《西游记》猴子为啥不敢在观音面前驾筋斗云？羞得比猴屁股还红，你看他驾云的姿态有多丑陋？

火云洞红孩儿不给孙叔叔面子，把猴子烟熏火燎，差点一条小命交代了，得亏八戒学过盲人推拿，给救活了。

龙王私雨又灭不了三昧真火，所以猴子只能去了请南海观音，观音听罢，用玉净瓶装了四海之水，让悟空前面带路。

结果猴子说啥也不起身。原来悟空虽然穿着虎皮裙，却并未有穿内裤的习惯，如果驾筋斗云，势必掀露下体，模样甚为不雅，难免会亵渎菩萨。

所以，猴子再三请求菩萨先行，菩萨用莲花池中一株莲花给猴子当船，一口仙气吹过大海。

看来，原著中的筋斗云远没有电视剧中那么潇洒优雅，尽管猴子偷偷骂观音“活该一世无夫”，但心底对菩萨还是很尊敬的。

对于此事，你有什么看法呢？欢迎留言讨论一番！

#我要上微头条# #​我要上头条# #娱乐圈那些事儿#

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我是@@口袋唠唠 ，如果喜欢就请关注我，告诉你有趣的故事。

荆州过年有惊喜：大年初一至初七，共享单车免费骑。　

2月5日，从市城管执法委关于共享单车优惠政策有关事项协调会上获悉：

小遛、锂市民、靓骑、青桔、美团、筋斗云、如易出行7家单车租赁公司将推出春节骑行优惠计划。

“新用户免费骑行7天，老用户每天可免费骑行5分钟。”筋斗云公司承诺。

青桔共享单车不甘示弱，“6号、7号两天，陆续投放5000辆青桔脚踏式共享单车，初一到初七免费骑行。”

其他5家互联网租赁自行车公司也将在春节期间推出系列优惠活动，我不细说了，您看见共享单车就拿出手机扫一扫，有惊喜，不谢！

偷偷说一下，文明骑行，文明停放，巡检人员不定期寻找文明规范停车的用户，当场赠送价值50元的骑行大礼包。

#本地达人计划##荆州头条#

红色微平台 报道

冬奥视频之几幕（四则）

文/德文220220

空中技巧

戴盔披甲向天冲，

返世悟空筋斗云。

着落雪坡身板正，

风驰电掣凯歌升。

短道速滑

枪声打响军情催，

神箭齐发擦地飞。

毫秒瞬间分伯仲，

刀光剑影伺机追。

冰壶

硬板棋盘营站圆，

圆壶总向冰心旋。

旋投击打粘围堵，

堵死途门难过关。

大明星

飞天技巧大明星，

当数中国谷爱凌。

文武双全精彩异，

伶牙俐齿网头红。

1:滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？

2、因为交不起学费小叔子初中就辍学了，跟着公公在工地上干活。上班的第一天，小叔子就站在一堆水泥堆前发呆。公公当时就怒了，问小叔子：“你干什么呢，为什么不干活啊？”小叔子说：“爸，我的双手老是发抖。”公公：“我知道了，你去那边筛沙子吧！”

3；同桌是校草，特别受女孩子欢迎，但是有点叛逆，这天他和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。”

4：因为学历太低找不到好工作，就在一家IT公司打杂某天加班突然停电了，我趁机摸了一下暗恋已久的女同事。结果来电之后，看到自己一直摸的是老板。老板狠狠的瞪着我，随后把我叫进了办公室说：“是不是很失望？”我笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被炒了鱿鱼，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。"

5、一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。……

6：大热天买了一瓶可乐，身后跟着一位老妇人。我转过身问她：“有事吗？奶奶。她说。“我想要你手里的空瓶子。是的，所以我把空瓶子给了她。我疑惑地问她，谁知道她走了一会儿也跟在后面。“瓶子不是给你的吗？她说：“这么热的天，真不敢相信你已经不在了。“买一瓶！

