#故事推荐#慢了一拍（小说）

NO.1遇见

我是一个没有温度的灵魂，漂在异乡冰冷的角落，习惯了每天黑白颠倒的生活。别人上班我睡觉，别人下班我穿上那身深黑色的西服，才刚刚开始去街尾那座叫***尔兰的酒吧上班。

爱尔兰酒吧并不大，是一座很欧式的房子。古典的木装饰，外披一件咖啡色的风衣，远远看去就好像一位英国来的绅士。因此来这里的男男女女，大都是外表如我一般优雅的男子，还有那些风尘中寂寞如烟花般的女子。

简，是我近来新认识的单身女子，三个月前离异。经人介绍，来到这里，以前并不是常来爱尔兰酒吧。她蜗坐在一角，抽一支烟，眼神落寞而魅惑——那样的眼神，其实足以***死任何一位正常的男子。

她嘟翘着嘴唇，坏坏地笑，朝我做鬼脸。微卷的发型后，一双撩人的清眸，透闪着忧伤和狡黠。简告诉我，她一个人住，然后她看住我自信地捕捉我献媚的声音。

我没有理她，冷冷地回过去一句：“简，我从不出卖自己，这是我在这里做事的最后底线！”

她掉转过头去，放声大笑，然后猛地凑上前来贴住我的耳朵，她说：“原来你很古典，我很喜欢，呵呵……”她肆意坏笑。

我不理她，婚恋刚刚失败的女子，往往都有一时想坏的念头。我知道，她只是买醉而已。

趴在吧台上，她半眯着眼斜头看我，说：“你知不知道，你身上有种很东方的气质，我对你很感兴趣？”她更加放肆。

“是吗？可以，如果你能够捕获我不羁的灵魂！”我冷眼，故意。

她冷笑，扭转头去，不再看我。然后一仰头，将一杯红色的烈酒，一饮而尽。昏黄的灯光下，我看见一颗清凉的泪水，顺着她的面宠悄悄爬进她的酒杯。

“一个人喝有什么意思，不如我陪你吧？”取杯，倒满，与她对饮。

她毫不反对，来者就碰，一杯又一杯，痛快淋漓。

那夜的酒，喝得很过瘾，因为我们一直醉到天亮才醒。

NO.2征服

简几乎天天来爱尔兰找我：聊天、跳舞、喝红色的液体，并且加冰。喝完之后，就是一阵热舞，大汗淋漓。简说，她喜欢这种疯狂的舞蹈，这可以让她彻底释放自己。

我说：“简，其实每一个坚执而落寞的人，往往都会喜欢疯狂。只是对有些人来说，疯狂只是一时的事情，并非他们生活的常态。卸下周末化妆舞会的面具，他们依然可以活得阳光而自信。不似于那些游离在夜晚的幽灵，昏沉而颓废，没有过多的权力去选择生活。他们注定了一生落寞。”

为什么呢？

因为他们除了这个，其余什么也不会。最主要的是，这样的生活方式，可以满足他们所想要的物质生活。

简笑，然后顿住，说：“你真棒！你像一只精致的花瓶，里面漾满了新鲜的花瓣，我很喜欢！”然后，她开心地离开。可是在她开车门的那一刹那，我俯下我的身子说：“简，你错了，其实我是一只动物，传统而叛逆，不易掌握。”

简不说话，她盯住我，冷冷、冷冷地看。 她的眼睛，有一种逼人的穿透力；如同黑暗中的野兽，极具魅惑。不知为何，我忽然有点儿被她所吸引。

她上车，递给我一张名片：“有事，你就打我！”然后她毫不犹豫地消失在风里。

NO.3两个人住

此后，简很久都没来爱尔兰找过我。也许是她不喜欢，也许是她本不属于这里。

我的生活依然如故：麻木而清醒，放纵而疼痛；没有一缕阳光，可以洒落到我的心底。一边我兜售我精致的外衣，一边我出售我所谓的思想。在爱尔兰，这几乎是我的一大招牌。我并不只是一件漂亮的外衣。

一个周末，我正在陪一位客户谈心。无意中，一位香港来的女士看中了我。 她过来邀舞，我应付性地陪了一曲。

可是，她并不止于此。在群魔乱舞的瞬间，她的手忽然放肆地游走于我的身体。

我火了，一把扯下了她脖子里的丝巾。]

她一愣，随即甩过来一巴掌。

我正欲还手，可是她的手下已经扭住了我的胳膊。

老板慌忙过来陪礼：一万个笑脸，一千个不是，她这才罢休。…点击卡片继续阅读

1、上班的上午觉得肚子饿，就把早上从家带来的苹果拿出来啃。正好老总过来巡视，我举着苹果有点尴尬，吃也不是，不吃也不是，老总轻松一笑，说道:吃吧，喜欢吃的话，吃完再来拿。老总走后，我越想越不对，为什么他要说“再”呢？直到后来，我在他办公室看到剩下半箱的苹果。。。这不会是诱饵吧…….

