1、晚上跟老板去应酬忘记告诉老婆了，一回到家老婆就指着地上的榴莲让我跪下！女儿扯住了老婆的裤腿说：“不要让他跪！”我内心感叹着女儿还真是一个小棉袄！然后女儿就说：“妈妈，不如我们先吃了榴莲，再让爸去跪榴莲皮吧！”
2、女友的叔叔过来，热情的款待一番，临走叔叔说：“你小子把我灌多了，等你回老家，有两个弟弟收拾你！”第一次回女友老家，心里特忐忑，还想着两个弟弟的事。回到老家，发现她两个堂弟都还是高中生，两瓶啤酒下去，其中一位堂弟呼呼睡一下午。最近，睡了一下午的堂弟退伍回来，隔三差五就打电话给女友：“姐，你啥时候带姐夫回来啊！”
3、一个哥们儿手机没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚才充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？”电话那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！”
4、就在昨天我给心中女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我更懵圈了！
5、老马家确实很厉害，好好一个光棍节硬生生变成了举国狂欢的购物节，可老马还是觉得意思不到位啊，这么快乐的日子怎么能只限制一天？好吧，那就来个1、2、3、4天吧，光棍节正式升级为双截棍。
6、年初时，老婆让我和她一起站在秤上，然后拍照发朋友圈：少吃多运动，今年的任务，我俩加起来要减15斤！一眨眼11月份了，今天称了称，单我一个人已经减了14斤，离完成任务还差20斤。
7、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我
8、女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我:“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友:“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心……”我……
9、朋友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
10、我觉得我小时候暑假遇到的最难选择题是这道：妈：“你怎么天天跑出去玩，跑野了都，能不能安分点好好在家呆着！”爸：“你怎么天天在家呆着，放个假不好好出去玩，在家养膘啊！”
11、啤酒喝完了，去超市买，买单时听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”我。。。。。
12、前天在小区停车场，一个小朋友用树枝刮花了我的车，但我素质特好，当时还夸他为我赚了几百块保险钱，随手赏了20块给他。今天听小区保安说有几个小朋友刮花停车场里的好几台车，被车主打了一顿……
13、顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。顾客：哦……
14、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
15、邻居王大哥是一个嗜酒如命的酒瑰，这天他去医院。医生：哪里受伤了？还满嘴血的。老婆：舌头上都是玻璃。医生：玻璃怎么会跑舌头上呢？老婆：这个酒瑰，看见酒打到地上，马上凑上嘴去喝，这不，酒没喝到，玻璃倒是吃了不少！
上海疫情期间，你是如何苦中作乐的？
“小朋友把一小块手抓饼掉地板上了，我捡起来，擦掉一点灰，继续吃。”
小区到了晚上集体阳台大合唱，“放我出去，放我出去”；对唱“我要吃肉，我要吃肉”，又有一群人出演歌迷，专门负责用手机手电筒遥相呼应……
“格是撒情况啊……吾册那……”
“我看到最难约的顶级男团叮咚男、盒马男、美团男朝我们小区跑来那个叫激动……”
“半夜起来抢菜的日子又回来了，如同当年……”
“我今天又没抢到，叮咚瘫痪，我手速已经够快的了。”
“明天用筋膜枪点。”
“今天吃无蛋蛋炒饭。”
“准备，倒计时，十九八七六***三二一，抢！！！！！”
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