7、昨天相亲没成功，妈妈生气了，一直找我的麻烦！早上回来拿了杯奶茶，递给她就开始咆哮起来。“你说你烧了很多钱，你能赚多少钱？”“我匆匆解释了一下，第二杯半价，便宜！这次妈妈更生气了。”为什么把打折的便宜货留给我，是不是很有才？

8、儿媳：亲爱的，拿到驾照了。但是我不能开车。请支持我。丈夫：儿媳妇你是最棒的。只要你愿意，就能实现。儿媳：那个丈夫，你打算怎么支持我？丈夫挠了挠头，想了想，拿起衣服准备出门。儿媳：你去干什么？丈夫：我去保险公司买的保险都买了。问行人和花草树能不能买保险。儿媳：滚开。请赞订购并支援。

9:闺蜜被老公惯坏了，很矫情，稍有不如意，就会吃农药吓唬老公。昨天，不知道为什么，她的丈夫又惹她生气了。她抓了一瓶农药，打开盖子，“我已经不活了！恐怕她丈夫也厌倦了，当然知道她真的不去喝酒，也不理她。说出口，也不会下楼梯的！她顾不上面子，一抿嘴，人马上“昏厥”倒在地上，嘴里吐着白沫。丈夫见状，慌忙拨打120，但还是打不通，她一骨碌从地上爬起来，吼道。“你是在期待妈妈死吗？120的车来了，妈妈早就凉了。然后，风一般拿着车钥匙，点火发动，绝尘而去……

10：妻子把我所有的存款给舅舅买了房子，我不敢生气。现在我很穷，为了快点赚钱，去KTV打工了。今天下班后，我和女主人一起去了大润发购物中心。结果没想到，竟然遇见了妻子！不知道怎么解释的时候，老婆这么巧啊，和你女朋友逛街吧。女主人笑着靠在我身上说。好吧，你丈夫没和你一起出去转转吗？妻子：我丈夫去遛狗了。嗯？嗯？

11；在街上吵着要买棉花糖的孩子。 他妈妈指着他手里的小糖，“刚买的孙悟空还没吃，你怎么这么不听话！ ”。 不管孩子，当场买棉花糖就闹着。 他父亲急急忙忙回家，叫我买棉花糖塞在他手里去。 孩子终于得到了棉花糖，快乐地对小糖说：“大圣，筋斗云来了！ ”。

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

王者农药，只有一颗荣耀水晶，兑换梯度排名！（排除英雄）

排除英雄，避免杠精。

想必每个好不容易攒到第一颗荣耀水晶的玩家都会纠结这个问题，既然能达到荣耀典藏皮肤必然要有其他皮肤过人之处。（纯手打，不喜勿喷）

第一梯队：（这一梯队每个皮肤都有彩蛋，并且无论是建模和皮肤手感毫无挑剔）

无限飓风号：众所周知高达和夏侯惇是两个不同的英雄，建模和海报手感都是无敌存在。

天鹅之梦：日常状态是黑天鹅，一二技能蓝黑色调，开大招后会变成白天鹅，大招期间释放一二技能也是白色，这是唯一一个优化典藏皮肤最成功的一个。

活力冲击：应该有很多人反对这个皮肤进第一梯队，日常状态是穿着连帽衫的大叔，当血量低于50%瞬间脱掉了外套，穿着健身衣的猛男，身上冒着怒气，就这一点足以让他进入第一梯队。

