本期答案: 棒棒糖的棒子上有一个小孔是因为棒棒糖的表面相对光滑，当糖果在口中的潮湿环境中时，糖果和塑料棒之间的摩擦将会减小，弱粘附将会导致糖果球在口中容易滑动，有了这些小孔，糖浆就会流入塑料管冷却后，就会内外连通，糖球才会牢牢地固定在塑料管的顶部，不用担心糖球会滑落。

棒棒糖吃到最后为何有个小孔

1、学校请医护人员来学校给学生们检查身体，但小学一年级的学生都会害怕，没有人敢第一个检查，于是老师想办法对学生们说:“谁能勇敢第一个去检查，就奖励他棒棒糖。这时有一位小男孩站了出来，颤颤巍巍的走向医生，大家都为他的勇敢鼓掌了。没想到他悄悄地对医生说道:“你可干万不能真打啊，做个样子骗过老师，我奖励的棒棒糖给你。”

2、接到了几年没联系的前同事电话，说有个好项目要介绍给我，让我动身前往邻市一趟。我当时就感觉这是个幌子，在我的威逼利诱下，同事承认自己深陷传销组织，打算把我给拉进去。我那个气啊！当场就破口大骂道：“你个龟孙！怎么不早说？我明天就去找你！包吃包住还有女学员陪伴，这等好事，肯定是前世修来的福气啊！”

3、小姨子是小区著名的剩女，总算和一男子情投意合，家里却不同意，丈母娘久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里，那回锅肉啊、东坡肉啊、红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，对丈母娘说：妈，这人我不嫁了！

4、记得我第一次跟我对象见面，我正在鞋店试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了。然后我对象正好过来扶住我，然后说：别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。售货员说：您老公对您真好！然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我。我对象说：扶你起来的时候胸砸到了我的胳膊。

5、小时候偶然发现女同学都比较怕癞蛤蟆，于是脑子一抽去野地里抓癞蛤蟆，用绳子将癞蛤蟆的腿一只接一只栓住，做成了蛤蟆项链，挂在脖子上，在校园里往女生堆里钻。看见女生们哇哇的叫着跑开别提多得意了，如此轰动大事惊动了校长，后来全校都看见一个胸前挂着一大串癞蛤蟆的男生在旗杆下站了一下午。

6、很小的时候有人送了一个果篮，里面有各种水果，其中有两只柠檬，那是我们第一次见到柠檬。老爸说这是橙子还是橘子？我说不晓得，但是吃法估计差不多，于是老爸切开给我一半，我尝了一小口顿时天灵盖都要崩了，老爸问：怎样？好吃吗？我强忍着泪水点点头，挤出一句：好好吃啊！然后我爸拿起另一半就咬了一大口。

7、小林:你老婆的外貌如何？大林：在她姐妹朋友当中她是最好看的了！小林：哥，真有眼光！大林：是你嫂子眼光好。小林：啥意思？大林：她稍微好看一点的朋友从不让我认识。

8、和老婆孩子去公园玩，老婆突然闹肚子，去了厕所。我带着女儿坐在公厕外的石凳上等她。十几分钟过去了，还不见老婆出来。于是让女儿进去看看情况，我自己坐在石凳上悠闲的吹起了口哨。正在我纵情惬意之时，一个排队上厕所的大姐一脸怒气的冲过来狠狠地赏了我一巴掌……

9、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。

10、过年回家了，我爸叫我去陪他下盘棋，我想了想：好久没陪他下棋了。于是我就过去了，过了一会儿，我都把棋摆好了，我爸还差两颗棋子，我爸说：哎呀，对象呢？我心想：这是蓄谋已久的吧。姜还是老的辣！即没有伤害我，又能直接点明中心，这步棋下得大！

11、下班经过公园看到一个衣着华丽的老人坐在公园长椅上独自落泪。我走上前去，问他：“大爷，出什么事了？”老人哭着说：“我78岁了，存款百万，家里有一个26岁的娇妻。”我好奇地问：“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”老人哭着说：“我想不起我家在哪了！”

12、逛街呢，正准备进一家服装店，不知从哪里跑来一小正太拉着我的裙角扯，看着他眼泪汪汪的大眼睛我忍不住蹲下问：小朋友，你怎么啦？”小正太哭道：我找不到我妈妈了，你能把你的手机借我打个电话吗？”我点了点头把手机递给他，他很熟练的拨着电话，分分钟后，他爸爸很着急的跑来把他接走了。

13、无论是好闺蜜还是好基友，在宿舍抱团取暖都挺好的，而且与舍友拼床，虽然睡觉的地方挤了点，但是挤挤更温暖，而且彼此的被子叠加在一起就更加温暖了，想要过个寒冬，看来有必要预先定好自己的舍友，否则慢一步可能就被抢光了，毕竟可不是全部的大学宿舍都住着成双入对的学生，落单的几率还是蛮大的，“先下手为强”才是最靠谱的，当然舍友拼床对女生来说可能不奇葩，但对男生来说，应该算是蛮奇葩的了。

