1；老哥过年的时候，和嫂子一起去他岳父家送礼。老哥刚把手里的物品放下，就被他岳父拉到仓库里了。他岳父说让他看看以前的老自行车还能不能修好。老哥一看，那自行车轮胎全部破了，泥瓦也掉了，刹车也没有，少说得有二十年历史了。过了一会他岳母也跑过来看，他岳父一把推开他岳母说：女婿说了，这车没得修了，他要给我换一辆电动车！不好意思，没吓到你吧。”

2、身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残打野，我到底哪里做错了？?????

3：我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落地说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷地说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”??

4；早上我被一条短信惊醒，一看是到账520的短信提示。我很纳闷，就发信息问经理：经理，这是啥意思啊？她没回应，我着急啊，就连问3遍，后来她说是奖金。回到办公室，就开始问同事，他们表示都没有收到任何奖金。7点上班后，我来经理办公室质问：领导，之前你承诺的项目完了给一万的，这奖金缩水有点严重啊。经理无奈地说了一句：傻子。我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了。?????

5；老爸是个房地产开发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊!?老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去!???

6、老公在路上被一辆宾利追尾了，他立刻下车去找宾利车主理论。车主是个穿着时髦的妇女，也一直在说对不起对不起。老公提醒她以后开车要注意一点，女人开车上路要小心一点，要对自己负责任。那个妇女连连点头，然后拿出10万块钱说是赔偿的修理费。老公见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难她，收下了钱转身就走。结果，老公被公交司机跟售票员追了三条街！???#搞笑段子##年度搞笑名场面#

7：一犯人被执行***，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”????

8、小姨子嫁给了一个福建男人，远嫁到了外地。前几天，小姨子跟她老公吵架了，带着两岁的兒子回了东北娘家。妹夫一天打八百个电话，又是道歉，又是发誓，但是小姨子都不为所动，老丈人跟丈母娘也劝小姨子，小姨子愤愤地说道：都不来接，没一点诚意！于是，我又给妹夫打电话，让他坐飞机过来接一下。妹夫带着哭腔说道：姐夫，我也想来呀，可她这个月零花钱还没给我，就走了！?

9、又到毕业季，食堂门口有前辈在卖书，标语是“一元一本，买书送给前辈！”上面写着。下定决心去看，新生装模作样地选择了书，“发送的前辈呢？”他指着标语。女儿豪迈地回答。“你还记得我们后天的火车，到时候来送我们吧。” 106

10；兄弟姐妹们都在热情地下载共享单车的APP。我困惑地说：“快到七夕节了。你下载这个做什么？为了和朋友一起过七夕！我：我没想到你很浪漫。和她一起骑自行车一日游吗？这是个好主意，既省钱又环保！兄弟：你知道什么？她不来济南，我得去内蒙，但我没能抢到去内蒙的火车票！只能用共享自行车了！ 140

11：我是一个没有女朋友的临时工，在自己住的地方养了一只小仓鼠。每天买葵花籽，给你吃葵花籽。仓鼠喜欢把葵花籽藏起来，那时换了笼子里的木粉，把所有的库存都扔给他了。仓鼠进去后不停地翻，最后什么也没找到。迷茫地瞪着我，室友看着我可怜的样子说：“这孩子就像让别人盗号了一样……” 135

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