九霄神辉：日月双形态建模，双刀形态是月亮，白色系，切重剑后进入烈日形态，全身呈红色，蓄力重剑砍出冒火光，力量感十足。

第二梯队：（除了技能特效拉满，没有其他亮点，传说属性，只有一颗水晶的慎换）

鸣剑·曳影：技能特效没得说，走路是飘着的，有凤求凰的慎换

星域神启：有种无脑堆特效的感觉，并且用力过度，就除了特效没有其他新意，而且特效还没雨神的好看

倪克斯神谕：银河星辰技能特效，比海洋之心略胜一筹，有海洋之心的慎换

全息碎影：至尊宝和孙行者手感略重，朋克风的全息碎影技能手感飘逸，猴子的核心在于跳棍，这款皮肤在用跳棍的时候感觉坐上了筋斗云

第三梯队：

星空梦想：太空系皮肤，把他放在第三梯队主要是手感不如电玩，建模特效不如寅虎

***手不太冷：这个皮肤是已经优化过后的，作为香香本命的人来说，手感不如机甲，建模不如异界灵契，属于优化了一个寂寞

大秦宣太后：有钱能让乌鸦变凤凰，说的就是它，没有其他亮点，也是属于一个无效优化#王者荣耀[超话]#

游本昌——座驾3000元

马德华——座驾22w

李雪健——座驾40w

靳东——座驾600w

王刚——座驾800w

六小龄童——座驾10w

赵本山——座驾500w

郭德纲——座驾800w

……

人红是非多，名人都低调一点不好吗，张狂是***。都是凭自己本事。没啥说的，艺术家与商人演员的心灵美与虚荣心对比…:

孙悟空还需要座驾吗？一个筋斗十万八千里。六小龄童的座驾筋斗云无价，各有各的格局 。游本昌你就是让他开迈凯伦，他也开不了啊，看看男足的座驾。你就会觉得本山大叔值这个价

我开3000块钱的电动车穿大街走小巷，办事利索的很，一点不羡慕人家有豪车，豪车是给别人看的，电动车才是自己用的。出远门可以坐高铁飞机。

对我们小老百姓来说真没必要羡慕人家。关键是自己知足常乐[笑哭]我觉得不能说明什么，他们的收入远不止那点，只是说有的愿意多花些钱在这个上面而已！

#娱评大赏#

1、昨天和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

2、晚上和丈夫闹得不愉快他气坏了，并且恶狠狠地对我说：信不信我揍你？我：不信。这时他双手抱头蹲下失声痛哭：我觉得就算全世界不信我，至少你会信！

3、和媳妇还有几个朋友吃饭。 酒足饭饱，我一个手势，媳妇心领神会，马上跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“兄弟，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被她没收了么！

4、和几个哥们一起玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我老婆水都放好了！我们正在羡慕这哥们真幸福的时候！那边传来他老婆的声音：“老公！快来洗碗！水都凉了”！

5、小红在商场外一个自拍馆拍照，之后便等着照片自动冲洗。没过一会儿，照片洗出来了，小红惊叫道：我的天！照得像只猴子！哪知道后面有个妇人没好气的说： 对不起，那是我的！

6、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。每当这个时候，围观的人都会起哄：黑棋又输了！孙子听了，就问他：您为什么不换白棋呢，那样就可以赢了！

7、街边，一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对妈妈说：妈妈，你看这多像孙悟空的筋斗云啊！

8.腼腆男跟她喜欢的女生表白的时候说道:长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!话音刚落那女生就气呼呼地回道:这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?

9、女友刚学会开车，就兴致勃勃地拉我去看车。试驾的时候，非要我坐副驾上，说：待会儿一看不对劲，你马上踩刹车。我看看脚下，拉开车门下了车，无奈道：你当这是教练车呢，让我踩刹车？

10、给女儿买了一本鸟类图鉴回来，妈妈陪着她看。妈妈指着一对鸟，告诉他：这是鸳鸯。女儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣！

11、晚上跟几个朋友去吃宵夜，喝的差不多了，一哥们看了看表，说：你们继续喝着啊，我还约了朋友呢，先走了。然后摇摇晃晃地上了出租车就走了。过了半个小时，他又回来了，坐在椅子上就说：哥几个，我来了，刚跟几个傻子喝完！#幽默搞笑段子# #搞笑#

1、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

2、我虔诚的跪地祈祷着：“万能的大神，我什么时候能加工资呀？”“叮咚”我一看信息，工资卡里多了一个月工资。我欣喜若狂，拼命磕头：“大神啊，我什么时候才能告别这苦逼的生活呀？”这时电话响了：“刚才补发了你一个月工资，明天开始，你不用来上班了……”

