个老头聊天。一个老头问：你今年多大了？另一个老头说：我九十五了！前夫脑抽的来了一句：大爷，您满级了啊！那老头慢慢悠悠的来了句：对啊，要不要我带你刷深渊啊？

3、想起那一天在班里，我跟一女孩争辩一个问题：男女生谁的预见能力强。我说：我知道十年后我的儿子姓沈，你的儿子呢？那女孩低着头说：我的儿子也姓沈。当时整个班级都为他们欢呼，那女孩小脸羞红，如粉藕一般。十年后，那女孩就是我的后妈。

4、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。

5、由于cao盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着***主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……

6、闺蜜去她舅舅家玩，看到外甥在看西游记。外甥看到闺蜜说：你看过西游记吗？闺蜜：我都看了好多遍了，每个剧情都可倒背如流了。外甥：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

7、大学毕业之后我就在一家大公司里做实习半年了。我们一共来了三个实习生，另外两人已经陆续离开。近日无所事事，我和部门经理开玩笑：“我看这边没啥任务了，咋还不辞退了我呢？”经理说道：“这可不行，没个临时工，万一出事了咋办！”

8、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”

9、比尔盖茨：我想帮助研制疫苗。美国网民：没门！你万一偷偷给我们脑子植入了芯片怎么办？马斯克：我真的想给你们植入芯片。美国网民：酷！你收美元还是比特币？

10、我是小.米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。

11、5个亿，带着他小姨子跑了，我想...”“住口，我不能对不起你姐，我也不会做那样的事，你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈：“什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。

12、教练带着我们十几个人去参加路考，一上午时间，全军覆没了。原因就是，一女孩上车前有点紧张，上车后，监考官看她一直发抖，安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”女孩听了，好了一点，转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”然后，很残忍的被教官团灭了！

13、奶奶就我一个孙子，特别着急想让我赶紧找对象结婚。今天吃饭时，她说：“奶奶年纪大了，你还不结婚，奶奶可怎么放心呀？”我安慰道：“奶奶，你这么说，我一着急就从身边的单身狗下手找一个吧。”奶奶听后激动地说：“不成，孙子你长这么大了，难道不知道人和狗不匹配啊！”

14、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切的问：咋了，跟嫂子干仗了？同事忿忿的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。同事急了：是正常啊，可那个人的网名叫昨夜的镖客，老子看错了。

#哪部电视剧让你看了无数遍依然很爱# 《琅琊榜》、《甄嬛传》、《那年花开月正圆》、97版《天龙八部》、六小龄童主演的《西游记》、胡歌&刘亦菲主演的《仙剑奇侠传》，以上都是本人百看不厌的，好剧中好剧，特别推荐[机智][机智]

1.嫂子很漂亮。今天离婚了。搬到我家。晚上吃完饭，嫂子会洗澡。老婆怕我偷看嫂子洗澡，叫我出去走走。我愤慨地说，我是那种人吗？然后他气冲冲地走出门去。刚到小区门口，一个陌生年轻女子抓住了我。年轻女子说，她来这里旅游，手机和钱包被偷了。跟我说好心，借她50块钱。她饿了，需要吃晚饭。我惊讶地说，难道是50块钱一顿饭？我给你十元钱。那边有一家包子铺。两块钱一个肉包子。你可以买五个。少妇点点头说，十块钱可以。？

2.午饭后，老婆一句话也没说，什么也没收拾就睡觉了。看着躺在床上睡得像死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，我脑子一热。当我离开去工作的时候，我把空调模式调到暖气！下班回家，看见老婆一个人坐在沙发上看着门，手里拿着棒球棒。我瞬间觉得浑身僵硬，赶紧道歉:老婆，我是程…

3.今天下午，我在万达附近上了回家的公交车！过了一站，一个拎着菜的阿姨走过来，我起身给她让座。坐下后，阿姨笑着问我:小伙子今年多大了？我说，是30！阿姨说:哟，30还有班车。儿子19岁买了车。我尴尬地笑了笑，说:“嗯，我存了点钱给我妈买车。我妈年纪大了，让她挤公交买菜，你说呢？”

4.今晚下班后，我和朋友约好在家玩DNF。我们正玩得开心，房东突然来找我们。她骂道:“你已经一个多月没交房租了，不然我赶你走。”我:“楼主美女，你看，我上个月刚买了一辆法拉利，手头有点紧。下个月能补上吗？”楼主瞪了我一眼:“不行，今晚就得交。”我:“你看你漂亮善良温柔大方，这几天还不错。”楼主听后开心的笑了:“其实半年不交也没关系。只要你嫁给我，你的名字可以加到我名下的100套房子里。”

5.老婆最好的朋友是单身狗，经常来我家打扰我们两个。这一天在我家吃完饭，老婆提出一起斗地主，每人10块钱。没过多久我就赢了500多，老婆和闺蜜输的最多。我正得意的时候，老婆的闺蜜突然对她大喊:你老公刚才用脚蹭我大腿！看着老婆眼里危险的光，我觉得今天可能要完了。

6.我是北京大学文学院的学生。宿舍有个舍友出身书香门第，从小熟读文学名著。他最喜欢的是《西游记》，声称《西游记》里没有他不知道的。我问:“沙和尚挑的担子里是什么？”室友:“衣服，没有，好像四个人从来不换衣服，不吃饭，好像都在乞讨施舍。他们出去寻找食物和日用品……”从那天起，他就一直失眠，每天都在研究包袱里有什么！

7.我弟弟很少理发，通常是半年一次。于是，我们去理发店理发，他去理发店理发。昨天下午，我陪弟弟去理发了。我老板问，小伙子，你要理发吗？哥哥说:嗯。老板:你想要什么样的发型？哥哥:给我理发找女朋友。老板听完，默默点了根烟，吸了一口，吐出一个烟圈，说，我有个女儿，今年38岁，正式许配给你了！

8.嫂子在外地工厂干了三年，一分钱都没攒下。回国后，她用20万元奋斗，开了一家化妆品店。这一天，我嫂子正在看店，一个穿貂皮的富婆来了.....富婆说:“你们这里有多功能护肤品吗？”大嫂:“看你的需求了。”富婆:“我不喜欢把很多化妆品带出家门。我需要一款能去油、去汗、去异味、锁水保湿、不伤皮肤、价格合理的护肤品。你这里有吗？”大嫂:“不好意思，我们这里没有，对面超市有卖。”富婆:“真的！叫什么名字？”大嫂:“新超人洗衣液是你的理想选择，去油能力强，不出汗，不伤皮肤，洁白清新。”

9.早上在家玩游戏，隔壁大姐突然敲门。她说有急事要出去，就把她的熊海子留在我家一会儿。都是邻居，我不好拒绝，只好答应了！中午快递到了，我赶紧下楼去取快递！在这短短的时间里，我傻眼到家了！熊海子正用我的眉笔在墙上乱涂乱画，最可气的是，他在我最美的照片里给我画了胡子妆！

10.我的表妹高中毕业，成为了一名洗衣妇。回老家给姑姑拜年，表姐给我讲了个笑话。春节前有个富婆来洗澡，我表姐发现富婆纹了一屁股苍蝇，就问:我觉得她们纹的都是花或者漂亮的东西。你为什么纹了一屁股苍蝇？富婆不屑地说，你知道我为什么这么有钱吗？就靠这个纹身，“必胜”！轻轻地擦，不要给我擦。。。。。。#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#