14、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。　　只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？

15、我有个毛病就是季节更替的时候会一直咳嗽，非常的厉害。上年春天的时候，应该是我这辈子最厉害的一次，恨不得把肺都咳出来。第二天，我妈给我一百块说：你去看看医生吧，拿点药治好来！我感动得接过钱后，我妈说：你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊！

1、大学的时候高烧不退，所以去了医院输液。躺在床上迷迷糊糊的，来了一个实习护土，那个漂亮啊。虽然插针的时候经常插错，拔针的时候慢慢悠悠，有时带着血出来，但是看在她漂亮的份上就算了。出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻！[祈祷]点个赞，支持一下

2、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了

3、今天我带着小儿子去防疫站打疫苗。我带着他一进输液去就开始哭闹不止。这时小护士安慰他说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”然后就边说边悄悄给他屁股上来了一针。这时小儿子突然停止了哭闹，然后很认真地对小护士说：“阿姨，你打错了。”

4、看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药

5、课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水出来，那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

6、社区保安在社区诊所拿药的时候，看到隔壁一小孩儿为了不打针拼命的哭，还大声喊疼，保安过去说：小朋友，乖啊，听话，不打针你就会挨揍，挨揍可比打针疼多啦!

7、为了少奋斗几十年，我忍辱负重娶了董事长280斤的小姨子。结婚后没多久，她就给我生了一个儿子。今天带儿子去医院打预防针，整个屋子都是孩子的哭喊声。轮到我时，大夫说：用手按住小孩胳膊。儿子一声没哭，旁边的人纷纷夸赞儿子勇敢。在一阵夸赞声中，我哭了：大夫您扎我手上了！

8、我一个哥们做了两年的舔狗，就在快要功德圆满时放弃了。我感到很纳闷，问他为什么？他愤愤地说：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”我疑惑的问：“那你更应该在她身边保护她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种渣女就该我这人渣去祸害一辈子！”

9、小区保安在小区诊所拿药的时候，看到隔壁一小孩儿为了不打针拼命的哭，还大声喊疼，保安过去说：小朋友，乖啊，听话，不打针你就会挨揍，挨揍可比打针疼多啦!

10、新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’！

11、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”

12、医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”

13、最近自己长智齿了，脸都肿了，就想去医院拔牙。去了以后医生说要打麻药，我立即开始脱裤子。医生问你干嘛，我疑惑：不是打针都打屁股吗？医生笑道：你不感觉打屁股离牙有点远吗？

14、侦探跟着师傅学艺5年，今天出师了。他回家闻到一股烟味，侦探：你是不是带野男人回家了？？？老婆：神经病，你胡说什么。侦探：我闻到烟味，肯定家里有男人来过，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，谁来过！！！就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。

15、不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公:看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！我:才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声呢。

10岁儿子刚刚问我80年代的生活是什么样子的？ 于是我关掉WiFi，收掉了他的智能手机。

‍‍‍‍老师：“小明，你为什么老不听老师的话！” 小明：“因为听老师话的需要多待在教室几年，毕业后还要搬一辈子的砖。不听话的只需早点搬几年砖，然后做办公室吹一辈子的空调！” 老师气结：“那你怎样才能听话？” 小明沉思片刻：“要不先给教室装上空调再说吧！”‍‍‍‍

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊…不一样就挖了再种啊…

我就纳闷了，我真抓狂了：女人不抽烟就不能有打火机吗？？啊？啊？买个回来点蚊香蝇香，就被我那些哥们、朋友误以为是自己的拿走………这都买五个了，刚刚又找不到了………打个电话问问吧，电话那头还都笑得那么放肆！我死会！

‍‍‍‍有一逗逼室友，喜欢玩LOL。 有一次他在玩披甲龙龟（我们都叫乌龟的），我问他：“你玩的啥？” 他直接来了句：“我是王八。” 过了两秒钟才反应过来，而且他还姓王。‍‍‍‍

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

‍‍‍‍‍‍大考结束后，班主任拿着试卷在讲台上大声斥责：“你们看看，都是同一个老师教出来的，为什么有的同学考得很好，有的同学考得非常差劲，谁能告诉我原因？” 全班无语。 班主任更气了，拍桌子道：“你们一个都找不到原因吗？” 这时教室角落里传来一个声音：“因为监考老师不同。”‍‍‍‍‍‍

‍‍‍‍朋友是个妻管严，每次看见他，大家都要笑话他几句。 但是这小子就是嘴硬，说自己在家里属于老虎型，大家都说没见过这么怂的老虎。 他若无其事的说到：“那是因为我老婆是武松……”‍‍‍‍

公交车上，一流氓调戏一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，全车的人的目光集中在少妇…[白眼]这个时候少妇的一句话 让我有了拜她为师的想法…[憨笑] 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车的人都笑了……[鼓掌]