3、午饭老婆炒了我爱吃的洋葱，吃多了下午肚子咕噜咕噜响，没忍住放了个屁，还好放屁声音控制在了只有自己听得到。没两分钟，旁边同事小明大喊：谁中午吃的洋葱麻烦站起来下，有奖励！我一听有奖励，站起来傻傻的问：什么奖励？小明：哥啊，刚才那个带着“洋葱味”的屁时不是你放的？我去，上当了，顿时感到脸刷的一下红到了脖子里……

4、街上，一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

5、女儿大四，放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：“你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？”媳妇回：“如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！”果然姜还是老的辣，女儿这下没话说了……

6、什么叫远香近臭，老公外出打工四个月才回家，回到家以后我的地位发生了翻天覆地的变化，人家父子俩抱在一起亲亲热热的睡觉，剩我一个外姓的碍眼的孤孤单单一个人靠着床边睡，我还生什么闺女，再生了闺女，恐怕床边都没我的位置了

7、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

8、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！“这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。“

9、邻居一小孩经常来我家串门，记得昨天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文，不知道咋写。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。然后这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

10、酒吧里一美女在默默喝着饮料，被一个油腻大叔搭讪。大叔：“美女一个人吗，孤单吗？”美女：“谢谢，不孤单，有人陪。”大叔：“同伴呢？”美女：“在肚子里呢，要不要介绍你们认识一下？”

11、小舅子在电子厂当上了小组长，和一个女学生好上了。那天，小舅子跟着女友回家见父母。女友的妈妈问：你有存款吗？小舅子小声说：800。女友妈妈：才800？别说买房了，你厕所都买不起！小舅子急忙解释：阿姨，我说的不是普通钱。女友的妈妈：美元也没多少钱！小舅子：是800比特币。女友的妈妈：哎呀女婿第一次到我家里来，闺女你快点把手机拿给我我要在楼下饭店要十个菜和我的贤婿好好的喝一杯！

12、小姨子周末出去逛商城，卖衣服的地方在五楼。小姨子不想爬楼梯，然后就去排队等电梯。上了电梯，一个小伙没素质，要点烟。这时小姨子旁边的大爷制止他：喂，电梯里可别抽烟，有女士在呢。于是小伙叼着烟没点，小姨子感激的看了大爷一眼。谁知道电梯门一关上，小姨子屁意来袭，一连串放了好几个屁！然后大爷摇了摇头，掏出火机叭嗒把小伙的烟给点上了。

13、早上，同学来上课，兴高采烈！我：怎么？中彩票了？同学：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五，多找了我一块，哈哈！我：不错啊！一个小时后。同学：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同学思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴，转身就走了，忘拿包子了！

14、一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

15、得知女经理被男友甩了以后，我立马向她表白了。女经理对我说：“我喜欢一个人。”我伤心的问：“谁？”女经理：“我喜欢一个人。”我纳闷的问：“谁啊？”女经理：“我喜欢一个人！”我：“到底是谁啊？”女经理：“你脑子进水了吧，我喜欢单身，明白吗？”

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美猴王寻师学艺

转眼三五百年过去了，一天，美猴王和群猴们正玩得开心，突然变得伤心起来，他想虽然自己现在很快乐，但总有一天会死去。一只年老的猴子安慰他说：“大王要想长生不老，除非能成佛、仙、神。”大家听了纷纷赞同。于是美猴王决定出海去寻找***，学会长生不老的本领。

第二天，他独自撑着木筏，去大海的深处寻找***。过了八九年，美猴王历经千辛万苦，可是并没有找到***。有一天，海风把木筏吹到了西牛贺洲。美猴王上岸后，来到一座高山前。他听樵夫说，这座山叫灵台方寸山，山上有个斜月三星洞，里面住着一位名叫“须菩提祖师”的***，法力无边。美猴王听说后，赶紧找到洞府，跟着仙童来到了须菩提祖师面前。看到须菩提祖师在台上端坐，美猴王连忙跪下叩头，嘴里还叫道：“师父，弟子给您行礼了！”须菩提祖师见他聪明伶俐，很喜欢他，就收他为徒，还给他取了个名字，叫“孙悟空”。

