1、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

2、家打游戏，听到邻居骂人，跑门口一看，邻居阿姨说把脸盆放公用卫生间不知道哪个天***的放一条男士内~裤在里面。阿姨看到我正要问，隔壁王大嫂说：不用问小宋，这内~裤不是他的，你再问问另一家吧。这时我和阿姨同时愣住了。。。

3、家里是农村的，从小就十分的迷信。也不知道从哪听说的，说只要养了五年的公鸡就不能吃了，有毒。想起平日里老是欺负我的人，我果断地买了一些小鸡。时间过得真快，鸡都已经养了一年了。看看鸡窝里被我吃的仅存的两只鸡，我觉得又该买小鸡了……

4、假如某天我问你，你最喜欢的人是谁？如果答案是我，那我便安心了；如果不是我，请你一定要骗我，即便你心里不情愿，也请你说是我，不然我只会陷入自责，自责自己为何爱你爱得还不够，以至于你的心里想到的人不是我。

5、教数学的老李最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生还能不能认出来。于是，他装着找不到人来到班里，问：“你们班的李老师来了没有？”学生看到后，大家边笑说：“天哪，李老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

6、节假日我带着妻女外出度假，因著名景区人满为患。我反其道而行之，驱车五百里，去到一个偏僻的小村庄。那里人烟稀少，我呼吸着清新空气，品尝着农家菜肴，很是惬意，怎样，不错吧？妻子相当满意，嗯，真的挺舒服！这时，女儿一脸疑惑，爸，乡下爷爷家也是这样，我们干吗跑这儿来呢？

7、姐夫打LOL成瘾花19900买了个LOL皮特女警凯特琳限定皮肤玉净夜叉皮肤，姐姐不给姐夫钱他就在房里生闷气。不一会儿，外甥女跑了进来抱住姐夫：“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。”姐夫正在犹豫的时候，外甥女又说：“你要是再不去，就全被老妈吃光啦！”姐夫听完这话立刻跑去厨房，姐姐看着姐夫，笑嘻嘻地说：“饿了吧？赶紧做饭吧！”

8、姐夫是个意大利人，刚来中国的时候一句中文都不会。一次，姐夫自己去逛街，无意中走进了寿衣店，也搞不懂里面是干啥的，就觉得里面花花绿绿得很好看。马上掏钱买走了一个盖遗体的绸子和两个小花圈。到家后，姐夫温馨地布置了卧室，绸子搭被子上，花圈摆在了床头，然后开开心心地睡着了。我姐下夜班回家，就着昏暗的月光中走进了卧室，当场就吓得一屁股坐在地上……

9、姐姐为了让我上学，主动辍学去了富士康打工赚钱。我当时特别的感动，暗下决心，然后考上了大学。我在大学里也好好学习，想着将来要好好混，然后报答姐姐报答家人！最后我终于是毕业了，我找了一份工作月入2万的工作，等到过完年公司倒闭了，我失业了，而姐姐年前买了个二手的口罩机，两个月赚了几千万……

10、今年过年因为疫!请大家都团结一心在家奋战，只为了打赢这场全!国战争。我闲来无事正百无聊赖的窝在沙发里看电视，正在上网课的弟弟突然担忧地对我说：突然想到一个问题，现在我们不能出门，没有人营业，那路上的乞丐怎么办？我：每个人都有自己的生存之道，饿不死的！我弟弟说：大家都不出门，他们不是必死无疑吗？结果在我旁边的老妈开口了：他们已经回自己的别墅了，快去上课别想那些乱七八糟的东西！

11、今天被哥叫去帮忙写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，看了半天也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能。”

12、今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。小屁孩。。。她听完松开双手大声地喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

13、今天和老公吵架了，地铁上我俩一句话没说，像陌生人一样今天地铁停下来的时候惯性特大，一个踉跄倒老公怀里了，他抱着我再也没有松开旁边一小伙子满脸震惊的看着我们。然后往旁边的姑娘挪了几步......

14、今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……

15、今天和一哥们儿一起去游泳馆游泳，做完准备活动后下水就分开游，刚刚游泳经过朋友旁边的时候，突然感觉水里有一股暖流，然后看见朋友打了一个冷颤，尼玛！我瞬间反应过来，马上爬上岸去冲水！坑爹啊！