每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人…

古代的女妖还是太笨，唐僧有什么好吃，跟他生孩子阿，生下来多少唐僧不够她吃的，就像垄断企业一样，还能发家致富。

还记得小时候，做过这样一个实验吗，一个杯子，一根蜡烛，一张纸板，蜡烛在杯子中燃烧，盖上纸板马上就灭了。你知道我要告诉你什么吗？如果你家失火或者你朋友家里失火，不要慌张，告诉他们关好门窗，一会火就灭了。

一百多年前 你用鸦片打开我的国门.一百多年后 我用辣条让你沉沦

一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？ 只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

我不会做饭，前段时间跟朋友学了两个拿手菜，一个蒜苔肉丝，一个西红柿炒鸡蛋，连续给老公炒了一星期，老公今天忍不住说：“这两个菜吃的我快吐了你能换换吗？”今天晚上我给老公炒的西红柿肉丝和蒜苔炒鸡蛋～

同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。 ”同事：“做我女朋友吧。” 女神：“不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。”

嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解的看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释:我就是先吃，又不是不给钱。 售货员MM依旧很讶异:可是你为什么要从我嘴里拔？ 为了缓解尴尬，于是，，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

有个妹子发表说说:好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好”然后一堆贱人狂赞

楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？

2、　小舅子包着一条哈士奇对我说：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离開，看樣子是要出远门。中午12点，老婆打来电话：“狗狗收到了？”我：“没错，早上就收到了。”老婆：“我弟弟出差让我们照看下，你给它喂点火腿肠吧。”喂点火腿肠？望着锅里的狗肉我陷入了沉思，然后我往里面加了火腿肠！

3、　4岁的孙子向爷爷手一伸：“爷爷，给我钱，我去买糖吃。”爷爷拿出钱包，给了孙子一块钱，孙子说：“要红的要红的。”爷爷刮了刮孙子的鼻子：“猴精啊，这么点大，就知道钱大钱小了！”孙子乐呵呵的，拿着钱，牵着爷爷的手，去了隔壁的小卖部。奶奶在后面直叫：“少买点啊，别都花了！”爷爷说：“没事，我和老板早就打好招呼了。”果然，孙子100块只买回2根棒棒糖，爷爷兜里还有99块。

4、　表妹是清华高校结业的高材生，心高气傲的就想找个有钱人。近来相亲，表妹看上了一个男孩，为了知道一下男孩的经济条件。而后表妹问：“你出门坐什么交通工具？”男孩说：“飞机、动车。表妹高兴地和男孩交往了一段时间后，发现他经常骑辆自行车，就认为受骗了。而后男孩说讲的是：“非机动车！”"

5、　在娘家的时候，我从来没有种过地，嫁到杭州农村，婆婆公公还经常下地忙活。有一天，我觉得过意不去，叫他们在家，自告奋勇去挖了一个小时的地。真累啊，但很有自豪感和成就感！第二天婆婆又下地干活了。我悄悄跟在后面，老远就听见婆婆自言自语说：我家这块地，好像被野猪拱过了！

6、　有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！！那司机说:小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。。。

7、　大學毕业后没找到好工作，就去一家世界五百强的公司当了保安。后来为了上班方便，我就在公司附近租了一间房子。那天搬家的时候，我发现隔壁合租的居然是个少妇，长得还不错。晚上收拾完房间躺在窗上非常无聊，忽然发现隔墙上有个小洞透光，于是我很好奇的走了过去。当时我觉得好磁极，连忙凑上去一看，差点吓死，里面居然有个转来转去的眼珠子。

8、　我上大学那会儿爆出来了“地沟油”事件，学校食堂都没人去吃了。食堂老板眼看着就要破产，十分着急，只能亲自出面澄清。全校师生开大会的时候，食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子说道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”坐在台下的10000多名同学，愣是没有一个人出来反驳！

9、　前些天不想做饭，在网上买了很多肉罐头回来吃。到货之后，我赶紧打開一罐，尝了一下发现很不错。就去给了好评说：味道很好，口感丰富，配饭很好吃。评论完之后，我发现除了我的评论。其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了。

10、　今年公司绩效很好，但公司老板特扣，没有奖金，只发两桶油，大家都很气愤。今天去领油时，老板说：“一人拿两桶哦，剩下的我带回家。”我看见一哥们趁人多拿了三桶，还让我掩护他一下，走到厕所门口时，我鄙视的说：“你这也太没出息了吧！”只见他对我冷笑一声，拎了一桶就往厕所跑，没两分钟又跑出来把那桶又还了回去....

11、　小和尚在厕所吃着红烧牛肉面，那叫一个香！突然一阵连环屁打断了小和尚的乐趣，小和尚看着那哥们说道：“没素质，没看到有人在吃东西么？一点都不顾及别人的感受！”那哥们不甘示弱的说道：“拉SHI吃泡面都这么香，发出那么大的响你故意的吧？要不是我知道这是厕所我还以为我来错地方了呢！

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