于是，孙悟空开始学艺了。每天他跟着师兄们学习写字、焚香，空闲时就干些养花修树、扫地挑水的活儿。这样一过就是六七年。这一天，须菩提祖师提出要教悟空本领了，比如占卜、吉凶、参禅、打坐等。悟空见这些都不能长生不老，就一律不学。须菩提祖师很是生气，跳下戒台，用戒尺在他的头上连打三下，然后背着手走了，关上了中门。师兄们见了都纷纷指责悟空。当晚三更时，悟空悄悄地来到后门，看见师父正在屋里睡觉，就跪在床前等候。一会儿，须菩提祖师醒了，故意呵斥悟空。悟空说：“您不是让我三更时从后门进来，教我学长生不老的法术吗？”须菩提祖师见悟空参透了他的心意，非常欣喜，就把长生不老的秘诀传授给他，还教给了他七十二般变化以及驾筋斗云的本领。

很快，三年过去了。悟空整日勤学苦练，终于把七十二般变化的法术都学会了。另外，悟空本来就喜欢蹦蹦跳跳的，所以学起筋斗云也很容易。一天，悟空和师兄们在一起玩耍，大家要他变化一下看看。悟空就得意地念起咒语，摇身一变，变成了一棵大松树，大伙见了齐声叫好。喧闹声惊动了须菩提祖师，他走出来问：“是谁在这里吵闹？”得知悟空在卖弄本领后，须菩提祖师十分生气，把他严厉地教训了一顿。悟空连忙给须菩提祖师叩头，请求他原谅自己。但是须菩提祖师不但不原谅他，还要赶他走，任凭悟空流泪哀求，都无济于事。最后，悟空只好和大家道别。临行前，须菩提祖师特意嘱咐悟空，不论什么时候，都不能说是他的弟子。悟空无奈，只好谢别了须菩提祖师，驾着筋斗云离开了须菩提祖师。

孙悟空习得长生之术、练就仙人之体，身上84000根毫毛，根根都能变猴，变完还能再收回身上，循环利用，低碳环保。

话说孙悟空孤身一猴来到水脏洞找混世魔王干架，拔一把毫毛，变出两三百只小猴子，蹦蹦跳跳把混世魔王困在了中心。悟空笑道：“孩儿们，给我咬他。”一声令下，猴子们龇牙咧嘴地朝魔王扑了上去。眨眼间，魔王身上挂满了猴子。抱腿的抱腿、扯毛的扯毛、钻裆的钻裆、扳脚的扳脚、偷桃的偷桃、插眼的插眼、抠鼻的抠鼻、撕嘴的撕嘴……

魔王踉踉跄跄走了几步，却根本甩不脱满身的猴子，“噔”的一声，手中的鬼头刀掉落在地。悟空走上前，用脚一提，握住了刀柄，命令小猴们分开，随即举刀朝魔王脑门劈下，嗤啦一声，魔王被劈为两半。

随后，悟空率众猴***进洞中，见妖精就砍，一盏茶的工夫，***光了所有妖精。悟空四下一瞧，只见满地尸体、血流成河，心道：“这么不经***？”随即把身一抖，小猴们变回毫毛，被悟空收回身上。却有三五十只猴子收不回来，悟空问道：“你们怎么会在魔王洞中？”

一只小猴跪下道：“大王，我们是被那魔王抓来的。您去海外修行后，这两年魔王总来扫荡，不少同志都被他抓到此处当奴仆使唤，您瞧那里，那不是我们水帘洞中的锅碗瓢盆、桌椅板凳么，都被那厮抢走了。”悟空道：“既然是我们的，那就再搬回去。我们走。”出洞后，悟空一把火把水脏洞烧得满目苍夷。

烧完后，悟空对众猴道：“你们跟我回去吧。”一猴道：“大王啊，我们是被那鸟魔摄来的，来时只听到耳边风响，不一会儿就到了此地，我们不认识回去的路呀？”悟空道：“别急，鸟魔会的，难道爷爷我不会吗？”说罢，叫猴子们都闭好眼睛，念动咒语，唤来一阵狂风，卷来一朵大云，载着众猴离去。片刻后，悟空叫道：“孩儿们，睁开眼瞧瞧。”