2、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。“他是什么时候抛弃你的？”法官问道。“13年前。”“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”“他老是回来向我道歉。”

3、怀孕八个月终于卸货了，生下了一个很可爱的儿子。现在儿子已经一个月大了，经常睡着的时候静得出奇。这时我就会赶紧用手去探探是否仍有呼吸，老公因此笑我神经质。今天晚上，老公的呼噜声震天响，吵得我无法入睡，只好拧他一把。老公笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

4、5！一台二手的破手机扔在地上都没人会捡！你说我有贵重物品？”服务员顿了下，继续说道：“好的先生，那请不要把垃圾放在桌子上，这会影响您的游戏体验哦~”

5、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧?”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。

6、大家好，我是毕简单。狐朋狗友都说我太一本正经，讲个笑话堪比小学生念课文。我就要一本正经地将笑话进行到底，怎么滴？李雪琴都能丧着脸脱口秀，我怎么就不能一本正经地讲笑话！李雪琴，你说我能不能讲得比你好？

7、七夕，前女友突然打电话，问我有腿毛吗？这都是哪跟哪？她是不是找不到男朋友，脑子憋坏了？原来今天是七夕，前女友的朋友们都晒男朋友，我也没有，就算自己买束花，别人也不信。前女友想出一个办法，找个男孩子合照一张照片，有一个条件，必须有腿毛，才显得男子汉气质。我无奈地说：我没有，你找别人吧。前女友死缠烂打：哥，你的朋友、哥们都汗毛重的吗？介绍给我认识吧？我忽然想起来了，对前女友说：你那个胖胖的闺蜜有腿毛，夏天穿***，汗毛都“滋”出来了。你找她合拍一张，保证像男朋友。

8、一哥们学武术，打遍陕西无敌手。一日来到华山脚下，发现一蓝白相间的道观，上书“华山派”三个大字。哥们猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑袍人直接按住，经过一夜拷打，哥们哭着说：我真没看见“华山派”下面还有“出所”两字！

9、准备结婚，带男友去家里见我父母。我母亲比较强势，上来就问男友会不会做饭。我男友不会。呆萌的他竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”

10、昨天晚上六岁的女儿太淘气了让我揍了一顿，早上去卫生间在门缝看到女儿站在小登子上把我的牙刷在马桶里涮了一下又放了回去，关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想，你说这么点小人报复心咋这强呢，看来以后得对孩子好点，万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的……

11、朋友在老牌旅馆打工，每到深夜，店里常出现一铠甲武士的幽灵。上个月有位历史学家住店，刚好撞到，吓得大叫。服务员们纷纷赶去看热闹，争着问：“您看他是什么时代的？”“是哪位将军？”“哪场战役战死的？”学者答：“铠甲档次很低，小兵而已。”从那以后，幽灵再没出现过……自尊心是有多强。

12、下课回家，我妻子捏着芒果干，凑到我跟前，表示我张嘴。我本来不想吃的，又不想扫她体面，只好张开嘴。她又让我张大些，好吧，继续合作她“啊啊啊……”她忽然笑了，说：“老公，你有龋齿，不能吃零食！”说完，芒果干直接往她嘴里一塞，回身本人一边吃去了！

13、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”

14、高中辍学后，我和爹娘经过商酌打算去外地工作。爹娘向邻居借了500块钱给我，背井离乡的我出来随后努力的工作。从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到如今的二三百万，一路上全靠我自个。如今的我抽着烟不禁感叹，欠若干钱，我什么时候才干还清……

15、老婆200斤，结婚的时候送了我一辆劳斯莱斯！每天的生活特别惬意，我也不用上班，只需要在家陪着她。今天她坐在沙发上抛硬币，自言自语的说：如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面，她比较淡定：没关系，还有机会呢。第二次是反面，她还是镇定的说：命运不会捉弄我的。第三次居然还是反面，她终于忍不住了：我命由我不由天！