众猴脚踏实地，一看回到了家乡，个个喜不自胜，冲入水帘洞中，嬉戏玩耍。悟空也笑着走入洞中，猴子们立即列队迎接，山呼万岁，随后安排酒水，为悟空接风。

酒过三巡，一年长猴子拍马屁道：“大王修得绝世神通、得道成仙，有了这般手段，天上地下，为您独尊。”悟空听了哈哈大笑，道：“当年我离开水帘洞后，随波逐流，飘过东洋大海，到了南赡部洲，摇摇摆摆云游了八九年，始终寻不到仙人。后来又渡过西洋大海，到了西牛贺洲，不知碰了多少壁、遭了多少罪，终于遇一老祖，传了我与天同寿的绝顶神通，以及不死长生的无上法门。”众猴听得入迷，不由感叹道：“大王福缘深厚，万中无一！”

悟空扫视众猴道：“小的们，爷爷习得长生之术固然可喜，但爷爷我最开心的，是我这一门终于有姓氏了。”一猴子问道：“大王姓啥？”悟空道：“我现在姓孙，名字叫悟空。”众猴听了，鼓掌祝贺道：“大王是老孙，那我们就是二孙、三孙、细孙、小孙——一家孙、一国孙、一窝孙！哈哈……哈哈……”所有猴子欢天喜地，举着酒杯都去奉承老孙，椰子酒、葡萄酒、仙花、仙果，喝得天旋地转、吃得日月颠倒，真个是合家欢乐！

灭了混世魔王后，悟空也得到了一把大刀，从此每日教猴子猴孙操练武艺。他叫小猴们把竹子做成标枪、把木头削成刀剑，并且挂了旗帜、设了哨所，就此安营扎寨、自得其乐。

一日，孙悟空翘着二郎腿吃桃子，突然想到：“我带着一帮猴子猴孙在此称王称霸，虽然自我感觉良好，但对于人王、禽王、兽王来说，我们就是犯上作乱。说不定惹得他们兴兵前来讨伐。儿孙们耍的都是竹竿木刀，如何敌得过对方？必须得有真刀***才行。可到哪里去弄呢？”悟空感到大为头痛，便把担忧告诉了众猴，一起想办法。

众猴七嘴八舌谈论间，四只老猴排众而出，两只是红屁股猴，两只是通背猿猴，四猴异口同声道：“大王，若要弄来刀兵利器，其实很容易。”悟空道：“谈何容易？”四猴道：“在我们花果山东边200里，就是傲来国国界，那国中有一个国王，王城中军民无数，肯定有五金工匠。大王您去到那里，买些兵器或者造些兵器，带回来给我们，不就成了嘛。我等有了兵刃，定能保花果山长治久安！”

悟空一听，觉得非常有道理，满心欢喜道：“你们先玩一会儿，我去去就来。”说罢，驾起筋斗云朝东飞去，瞬间便飞过了200里水面，果然见到一座高城，里面六街三巷，千家万户，人来人往，好不热闹。悟空悬停在城上空，寻思：“这里定有现成的兵器，与其我去买，不如耍个神通，把人都吓走，然后空手套白狼。”想罢，立即念动咒语，用力朝城中吹出一口气，只听“呼”的一声，狂风滚滚、黑云密布、飞沙走石，像是世界末日。

宫中国王躲入内院，不敢出来；文武百官退进衙门，胆战心惊；人们飞奔回家，锁上门窗。霎时间，城中便人去楼空。悟空这才落下云头，闯入兵器库中，只见里面摆着无数兵刃：刀枪剑戟、斧钺钩叉、鞭锏锤挝、镗棍槊棒、拐子流星，样样俱备。

悟空高兴地眉飞色舞，拔一把毫毛，塞进嘴里嚼烂，朝空一喷，叫声“变”，变出千百个小猴，进库乱搬乱抢，力大的拿六七件，力小的拿两三件，眨眼就把武库搬了个底朝天。

悟空见完事了，便唤回狂风，带领小猴子们回程了。